我出生在一個普通的家庭，家境雖不富裕，但因著我排行最小，全家人都對我寵愛有加，我想要得到的東西，家人都會最大限度地滿足我，致使我從小就特別驕縱、狂妄、唯我獨尊。在小學六年級時，我就學會了抽煙、喝酒、賭博、打架鬥毆。到了初三那年，我們一夥鐵哥們的勢力已經擴張到整個學校，多數學生會成員也都是我們的內部人員，低年級的學生都怕招惹到我們，就常常給我們保護費、香煙、零食等。交代他們辦事時，他們都是一副言聽計從、點頭哈腰的模樣。我享受著這樣的待遇，變得越來越蠻橫、霸道，甚至目中無人、目空一切。到了讀大專時，我結交上一些不三不四的社會人，靠著這樣的背景，我更是在學校專橫跋扈、仗勢欺人，放學後便常常沉迷於燈紅酒綠的娛樂場所虛度光陰。在這樣的成長背景下，我身上狂妄自大、唯我獨尊的撒但性情膨脹到了頂點，「順我者昌，逆我者亡」等毒瘤在我內心滋生已久，我的思想被腐化，不知道什麼叫做人。

感謝全能神的憐憫與拯救，2013年，剛滿18歲的我就接受了全能神的末世作工。自從接觸了弟兄姊妹後，我覺得他們的活出與我在世上接觸的人完全不一樣，我很新奇。在神的帶領下，我越來越喜歡聽弟兄姊妹和我說追求性情變化方面的話題，不知不覺我也開始注重追求性情變化、憑神的話做人。一年後，我以往的惡行終於得到改變，戒了煙、戒了酒，不再說髒話，待人也能有點愛心了，我便覺得自己所活出的樣式比世人好多了，自己已經有點變化、有點人樣了。但是外表的變化遠遠夠不上性情變化，正如神的話說：「在人身上有時候因有聖靈作工而發一些熱心，外表上有一些改變做了一些好事，這不等於性情變化，你沒有真理，你的看事觀點還是老舊，甚至和外邦人一樣，你的價值觀、人生觀仍沒有變化，起碼該具備的敬畏神的心都沒有，這就離性情變化差得太遠了。」（摘自《基督與教會工人的座談紀要·外表的改變與性情變化的區別》）

2015年，神根據我的需要，給我擺上了豐富的宴席來變化我狂妄自大、唯我獨尊的撒但性情。在神的主宰安排下，我找了一份中意餐二廚的工作，剛開始我對意語菜單看不懂，菜常常做不好，但大廚、老闆還能耐心教我。一個月後，我還是很多菜做不好，活也忙不出來，並且炸油鍋、砍肉時常常弄傷手，手上總是舊傷未癒又添新傷，他們的態度也變得不耐煩了，看到我受傷也沒一句安慰的話，還因著我菜單上的菜做不出來狠狠地罵我。每天的工作中，我聽到最多的話就是：「快點！快點！客人都等急了！你連這幾張菜單都做不出來，還有什麼用？你腦袋裡裝的是腦漿嗎？這麼簡單也做錯！」他們還總是要我按他們的意思這樣做那樣做，還總找我茬：檸檬粒切大說大，切小又說小；雞排劈薄說太薄，劈厚說我提高了成本；豬排砍大說都是骨頭，砍小又說分配不均勻，煮魚時西紅柿汁放多了說我浪費料，放少了又罵我：「你連紅色都看不到，你煮的是中餐還是意大利餐？……」我覺得我快要被他們逼瘋了，實在是接受不了這樣的環境，只要他們一進廚房隨之而來的聲音就是：「你是死人啊？到現在還不會做，就是死人也能教會了。」「快點行不行？磨磨蹭蹭的什麼時候出菜啊！想做大家閨秀找個男人生孩子去！」從小到大，我沒有受過這樣的氣，內心很苦，還有讓我最不能接受的是：不管事情對錯，最終都是怪罪到我的頭上，實在是不講理啊！這種向人低頭的煎熬日子讓我生不如死，多少次我都在心裡自問：為什麼他們都不照顧我是一個瘦小的女孩子，甚至不把我當人待？我感到自己的忍耐真的到了極限，多少次被他們罵的時候我都想拿著手裡的勺子與他們拼了，但馬上又意識到我是信神的，不能再像以前在世上一樣動血氣，於是只好咬牙忍住。可每天一想到上班就感覺度日如年，身體累，心更累，情形也非常消極。想換工作，又找不到合適的，屢屢碰壁，真是山窮水盡了！

那段時間裡，我白天就是幹活、被罵，下班後就是坐在床上發呆，坐著坐著忍不住就痛哭一場，哭得鼻塞腦脹無法入眠，才來到神面前禱告，沒禱告幾句又是痛哭流涕。每天就這麼循環著。前進沒力量後退沒膽量，心志也沒了，我好怕是不是神已經把我拋棄，讓我自生自滅了，我痛苦到極點，甚至想以死了結此生。雖然我走極端硬著頸項與神對抗，但神還在我身上作著拯救工作，那一段時間都沒看過神話語的我，一天下班後看到一個經歷迫害見證類視頻，裡面唱到神話詩歌《受苦再大也得追求愛神》：「現在多數人認識不到，認為受苦沒有價值，世界也棄絕，家裡也不平安，神還不喜悅，前途暗淡，有些人痛苦到一個地步痛苦到一個地步都想到死，這還不是真實愛神，這樣的人是狗熊一個，沒有毅力，是懦弱無能之人是懦弱無能之人！神巴不得人能愛他，但人越愛他，受的苦越大，越愛他，受的試煉越大。越愛他，受的試煉越大。」（摘自《跟隨羔羊唱新歌·受苦再大也得追求愛神》）我反覆地聽著這首歌，看著視頻中的姊妹穿著囚服但眼神卻特別堅定，遭受中共惡警的百般摧殘折磨，仍能站住見證滿足神，我心裡特別受激勵。相比之下，我看到自己的身量太小，只是臨到點老闆、大廚的辱罵，就受不了苦還想輕生，我這哪有一點愛神的表現呢？想到這，我跪下來向神禱告，但此時除了痛哭，什麼也說不出來。在神的感動下，我知道自己不能再走極端，我得依靠神走前面的路。

神深知我的身量，體諒我的軟弱，之後又感動一個姊妹來扶持我，姊妹給我讀了兩段神的話：「神作工在每一個人身上，不管方式是什麼，不管用什麼樣的形式，不管對人說話是什麼樣的語氣，最終目的只有一個，就是要拯救你。在拯救你之前就是要變化你，那你不受點兒苦能行嗎？你就得受點兒苦。……神怎麼賜給的？是神親自端著一碗飯餵到你嘴邊，讓你吃了之後得飽足，得以剛強站立。這些你都得這麼看、這麼領會，這就是順服從神來的一切。你得具備這樣的心態與態度，得學會尋求真理，不能從外面找原因，不能總找人的麻煩，不能總找人的毛病。外表看有些人對你是有看法，但是咱不站在那個角度看，你如果站在那個角度看，你什麼也得不著；你站在另一個角度看，你的觀點擺正了，你的心態擺正了，你就得著真理了，那你何樂而不為呢？……」

「神在每一個人身上都付出了心血代價，都有他的心意，神在每一個人身上都有期盼，都寄託了希望。他的心血代價白白地賜給這些人，他的生命、真理供應給每一個人，那是心甘情願的，神這樣作的目的是什麼人如果能理解，神就感到欣慰了。你如果能接受，能順服，一切從神領受，神就覺得這心血代價沒有白付，就是你沒有辜負神的良苦用心，你在每次的環境當中都有所收穫，沒有辜負神對你的期望，神在你身上要作的達到了預期的果效與目標，神的心就滿足了。」（摘自《基督與教會帶領工人的座談紀要·要想得著真理就得從身邊的人事物上學功課》）這兩段神的話語特別觸動我，我猛然醒悟：原來我一直想擺脫卻一直臨到的這個環境是神親手端給我的一碗飯，這是神為變化我的狂妄性情而精心預備的環境，神希望通過這樣的環境讓我能認識到自己身上根深蒂固的撒但性情，去接受神的審判刑罰，早日脫去敗壞性情。但我的心太麻木、太剛硬，一直不明白神的心意，根本就沒有感受到神對我的期望，當神再三地端上這碗飯時，我都因傷害到臉面而一次次地推開了。回想自己以往在世上的種種行徑，以及在教會盡本分時，因狂妄自大不接受他人的意見，不能與弟兄姊妹和諧配搭耽誤了教會工作。在配合修改文章的本分時，當我與姊妹思路不一致時，狂妄自大、唯我獨尊的撒但性情讓我總是持守自己，想要人都順服我、採納我的意見，為此沒少轄制人。生活中也是如此，我給弟兄姊妹帶來的都是轄制與傷害，自己猶如一個仙人球，滿身都是刺，一靠近人就要傷害到人。如今，神為了變化我的狂妄性情而擺上這個工作環境，雖然讓我經受老闆、主廚的辱罵、欺諷，心裡天天都被戳痛，但是如果我不經歷這樣的環境，我永遠也體會不到，以往我這麼欺負別人的時候，別人是怎樣的感受，也體會不到什麼叫：「把自己的快樂建立在別人的痛苦之上。」通過看這些世人身上狂妄自大、自私自利的表現，讓我在恨惡他們身上撒但性情的同時，也看到自己身上的撒但性情一樣是遭人唾棄的。我這才意識到，這麼多年來，我憑著狂妄自大的撒但性情而活，已經讓我成了一個活撒但，害人也害己，讓神恨惡也讓人厭惡。感謝神給我這樣的環境才能讓我這高傲的頭一點一點地低下來。然而我狂妄自大的敗壞性情並沒有完全解決，神在接下來的光陰中還在繼續帶領我，潔淨我。

                                              轉載自  跟隨耶穌腳蹤