有一段時間，我想不出可以寫什麼；然後我就像墮入偶像劇的漩渦，拼命地尋找可以擷採的靈感，那段空洞已逝的愛情，怎樣都不如偶像劇的圓滿結局，這也是一種麻痺吧！將自己麻醉了，至少不是用傷害身體的方式，如果可以因此而感到人生有希望，再談一場戀愛吧，如果繼續消沉下去，我也能夠為悲劇女主角大哭一場，所有的心力都投注在其中，那我也依舊生活得好好的。

　　是的，我還是什麼都沒發現；然後不斷寫出丟進垃圾桶的“字”屑，工作然後又是工作，關於人生的意義這種太費腦又傷神的問題，我連想都無法想了，原來情關難過是這麼一回事，我很想知道其他人有同樣經歷的男女老少，是怎麼走下去的，其實我連這個想法在當下也無法思考了，現在所說的都是馬後炮了。

　　習慣是殘蝕人類的魔鬼，情感都能變得冷漠，甚至令自己面目可憎，那一段時間連照鏡子都感到厭惡，那鏡子中的影像彷彿多了幾千幾百幻象，一直對我怒斥嘲笑著，聽不見聲音，卻感到身體因此震懾顫抖，然後是崩潰，這個過程是自己給自己的煎熬，不管誰說什麼話，我都聽不進去，也懶得聽，沉浸在回憶裡的快樂痛苦，好像可以得到一絲喘息，其實心已比失去得還要荒蕪更多。

　　工作讓我遺忘許多，我至少慶幸一件事，那就是我沒有在這情傷摧殘之下失業，我讓忙碌將自己冷卻，讓自己身體處於疲憊倦怠的狀態，讓回到家的我什麼也不會去想，所能想的僅剩趕快沖個澡，趕快跳到我的床上，深深的睡著，然後像不會再醒來，不會再有任何痛苦須要面對，那樣的夜裡，我不會感到恐懼，彷彿是另一種保護罩，連作夢的力氣都沒有，我的心不會去胡思亂想，也不會去反覆咀嚼記憶的所有。

　　這樣的時間經過了一年，我應該變的麻木不仁了吧，除了工作上的事，我沒有留戀或是注入其他情感，這樣也挺好的，今後我的人生就多為自己努力一些吧！除了親人，我不需要再有其他在乎的人；認真工作，我只剩下賺錢的目標；不需要娛樂什麼的，不需要多花浪費生命的事情活動，所有都省下來，我只為自己活著。

　　可能，我變的不像從前的我了，其實最初的我不是這樣的，現在真的就滿意了嗎？或許也沒什麼不好的，然後我只能乾笑著，我根本不敢再多想要什麼，多期待生活其他變化，我怕自己無法再承受，失去什麼的，我不想再經歷一次...

   但是，這些我無法掌握的，到現在也一樣，時而想起依然覺得傷心難受，但大多數的時間我都在工作，大部分的時間我想不到那裡去。或許我應該把照片丟掉的，留下那些美好的合照是想向時光證明什麼嗎？看著放在手機裡的照片，在那一段曾經擁有的美好中，我是發自真心的快樂地笑著，我有多久沒笑了？那樣的我好像消失了，但這些記憶的片段卻如何也割捨不了，而它們就冰冷地埋葬在我腦海中的一隅。

　可是那樣的人確實存在著，能夠再次融化我的心，就像冬日的暖陽，給我新生的力量與勇氣，一個重要的朋友，一個來自這看不見背後的的平台，我現在還不清楚這樣一個人，他對於我的意義，也許什麼都沒有，然而他鼓勵我寫下來，寫下這些我讀了都害臊的文字，這樣會不會比較好一點，一點一點的慢慢鼓起勇氣，拉開窗簾，讓陽光曬進我的房間，讓煩悶許久的空氣從窗戶那頭流出去，這將會是一個新的開始，彷彿有一些契機，一些靈感，然後我找到了一點方向，於是我終於開始著手進行下一部作品，

《坐在荒蕪之地，種花的人》

－穎馨　作