前幾年因為疫情的緣故，總覺得大至全世界，小至我個人內心，

全部都動盪不已，全部都不可控，沒有什麼會按照計畫來，

未來會變得怎麼樣，完全無法預料與猜想，

總是會為自己設立目標的我發現在那段時期如果設立目標，

應該會變得非常痛苦與徬徨，因為根本就施行不了，

為了不把自己逼死，逐漸地我也接受了自己跟世界的步調，

就是按滾動式調整，實際上我算是整個躺平，

佛系地過活，並且幾乎沒有社交，連在社群平台上都已不像從前那般活躍。

逐漸我忘記了也不追求要設立什麼目標生活了。

就在我覺得惶惶然，好像沒有特別想做的事情，

就只是找到了份看似穩定的沒有壓力的工作，薪水也都還過得去，

就這麼渾渾噩噩好像也是沒有不行，

以我從狗屎般的家庭出身這樣的一起始點來看，

我現在只能說是萬般幸運了的吧，

但是這一年過著過著我原本只是內心小小地祈願，

就讓我好好地在一個公司先度過一年再說吧，

繼我上次在一個公司待一年以上已經暌違多久了呢？

在別人看來稀鬆平常的事，對我來說這都是奇蹟般的事情了，

總算今年初平安無事滿一年，還順利領了年終，

我只有想逼自己換工作這一心願，

卻慢慢地浮出了自己想要的生活，和有興趣的工作。

可能我體內就是有「目標自動生成器」吧！

既然我就不生婚，那麼不生婚的優勢是什麼呢？

就是不被綁死在一個地方。

突然我就找到了志願了。

突然我就多了很多我想做的事情了，然後在實現這一些事情之前，

讓我能好好地待在一個定點的理由，這些什麼的自然就成了一個系統化的計畫。

為了實現我想要的生活，我是迫不及待就想要開始飛，

但現實是

1,我的外語需要再多累積一點實力

2,我的程式能力也需要再多一點精進和製作作品

3,飛出去之前牙齒要矯正，這個需要一兩年的時間

這些都讓我體認到我不能操之過急，給自己太大壓力搞到無法負荷，

我有很好的理由與名目告訴自己不是我不夠努力或者拖延，

這是戰術和策略佈局基本要有的時間，尤其牙矯我不趁飛出去之前做怎行？

那本來在國內就要花這樣的時間，

趁這段時間存錢和累積實力，不是一舉兩得？

就總算壓下浮躁的心，和一直鞭策自己責備自己的念頭

前置時間就這麼理所當然定下來。

然後想想我的興趣。

其實換工作尤其轉行，無非就是原本的行業沒有發展性，

或是可能不是自己的興趣、不符自己的個性，

想要逃避原本的生活這樣吧。

我不認為這樣的考量不好，

確實我根本就不喜歡行銷，我只是出社會剛好都接觸這樣的行業有累積經驗，

自己剛好也都做得來，所以就一直輾轉，

但隨著行銷的發展到現在的階段，

我發現我開始變得討厭那些行銷的手段，

控評、買水軍、業配、砸錢投廣，

我在這份工作發現我就是一個喜歡發現問題，

然後去解決問題的人，但我覺得在台灣或日本大部分職場的人都是隨波逐流，

上行下效，不太會去思考要怎麼改善流程和優化管理，

然後我很希望自己在某個領域可以學有專精，

可以說出自己有擅長的東西，但並不是跨領域的人都可以會的，

無心中接觸到寫程式後，

我發現我真的好喜歡，雖然知道投入工作後一定還是會有狗屁倒灶的事情，

但基本底就是我有興趣，然後這個領域能滿足我一直想學習停不下來的心，

和解決問題的成就感，以及能夠去思考怎麼將事情弄順，

我想來想去還從沒仔細思考過自己人格特質中，

什麼樣的工作最適合自己，

因為我是文科出身，當然從沒考慮過原來符合我個性興趣的工作，

竟然是在理科的範疇內，

當然也沒想過其實文科的我也能夠接觸到並且喜歡上，

加上以前沒有那麼多資源可以接觸到，

而且以前這些沒有發展地這麼蓬勃，

能入手的學習形式與費用都不像現在這麼平易近人，

我很肯定地認為我想要轉職做這個的念頭，是因為我真心喜歡也很適合我的個性。

再來就是結合生活這件事情了。

寫code和念英文的空擋，我就是追追綜追追劇，但很滿足。

我是個很耐孤獨的人。

但另一面的我其實是個Ｅ型人，所謂的社交牛逼，

我之所以這麼安分，是因為我沒有資本，

然後如果短期內我想要快點達成目標，

我必須花多一點時間投入在寫code和念英文這塊，

但本質上的我其實不怕與陌生人談話，

除了靜態的興趣，

我喜歡旅行、攝影、享受美食與有不同專長的異國人交流，

只是目前我尚未有餘裕。

那麼什麼工作最適合我？

一台能上網的電腦就能上班的工作

我想不出來有什麼工作比數位遊牧民族更適合我。

我不知道有沒有辦法實現，甚至能實現的時間表。

但這就突然變成我的目標和夢想了。

如果我成了數位遊牧民族，依我的個性收入應該也不用擔心。

我會變成我想要成為的人：

專注自己，在專業領域不斷精進並且在某種程度成為受人尊敬的對象。

我的身邊會是那些有餘裕的同溫層，不用莫名其妙接收別人的情緒問題。

因為生活有餘裕，我可以好好地發展自己的興趣，

去某個國家短住邊旅行邊工作，買一台好一點的相機去各個攝點朝聖，

然後將照片和自己擅長寫作的興趣結合，在適合的社群長期發表，

只寫自己想寫的真實的東西，然後發展接案副業，

偶爾看看世界概況和股盤，跟不同國家的人交流，

想要練英文就去英語系國家，想要講日文就去日本，

想要練韓文就去韓國，實現我想要會三國語言的夢想，

還有趁還走得動時，多出國旅行的願望，

這個真的是看著我家人和我媽出國玩前無法走後，

發現的事情，什麼等孩子大了再出國啥的，

拜託到時候可能走不動了，如果沒有家財萬貫，

5、60就早早退休，大部分的人到了退休年齡，

想玩根本就玩不動了的居多，

感覺沒有比這種生活更適合我了。

這算是我的中年嚮往和浪漫吧，

突然地就往我的腦海竄，

把我的生活興趣工作啥的全部的串在一起了，

想想也真是神奇，

我不找目標，目標自己來找我的感覺，

那麼我也樂於去接受與實踐它，

往那個道路上前進，

就算失敗或者要更久的時間，

都會比我在原地踏步得好吧。

當然理想都是很豐滿，但我活到這把年紀還有在擔心打擊嗎？

難道還設想不到有可能的挫折？

我不會將這些內心戲去跟誰訴說，

我就是打算這麼做，並且正在路上，

因為沒有成功之前，大部分的人都會是戲謔和不看好的眼光，

為啥呢？因為他們想像不來，也不敢抱有夢想，

甚至更多的是見不得別人好的心態，

想要透過假裝的勸誡和訕笑來擊退你做他想都不敢想的事情，

或者是看好戲內心覺得你根本不可能做到，

這更讓我想要往上或往外去到這些人無法抵達的地方，

因為我知道原生的起跑線讓我身邊存在的某些族群，

他們就是那樣思考的人，我無法改變，

如果我停留原地，我很難遇到不同群體，

我就只能跟這些與我三觀差很多的人打滾，

他們不會聽懂我的話，

我不敢說我思想高人壹等，或許沒有高低優劣，

但只能說不在同一頻道。

有目標才有機會累積實力，才能夠愈來愈有底氣。

我慶幸自己有內建目標自動生成器。