現在要敘訴與你知的，絕不是一篇小說，也非一則故事，沒有虛構的情節，更無杜撰的人物。它是我正在進行中的戀情，想要告訴你，無非是想要減輕心中那一層道德壓力，乃至於因此而理清糾纏難解的情結。也許，你聽完，會大聲譴責我，說我是社會最壞示範；衣冠禽獸。也許，你會一如往常，用欽羨的眼神暗示我，要我再接再厲，然後對我油嘴滑舌一番。然而，不管你是用何種態度對待我，我仍然要一五一十的將這段不倫之戀的經過，巨細靡遺的敘訴分明。

  那是個網路交友還不是很熱絡的年代，寂寞無聊的我，竟然玩起電話交友的遊戲，在一個更深人靜的冬夜，連線成功後，我和一名女子開始了一場舖天蓋地的聊天，也是通過這樣的管道，我們成為未曾謀面的虛擬戀人，我們成了彼此互相傾訴的對象，後來我才知曉原來她已經羅縛有夫，可卻為時已晚，因為我發現自己已然深深愛上她。

  愛上一個素昧平生的女子，不，應該說是她的聲音，每晚只要沒聽到她的款語呢喃，我肯定會蓆不安枕，有時雖然她老公在家，但我因相思難耐，會要求她拿著手機到頂樓天台，目的只為聽聽她那嬌嫩滑溜的聲音，有一次，竟然因為情話綿綿過火了，不察時間之易逝，一聊半個時辰過去，那一次竟害她罹患重感冒。

  你說我是瘋子？沒錯，我準是瘋了，對於一個只聞其聲不見其影的女子，竟致於迷戀到這步田地，即使到現今，我也不敢否認自己的行為跡近於瘋狂。

  靠著聲音傳達愛意的戀情維持沒多久，她突然在我耳邊失去音訊，毫無跡象顯示她會與我失聯，正因如此，才會讓我在失去她的當時，心中一時晴天霹靂，整個人仿如大海中失去方向的船隻，我因此而沮喪了一段很長的時日。

  正當我好了瘡疤忘了痛的當兒，又在一次交友電話中與她搭上線，原來在她失蹤的這段日子，是在努力修補她婚姻的裂痕。聽到這麼一個讓我吃驚的消息，確實有些不知所措，一時之間拿不定主意該如何安慰之時，她竟自在電話那端啜泣起來。

  我適時的慰語竟從此成為她的精神支柱，我倆的戀情也因為再次相逢而逐漸升溫，她知道我的年齡，可從來都不介意，她說自己有嚴重的戀父情結，起因於十歲那年，就被她的老兵爸爸強奪童貞，之後在其父的淫威下，度過暗無天日的慘澹歲月。

  依理，她應該會因此而痛恨年長如父的男人，她說確實曾經怨恨過父親，也曾經在最痛苦時想親手殺了他，她也因由於這樣的創傷而自我摧殘，她不斷吸毒、酗酒、縱慾，前兩者是為了麻痺自己，縱慾卻是為了想要徹底排放積存在體內深處父親那逆倫的精液，她一直認為自己對不起母親，雖說她只不過是父親暴虐性侵的犧牲品，但，每當面對母親，她總會有贖罪的心情，好幾次，為了想要將母親賜予的生命交還給她，甚至以割腕欲了此殘生，母親知道父親的獸行後，為了免除她再受磨難，遂毅然帶著她遠離父親，原本溫暖的家至此破碎，那時，她才十四歲。

  電話戀情纏繞我倆，她逐漸將我視為精神重心，我也忘了自己的年歲，我們沉湎於虛擬的情愛世界，我倆正在進行一場忘年之戀。

  終於，虛擬世界無法滿足彼此的需求，我們都想更深入、更真實的擁有對方，以致於將所有倫理道德均置之度外。甚麼？你說：戀姦情熱，那就太難入耳了。是愛情的力量摧毀了我倆的理智吧？

  一個仲夏的夜晚，仍如往常，電話無法負荷我倆的纏綿，她竟先開口說要來看我，只以為尋我開心，怎知，她在要了我的住址後半個小時，果真站在門外按電鈴。

  我不敢確定自己是否仍在夢中，但，唯一可以肯定的是：確有一位活生生的妙齡女子站在我眼前，而她一開口，更讓我確認她正是我朝思暮想的熱戀對象。

  她說只能停留半個鐘頭的話語，讓我的心情彷如乘坐雲霄飛車般，從高處滑落谷底。然而，接下來她熱烈擁抱我的動作，卻讓我一下子變成童話故事「玻璃鞋」裡的「灰姑娘」，我冷凍的心立刻沸騰起來。後來，她改變主意，決定在我住處過夜。

  那晚，她讓我了解甚麼才是真正的男歡女愛，也終於讓我洞悉她所受的靈肉創傷到底有多深。

  事後，我抱著她青春洋溢的胴體，心疼的撫慰她歷盡滄桑的靈肉，她捲縮著軀體，整張臉沉沒在我臂彎裡，不停啜泣，我不想阻止她，盡量讓她宣洩心中的不快與鬱悒，我明白，她此刻最須要的就是：有一個可靠的肩膀支撐，有些事她不便向老公吐露，我明白她的苦楚，我靜心聽她傾訴，直到她累了、倦了，然後躺臥我懷裡睡著了，那晚，怕吵醒她，我一動也不敢動的抱著她到天明。

  我和她的戀情，讓我想到日本作家渡邊淳一所寫的「失樂園」，男主角五十五歲的久木和三十八歲的女主角凜子，在一次偶然的邂逅後相識、相戀，終於在眾人的不諒解及兩人家庭均已破碎下選擇服毒，如此，他們才可以在身心達到最高潮時死去。當時在閱讀這部小說時，總覺他們太傻，也認為：愛情的力量真有如此偉大嗎？值得如此讓人為它粉身碎骨？

  如今，自己深深嘗到為情所困的滋味，相信在婚姻和愛情之間，她必然已陷入兩難，想當然；自從和我沉淪於愛情的泥沼後，她內心的煎熬勢必與日俱增，我可以想像她那猶如鼎鑊中熱螞蟻的躁急心情，可，我卻只能袖手旁觀；無從拯救她脫離地獄，這是我對她的最大虧欠。

  愛她，就是要讓她幸福，否則，就是害她。因而，我不只一次提出分手的要求，卻都被她嚴詞拒絕。她說：

  「你是我今生唯一的愛，你不能離開我。」

  「那妳老公呢？妳不能對不起他啊！他也很愛妳。」我說出心中的憂慮。

  「他愛我更甚於我愛他，我和我老公的事，會處理得很好，你大可放心。」她胸有成竹的將我的疑慮推了回來。

  她，絕對是個敢愛敢恨的女人，這點自是毋庸置疑，然，我卻不能如此自私啊！我自認，她真的為我帶來很多快樂，肉體上的；心靈上的。當然；也還有許多是屬於生活上的。

  在愛情的烏托邦，我似乎已然滿足我所追求，現實社會卻不容我再為所欲為，尤其是如果我再執迷不悟，我最愛的她，將從此失去她的幸福，我的家庭早已破碎，道德良心也不斷告誡著我，不可以再讓一個無辜的家庭碎裂。

  清醒時，我倆理智面對我們的不倫之戀，那時候，對於眾人的眼光或許會有所顧忌。一旦，兩人又糾纏在肉慾橫流的激情中，世俗的批判似乎又成為身外物。這，就是我們內心矛盾的地方。

  從來，沒有體悟過愛一個人必須付出如此慘痛的代價，除了綿綿無盡的相思掛念；還有刻骨銘心的疼愛憐惜。愛的不僅僅只是她青春活力的軀體，即連她靈魂深處的滄海桑田，也要一併納入我思維之中，有時想想，當我已年屆弱冠，她卻仍在襁褓，現在，她卻已是我生命中的最愛，這，豈非上天有意捉弄我們；或者是前世情緣今生賡續？

  你要我慧劍斬情絲？我正有此意，只是，面對情關我的慧劍早已銹鈍拔不出韒，不過，為了曾經承諾許她一世人的幸福；也為了給她一份真愛，在結束今天與你的告解之後，我會選擇一個日麗風和的日子，告訴她我的決定，以免去她遭受晴天霹靂的驚嚇。

  沒錯，愛她就是要保護她，讓她能免於受傷害，這點我確信言出必行。至於，已然深植我心田的愛株，既已長成大樹，我將移植室外，讓它承受陽光更亮麗的洗禮，也期待天下許多為愛徬徨的男女，在樹蔭底下歇息、思索、重整愛的行囊後繼續開創完美、幸福的人生。

  她，容或一時不肯接受如此殘酷的別離之苦，唯，時間會是最佳的平撫劑，就讓這百代的過客來癒合她愛情的傷口吧！

  由於因寂寞而蒙蔽真靈；以致造成的美麗錯誤，只有託付詩人鄭愁予那「噠噠的馬蹄」，載往天涯海角去流浪。