為什麼人一定要長大？一但長大了一切就都不一樣了……

曾經以為，過了18歲上了大學，我的人生就是一切幸福的開始，自由的開始，事實不是如此，而是承受失去的開始。

偌大的校園裡，穿梭著互不認識的身影，艷陽下學長姐們忙碌地推著車運送著我們的行李。一個人走在這陌生又新奇的校園裡，我很期待，期待愛情、期待邂逅、期待心動。起初我真的覺得安安靜靜沒什麼不好，安靜的看著天空，看著成群的雲不斷地在藍天下轉換姿態，我的心裏卻逐漸的飄來一朵灰暗的雲，因為我孤獨了，我被我的天空孤獨了。這樣也好，這不就是我想要的寧靜嗎?

默默的走到學生餐廳，拿了餐後獨自吃著飯，陸續湧進的學生們，眼光總帶點疑慮的看著我，就算他們不是在看我，我還是覺得我好像古代街上賣身葬父的女孩一樣，備受憐憫跟同情。索性拿下眼鏡模糊別人的同情眼神，好幾天我都是這樣撿個不起眼的角落，一邊看著這群霧茫茫的黑影，一邊吃著無味的飯菜。持續了兩個禮拜，我習慣了野獸的孤獨，但今晚獵人似乎有意攫取獵物了。一個約莫170公分高的男生，端著他的食物:「嗯？妳也一個人阿？一起吃吧」兀自地在我對面坐下，談起他的祖宗十八代。他爸爸是獸醫，他爺爺則是經營牧場而他媽媽最喜歡小動物，但蟑螂、老鼠、蜘蛛、壁虎，一切在家出沒的都不算。說完家族動物史後還不放過我的耳膜，又開始講起他的偉大抱負「保育稀有動物，繁殖優良物種」還有教授起認識動物Q&A，我的天阿！我一頓飯就這麼和著動物吃了。

三不五時他都會帶著他滿腹的動物來和我吃飯，原本寧靜的角落似乎熱鬧了起來，心情每每也因此舒坦許多。我猜，也只有我願意聽著他滔滔不絕的大談動物經了，因為在這裡，我已練就一身聽而不言的本領。我的耳邊總是充滿著抱怨、不滿和憤怒，我不懂？才剛進來新環境沒多久，就可以有這麼多的誹言誹語出現，原本我想只要一起加入，也許我會融入她們的世界，兩天我就受不了了，我受不了良心的譴責，受不了內心的恐懼害怕，她們會不會在沒有我的地方，也是這樣背後刺傷我。明白他們不壞，可是他們的相處模式我無法配合，所以我選擇靜默的聽，悄悄的遺忘，學會一個人的孤獨。

這天，我在圖書館遇到他，他正在看有關國王企鵝的簡介，說實在的，埋首書堆的人實在引不起女性同胞多大的興趣，匆匆走過他的身邊，祈求菩薩佛祖保佑他看不到我，可惜我上輩子沒燒好香，神明不領情，還是躲不過獵人與生俱來的敏銳感。拉著我去看他的發現，他說國王企鵝是一夫一妻制，一但選好伴侶就會維持固定的伴侶好幾年。他們通常是以叫聲或是視覺來找到自己的配偶，而不至於弄混。很贊同的點頭並謝謝他告訴我動物間也有如此堅貞的愛情，當時的心理根本對此事不以為意，只想草草敷延了事。晚上的時候他偶爾會打電話來道晚安或說些冷笑話，例如有一對男女在海邊散步，男的說笑話給女生聽，兩個人卻被海水淹沒了，為什麼?因為海笑(嘯)了。他為此笑話在電話那頭笑了很久，講完國王企鵝的那天晚上，他又打電話來了，說他怕我睡不著，要彈吉他唱歌當催眠曲給我聽，我拖著睡眼說：「周公茶已經泡好在等我了，不用您煞費苦心了」他堅持，我只好投降。唱吧，大哥！也催眠催眠你自己吧！柔和的刷弦聲和溫厚的嗓音悠悠在我耳邊響起，雖然不是頂好聽，卻有能讓我平靜的旋律，我第一次受到音樂的感動，音符好像是獵人釋放的第一劑麻醉藥。

體內的摧產素不斷分泌，混著獵人不斷施打的麻醉劑，我被馴服了，我的心被他麻醉了。但是我不想讓我的愛情活在誹語下，我寧可拉來一片巨大的雲朵，為我擋去所有陽光，愛在陰影下。約會時我們好像陌生人，一前一後的走著，我喜歡看著他的背影，在擁擠中的人群裡看著他的背影，測試一下我們是否心靈相通，我內心喊著他的名字，也許他聽的到會轉過來向我微笑，可惜我們的道行還是不夠高。

我們喜歡到個人電影院去看電影，那裡就像我們的小小世界，電影放著，我們卻靠著聊天，他喜歡說話我也愛聽他說話，是不是影響阿？我居然也開始看起動物的書，說著我對動物的感受。接著我們會到某間國小裡，肩並肩坐在隱密的樓梯口，也許會突然一陣寂靜，可是我們的嘴角總是看著對方微笑。坐在他前方被他以雙臂環繞時，我可以清楚聽到他的心跳，感覺到他的溫度，他累了，總喜歡把我的大腿當枕頭，他說很軟很舒服，每當他閉上眼淺眠時，我喜歡小啄他的額頭，摸著他的頭髮一直傻笑。無聊的時候，我們會互相抽掉對方的鞋帶再幫對方套回去，雖然很幼稚，可是我們很快樂。中秋節的前夕，他說他可以出來陪我，但我希望他能陪陪他的家人，我說如果他有放煙火我應該看的到，把它的愛放到天上，我一定看的到愛情的燦爛，愛到最高點的美麗火花。運動會，我和朋友坐在樹蔭下乘涼，我喝著他最喜歡的梅綠，他和他同學往販賣部的方向去，我不知道他是否有看到我手上的飲料，他走回來時喝著我愛的蘋果多，經過我的身邊時，他調皮的拿著蘋果多對我微笑，我也微笑著，心理好甜好甜，我喜歡他的細心、他的溫柔。

我生日時，他送我一條企鵝的項鍊，他也有一條，兩隻長的很像，不過他企鵝的動作跟我的不大一樣。他的企鵝伸直頸部，嘴幾乎垂直向天，眼睛半閉，翅膀微向外伸，腳跟踮的直直的，我的只有翅膀向外伸而已，他說他的企鵝動作是求偶的動作，母企鵝只要乖乖看著他的表演就夠了。我這才想起他先前說過的企鵝愛情故事，原來真是大有學問。他說：「我不能給你天長地久的承諾，但我能給你只屬於動物的專情，不管我們會有幾個冬季，在每一個一起走的冬季我都會溫暖妳。」我愣了半响，緊緊抱住他，我要取暖，謝謝他帶給我的溫暖，我抱的好緊好緊，深怕有暴風雪的來臨。我要、我想，當他的企鵝，陪他游過每一條冰河，度過每一個寒冬。

這三年裡，他的笑容、他的歌聲、他的溫暖、他的柔情一直是我孤獨的支柱，我真的很怕哪天我的支柱倒了，我要怎麼度過孤寂的嚴冬。

大三暑假，我們各自回去自己的家鄉，偶爾通電話說情話，奇怪的是，要回學校前兩個禮拜，我居然再也沒接過他的電話，我很不安、很擔心，我重複襏打，但電話那頭傳來的不是他溫厚的嗓音，而是「您撥的電話無法接通，請您稍後在播」幾天後變成「此號碼已停用」，我的心跳若放在心電圖上，肯定呈現7級地震的大波動。我熬到了開學，問他們班的人有沒有知道他的消息，是什麼？是幻聽嗎?他同學眼淚夾雜著鼻音告訴我：「他走了，發生車禍走了」我呆住了，第一時間沒有眼淚、沒有心痛，只有震撼和空白，腦袋停格了幾分鐘後，我的眼淚才像泉湧般的流出，心也像千萬隻槌子一起動工時，那樣痛徹心扉。真的很可怕，滾燙的淚水不斷的從眼睛裡流出來，沸騰著我的心。我衝回宿舍，不斷打著他的電話，傳來的還是這個號碼已停用，我呼喊著：「不要停用阿！你停用我怎麼聽你唱催眠曲，我要怎麼入睡，別停用阿！我不要再回到無聲的世界。」丟掉手機，我在作夢，一定是，閉上眼，枕頭上的毛巾濕了又乾，乾了又濕，從悲傷中睡去，從哀痛中醒來。我哭多久了，眼睛很腫很痛，腦袋也像有生命一樣，在我頭裡拼命亂跑亂跳，時而緊縮時而擴張。

握著頸上的企鵝，它懂我的心痛嗎?好像懂，用著它鐵冷般的身體，想要幫我降溫，我握著它沉沉地睡了三天三夜，因為只要我一醒，我又開始掉淚，開始受折磨。這些天的煎熬，我接受了，想去看看他。坐在火車上，回憶隨著窗外的景色快速倒帶，刷！刷！刷！回憶在這一刻變得很悲傷、很想遺忘，我要自己去過冬了嗎?在冰天雪地裡過著孤獨的生活了嗎?到了他家我真的不敢進去，我怕我的悲痛會讓他走不開，他媽媽出來了，問我是不是他的同學，我點點頭。他媽媽是堅強的而我的眼睛不爭氣的紅了起來，他媽媽抱抱我也看到我頸上的企鵝項鍊，她懂，這是做媽媽對兒子的了解。他帶我進去看他，他的照片臉上依然是如陽光般的笑容，我看著牌位上的名字，無聲的哭泣。他媽媽拍拍我的背說他是為了救一隻小狗才會發生這種事，他媽媽以他為榮。在病房裡，全身插滿管子還是緊握著項鍊，他媽媽把項鍊交給我，上面沒有一滴血的痕跡，他媽媽說他的手都是血，可是項鍊卻絲毫不受污染。我聽到時我真的崩潰了，為了守住我的白雪世界，他不要有一點玷汙