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 讓夢想萌芽 |
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2012/04/30 22:06 |
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時間倒轉，回到那名為小學的純真年代，迫不及待地將玩具扔進書包；躡手躡腳地把漫畫藏進裡層；一股腦兒地將生字練習簿塞進夾縫，我總是苦惱地翻著書包，尋覓那似乎不曾存在的通知單。打開衣櫥，那書包依舊裝滿笑聲，卡通圖案雖已褪色，但仍依稀聽見小男孩柔聲喊著：老師好──。
辛苦陪伴我國中三年的書包，強韌的肩帶自早自習開始捱到晚自習結束，掛在椅背上，玩具換成了文具，漫畫書變成了參考書，書包中的幼稚軟語吞下了亞當的蘋果，我在書包裡埋下了用不盡的青春，再用熱血灌溉，一個夢便萌芽、成長、茁壯。
高中的生活多采多姿，書包有著汗涔涔的球衣、待會網咖見時所需要的銅板……每拿出一些硬幣，便裝了些課本，這次是三角函數，下一次是簡諧運動，下下次是……終於銅板掏光了，書包卻裝太滿，塞不下的夢只好丟了一些，離畢業剩不兩個月，我才明白書包不能只有課本，我得繼續背負那些夢，雖說重了些，但我也變得更強壯。
在未來，我的書包或許將替換為公事包或旅行箱，我想它們不會有著惆悵的煙味、冰冷的苦悶，因為我放進了天真的歡笑，義無反顧的熱血以及不曾惘然的夢想。
e-mail：exotoa82904@ yahoo.com.tw
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| 我的書包:厚重 |
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2012/04/30 22:06 |
想想當初國中的時候,每天帶的書永遠只有明天要考試的那幾個科目,每天的書可以說是又輕又少,每天回家的路程總是開開心心,最重的時候也只有在將段考的時候吧!書包永遠總是裝不滿,而幸福總是裝的滿滿。
但曾幾何時,每天早上起床心情總是烏雲密佈,對於20分鐘的捷運車城也是寧願遲到也不願站著坐車呢?回想著剛上高中的時候,每天總覺得去學校就是像在出去玩的一樣,每天坐捷運轉公車的,讓我好不興奮,但在體會到高中課業的壓力後,我已經從原本對上學的興奮,轉為「喔呦~又要去搶捷運的位子跟等公車了啦!」原因是為甚麼?就是因為書包一天比一天的重,手上的袋子一天比一天的多,重到我不想站著坐捷運,多到自己心情煩躁,每天最不快樂的日子就是在那每天的通勤所花費的時間下，但想讀這間學校的我，又能說甚麼呢？
但，同學曾跟我說，你帶這麼多書也看不完吧！為何不帶一兩本就好了呢？那時我突然頓悟了，心想：對啊！為甚麼我要這麼辛苦把同樣的書帶回家又原封不動的把書帶去學校呢？所以，從那之後，我便總是讓自己的書包保持「輕盈」，讓自己的心保持「年輕」，我的書包我的心就可以逃脫厚重的枷鎖了！
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| 夢想之翅？ |
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2012/04/30 22:01 |
他們說書包是承載夢想的翅膀，裝載著滿滿的笑聲與回憶。
一本緊接一本放入、丟入、倒入，夢想哭哭啼啼拎著裙角，徒勞無功的渴望擠進早已滿載的書包。課堂筆記擁擠的填滿一疊疊白紙，而住著故事的紙張奄奄一息，破碎的躺在書包底層。
凋零羽翅不得帶領夢想飛翔，它只是枷鎖，狠狠錮住夢想的腳踝。淚流滿面的夢想渴望著自由，一次次奔逃，依舊一次次為鎖鍊絆倒。一本緊接一本放入、丟入、倒入，是誰說，書包是夢想的翅膀？當帶著它一步步蹣跚走在通往夢想的水泥路，濺滿鮮血紅的考卷早已將道路遮蔽。何處為夢想？何處為深淵？恐懼與疲憊蠶食著夢想逐漸孱弱的身軀。
於是，在深夜萬籟俱寂時，夢想催促雙手，拿起書包，一本緊接一本，拿出、丟出、倒出，灑了滿地的書本上，油墨黯淡的創作，臉色蒼白，彷若控訴著：「笑聲被偷走了，回憶也被霸占，妳卻依然坐視不管。夢想已日漸虛弱，可曾發覺？可曾嘗試補救？」雙手小心翼翼的拾起碎片，好似脆弱的白紙比蜻蜓羽翼更易碎裂。
然後，鄰著成堆書旁，將夢想一片片拼起，並要回笑聲與回憶。
e-mail: emily85321@yahoo.com.tw
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| 藏憶 |
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2012/04/30 22:00 |
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凌亂的字跡在已經皺到不能再皺的紙上快樂的跳著舞,我搔了搔雜草堆的似的髮,死命的瞪視著眼前那張薄薄的紙,腦袋中跑過一行又一行的橫比豎,我無法克制的囁嚅著"真是的!這不應該這樣子寫!都怪肉那時把注意力引走了真是...."我抓了抓頭,小手探進書包裡大肆翻找了一番,終於掏出了一張平整的白紙,紙上刻印著密密麻麻的字跡,我讓手指無意識的繼續在鍵盤上飛舞,試圖在茫茫字海出理出頭緒來. 書包裡總是塞滿大大小小的作業格式規定和大綱分析."凡走過必留下痕跡",每一張都有和同學所做的討論摘要和筆記,偶爾會跑出一些和內容無關的奇怪插圖和無異議語尾助詞,但我記得每一幅小插圖和每一個筆跡後所發生的點點滴滴,即便有時候成果不如預期. 踏上無法被逆轉的旅程,我背著我的書包,捆著回憶,繼續前行. e-mail:mikayclin@hotmail.com
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| 書包烙印 |
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2012/04/30 22:00 |
書包烙印
鮮綠的上衣、飄揚的百褶裙、及膝的長襪、標準的皮鞋，現在，還沒被穿戴上的，只剩被烙了印的書包。吸氣，吐氣，伸手提起，我再一次揚起四十五度的笑容走出門外。橫背的背帶所遮掩的是我左胸前的標記，但我怎麼也藏不住，在書包上被過度放大的烙印。
曾經，我選擇抽起那張公立高中的申請表、我選擇寫上這束縛了我三年的校名，在交出申請表的那時，我覺得身上的枷鎖全都碎裂，但在放榜的那刻，我感到那鎖鏈倏地重新禁錮了我，而且比從前更緊、更重、更冷、更痛！我知道我沒有後悔的權利，我懂，我真的懂得。翻開置物櫃，那些小巧玲瓏的包包沒有一樣能承載參考書的重量，即使卸下了身上的標記，書包上的烙印卻不曾離開我，它給予我的重量、疼痛彷彿勒緊我的脖子，喘不過氣… …
三年了，他人的目光、評論、甚至是在我道出我所嚮往的私立大學時的疑問和噓聲，使我學會一貫的微笑、得體的儀態－－以及忍耐。無所謂了，我面無表情的看著那在紙箱裡的書包，以及因為書包褪色而更加明顯的烙印，闔上、封箱，最後被我放置在衣櫥的角落。
我恐怕不會再打開它了，因為裡頭擠滿的不再是參考書，而是憤怒、埋怨，和不知何時被塞進裡面的碎裂的枷鎖跟最純真的笑顏－－我面無表情的這麼想著。
信箱：akira121420@yahoo.com.tw
不好意思，上一篇有些錯誤，謝謝！
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| 青春殼 |
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2012/04/30 21:59 |
鏈線隨著晝夜拉拉合合，書包裹著書本，知識像在結蛹，繭居美如夢的未來。
不同於別人背負着三角函數、年代偉人或是地形氣候，我的紅色書包寶藏著顏料、畫筆、稿圖，更沉、更使我安心。
我裝載的是構成『自己』的一切，在這應是充滿想像卻被壓抑的高中生活，我用毅然拋棄別人的、屬於過去的重擔，背著一書包的天馬行空，讓八爪的紫色章魚伸出觸角，鑽出書包，在畫紙上互相吸引。偶爾四散的顏料，是創意墨汁的噴發，在書包內鬼祟狂歡。
這在青春擺它不脫的殼，始終期待破鏈怒吼。
jessica0905_chen@hotmail.com
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| 自 遊 |
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2012/04/30 21:57 |
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開始不單純為了閱讀而閱讀,而是帶著某種近乎慎重的心去追尋字裡行間的餘音。文學壯遊,不在文字。踏出蝸居,才能感覺到世界的脈動,在其中看見自己。
有過很多書包,但倘若論及壯遊,它們都不能和我上路。它們太驕矜,連社會的眼光都承受不起;它們太狹隘,看著身上的校名便暗自竊喜。裝著沉重的名著,沒有一絲折痕的《詩經》遮掩了空虛。
人生路上,只有一個書包。它無形無體、無質無量,卻承載著我最深刻的體悟。但它不沉重,一切紛擾之後只留下淡淡的松痕。
我隨時背著書包,書包裡只有一本書。荒野的風翻亂了草原,一段柳枝夾在第十六頁。朝陽照亮了第七頁沙灘的一行腳注,下一秒被波浪擦去。焰似的楓葉被做成書籤,卡在花邊和飛雪之間。我背著書包,背著書,不時翻閱以汲取動力。
一個人的壯遊是和自己對話的過程,在萬物中拼湊靈魂。一部分的我屬於浪花,擊上礁石才能燦爛;一部分的我是風,冒險奔放不顧一切;一部分的我是個旅者,閱讀迷霧和煙嵐—當然,閱讀不只是閱讀。
旅行,是一個人的事,閱讀亦然。獨自踽踽過屬於自己的路,傾聽花開的聲音或風聲的低語,其實,我隨時在壯遊,用心去追尋,生命中每分每秒都是感動。感覺到了,就該壯遊,一個人去。
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| 我背負的 |
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2012/04/30 21:57 |
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「哎喲！書包這麼重，是裝了石頭嗎？」還是小學的時候，每當放學爸爸來接我為我提書包時，總會開這樣的玩笑。從小我便背著沉甸甸的書包往返學校和自己的家，當然也曾納悶為什麼要有如此重的負荷，我也只不過把每天學習該用上的課本放進書包裡頭而已呀！
原來，書包裡的不只是參考書，更重的是責任。
人人提倡「快樂學習」，但學習對我而言似乎卻更像是一種責任感的體現。背起書包，我遵守學生的本分，書包裡頭卻找不到熱忱，只有社會的價值觀以及對未來的不確定。忍不住把這歸咎於自己太強烈的責任心，把「該做」的事情擺在第一順位，才因此不能觸及自己真正想學習的內容。我總如此對自己說。
然而在內心深處我明白，其實這只不過是個荒謬的藉口，未能正視眼前，一心想在沒學過的東西找到一塊自己能夠聲稱喜愛的領域。是對現實的逃避，只是不想承認自己無法真心享受學習的軟弱罷了。
學生們的書包有的乾癟、有的鼓脹，究竟都承載著些什麼呢？是領略新知的喜悅？是來自師長的壓力？是青春的愛戀？是講義氣的友情？我下定決心倒空了書包，把一顆好知的心放進去。
yjudychen@gmail.com
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| 我的書包 |
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2012/04/30 21:56 |
我的書包
環著能依的肩，我見蒼穹。
開開闔闔著食古不化的天書是我唯一的工作。而妳究竟背負著什麼?學業?回憶?情緒?一而再走著相同的路，看著一樣的看板，經過正漫步的貓，而我只不過拖著長黑的影子。直至百合紛落於身。
我望著我的書包，它沉默在棺木對面，嘈雜的濃香及淚水早已把我累到神昏不清，搞不懂我這一看是因鋪上蓮座的棺木，還是一種逃避──背起書包上樓──的欺己心態。
見書包上又有幾片凋謝的百合。
顯眼的黑白相映，記得爺爺曾為了撿起丟在樓梯口的書包，緊握著扶手吃力的蹲下身，提起那一大包能顫動他孱弱身子的負荷，用滄桑的沙啞，一句句叮嚀正看電視的我：「要好好珍惜讀書的時間。」一面憐惜地拍著書包上的灰塵，銀白的頭髮、潔白襯衫好顯突兀。
是啊！那時我為何都不仔細聽呢？
眼前之景刺眼，但也矇矓，映著我心底小小奢求，知道我正等著些什麼，來往光鮮亮麗的陌生，完全不屑它的黑，卻遺下鞋痕，期待成無寂，我默默撿起，無人注意，我沒悲傷，只有嘆息。
原本，我只能痴痴仰望鬱鬱的妳和無色天空，且第一次感到藐小──非時之遺忘──在於欲助而無助時。我會害怕哪天依賴變成無，生活不能再視為習慣，會難過妳隱藏的不再是虛假。總能發現妳低頭、垂著肩，重複類似的過去。你不懂的，當妳半夜蜷在床上啜泣時，我也會哭，同妳的情緒來的無聲無息。
我會試著振作！
但自最後一次花落，妳撿起我，也拾起失落的自己，不再獨自承受自己背負不了的泥淖。妳偶爾會繞別條路、哼些歌，我會幫妳將悲傷一件件丟至後頭，噓，別回頭！時間會分解妳掉落的回憶。
但最重要的妳要知道，環著能依的肩來放下，就能看見平常視而不見的淨天，得到不見的快樂。
E-mail:w4986046@yahoo.com.tw
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| 我的書包 |
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2012/04/30 21:55 |
我的書包
高中的書包，現在仍掛在房間的衣架上，一如二十多年前的位置。
書包裡我刻意放了一本當時的課本，一本歷史課本，是高中時我最喜歡的科目。
其他的書本，原本被我的書包裝載駝負，曾經我那年少的腦袋也試圖要裝載駝負，在大學放榜不久後，已經被母親吩咐賣舊貨的，騎著三輪車，論斤秤兩的裝載駝負走了。只剩這本歷史，在書包中受到掩護，幸運的留下。
書包的角落，泛著油漬，那是便當溢流出來的湯汁渲染的。我不是個勤勞的人，不喜歡上學還提著一堆袋子，習慣把所有東西都塞進一個書包裡，也慶幸當時的書是十六開本，可以在書包中空出位置來塞便當。只不過，即使已經用塑膠袋做好保護措施，有時湯汁仍會溢流，滲出書包的綠色帆布，在教室中飄香。鄰座的同學還吞著口水問我，是不是帶紅燒肉。這塊油漬，彷彿還存著當時紅燒肉的氣味。
書包的後面，有一道被撕裂的創口，帆布粗大的纖維，因為被割斷而一絲一絲的晃動，標記著十七歲的輕狂無知，一夥人瞎起鬨，不走大門，跑去爬牆，被牆頭的鐵絲，劃破了肩上的書包。這道創口，彷彿還感受到當時的緊張悸動。
我的書包，現在不放書了，放的是悠悠的回憶，偶爾提醒我，曾經年輕過，曾經純真過。
lightss@ksts.seed.net.tw
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字體：小 中 大
