總之我又回到了日商

明明說著日商跟我不合 最後還是打臉自己

因為它能給我我想要的薪水 

到最後我還是跟錢妥協 我的確需要錢

雖然當初投資的補習費早就賺回來 但會的日文還是不用白不用

每次我都告訴自己 我的短期目的是賺錢 不是追求什麼有成就感的工作之類的

一定要警惕自己搞好人際關係 不要惹事情或覺得什麼不合理就反映

但是個性怎麼可能說變就變 原本的個性就不是願意為五斗米折腰的人

加上日商實際上都是養老公司 真的沒有效率和成就感

所以在外人看來光鮮亮麗的爽缺 沒啥壓力 只要懂得看上司的臉色就行

不用加班也不看KPI 薪水也都算過得去 

但我還是隱隱地不痛快 就算知道離開不見得找得到更好的

還是每天都覺得有點痛苦

我究竟想追求什麼呢？ 別人可能羨慕我的幸運

但這不是我想要的 我想要的可能我實力還不足以勝任？

我覺得自己比較適合外商、新創 節奏快的大公司

不用花時間搞人際關係 用能力實力搞好工作就行

但我的英文真的還不行 多益差15分沒領到金色證書

會話更是一塌糊塗 亂七八糟

想要上一對一家教 必須先清空負資產 和存到一筆錢

我明明就知道現在的優先選項是什麼

但因為總是違背自己的本性 去選擇錢多但不適合自己的環境

所以總是在惡性循環中度過 覺得等到存到錢的那天怎麼那麼遙遠

怎麼每一天都那麼難以堅持下去？

但這次無論如何都沒有過去的日商痛苦了 所以我應該可以再撐半年吧？

累積一年後 大概也存夠我想要的錢

到時候我應該能無負擔地開始衝刺我的英文？

今年底再考一次多益 然後明年會話拉一下

用這一年的資歷和可能的網頁作品 不曉得有沒有機會海外工作？

40歲才做這些應該會被很多人笑吧

但我如果自己設限止步了 才是一點可能都不剩

好想趕快停止惡性循環 去做些我真正感興趣的事情

通才其實不適合我 專才比較是我想要追求的

最近真的因為要被升為leader而覺得心好累

實際上我根本就不喜歡管人 比起管人

我還蠻喜歡大家有共同目標 一起分工、成長

但要做一些我根本不擅長 專業領域差太多的事情

我覺得好疲憊 但為了想要繼續待下去 為了加薪

我要硬著頭皮無視自己的內心

每次看到一些文章 說著誰不是這樣在工作的呢？

就不諒解自己為什麼不能跟別人一樣忍著呢？

每次怕的不是被炒魷魚 怕的是自己沉不住氣

至少這邊的人不像之前遇過的那些 那麼耍心機了

雖然大家都說摩羯座城府深 

但我真的是很懶惰的摩羯座 我很懶得藏懶得耍

應該說我不屑來陰的 我只是想做好自己的本分

偏偏總是有來針對我的 想盡辦法要弄走我的

就必須跟他們一樣爛爛的 不然他們就會覺得我求表現

揣測我可能想要擠走他們之類的

算是另類的危機意識嗎？ 已經遇到幾次這種環境的

心好累 我不過是想要不愧對自己的薪水

而且也不會摸魚 或裝忙

這世界到底要多虛偽呢？ 為什麼不這麼做就不能生存呢？

一定是我不夠強大 沒有強到能去那些實力很高

不用靠踩來踩去的環境去

如果我夠強 是不是就能夠埋頭工作 也不用擔心不能做自己？

但我的起跑點就比別人低了

先不說從小家境

出社會房租、養家費 還學貸 還家裡負債

我只能安慰自己現在不夠強 是因為起跑點跟別人不一樣

要自己知足 至少我現在可以靠自己去逐步實現

只是晚了點

如果我不想著 過了這小段 我就可以快點展開自由又嚮往的人生

對自己精神喊話

那我要怎麼支撐自己往下走 快點渡過這波惡性循環？