想來想去好像沒有一個可以抒發心情的、安心的地方了

這裡應該能讓我安心地 漫無目的的打打字吧.....

國小五年級收到同學送的生日禮物日記本後

就開始了寫日記的習慣

畢竟除了文字 以前的年代哪有什麼通訊方式可以抒發心情

有一個不負責任、會對母親家暴的父親

每天都像有未爆彈那樣活著

惴惴不安地懼怕有天母親被打跑

就算父母不吵架

也時常擔心家裡收入不穩、沒錢吃飯、繳學費、繳學餐等

等到有無名小站之後 就養成了打字紀錄心情的習慣

無名關站後 就跑來這裡抒發心情和創作

似乎不將腦子裡源源不絕的靈感和思緒一股腦寫出來不罷休那樣

接著也變成了社群時代

慢慢地部落格式微 大家都去臉書發發短文和照片

逐漸被生活的繁忙淹沒 寫作不再是我心裡的要務

就是愈來愈偶爾在社群打打文字講講心事

感覺要活得像個大人 就要少講一些話

但有時候發覺能講的話愈來愈少

都是認識的人 怕八卦、怕過度關心等 有時候就會壓抑情緒

一直想著究竟哪裡是我能說說話的地方

怎麼說都不用怕被惡意解讀或四處傳言？

偶爾對於臉書的ＰＯ文點點讚、很偶爾的關心一下周遭的變化

但我好像還沒有餘力去過多的關心別人

或是積極的社交 我只能默默放在心上 偶爾想一下別人曾經對我的好這樣

被生活追著跑的日子 幾乎是我人生的寫照

曾經有比較好過的時候 我盡情地去玩去享受

雖然年紀有了 工作經驗有了 應該要更好過了

但想到也不該再玩 要好好地汲汲營營為了養老生活作打算了

而變得不那樣享受生活 只想著趕快清空負資產 賺到能夠投資的錢

而沒有餘力去經營朋友圈、社交 連談個戀愛都覺得奢侈

也不怎麼覺得寂寞 就是覺得懶洋洋的

明年就40了 身邊的朋友都開始進入婚姻和生小孩了

我很確切知道 自己不太有體力應付小孩 生小孩是很不負責任的

我也不想要像其他女性那樣帶著找長期飯票的心態去結婚

依附男人而活得卑微或沒有話語權 不是一向崇尚自由的我能做得到

我看了幾個結婚後就不想工作的朋友 是怎麼省吃儉用過著怕被碎念花錢的生活

我也看了幾個當個職業婦女的 是怎麼要扛家計又要照顧小孩的辛勞

我覺得她們好偉大 為了小孩和家庭 我的心不傳統 所以無法這樣生存

我不想遇到那類型的男人 用結婚的女人就該是怎麼樣子的框架來束縛我

當然我也有看到婚後小倆口幸福 到處出遊快活的

我很替他們開心 卻不怎麼羨慕

因為不同狀況換作是我也不一定會幸福

我也不是長得多差、三觀多不正 積極一點也許身邊也會有人

但我真的只想多提升自己工作上的能力

能夠獨當一面、被認同 重點是被我自己認同

因為我時常覺得自己不夠專業 不夠強 總是很不足

從來無法正面肯定自己 所以我想要成為能肯定自己的人

我想要有一番成績 證明我也可以有成就和過得很好

我真正想遇到的人 是能跟我抗衡的人

他不會因為表象而對我有成見 他能夠看到我內在的本質

懂的欣賞我的能力、個性

而不是一副軀囊和性吸引

過去我不是沒有遇到愛我和想跟我結婚的人

但我想對方愛的不是真正的我 只是想把我變成他的罷了

我的個性其實很直接但也犀利 因為家境讓我養成不想被抓住弱點的習慣

所以就算其實我很清楚知道自己很心軟 我也絕對不會表現出來

讓別人有機會抓住我的弱點

我時常從別人閃爍不定的眼神中 感覺到我大概又被誤會了

大部分的人只看表面 就評斷我了

雖然我是個勇於表達自己想法的人 但是是很懶得解釋我背後動機的人

很常我的行動會被解讀為很有野心和心機

我只能安慰自己 因為他們都是凡夫俗子

能跟我變成好友的人才有資格了解真正的我 才有資格享有成為我朋友的好

但其實我也經常會感到無奈與對人性的失望

覺得你們懂我什麼 光看表面就定一個人生死 也許我註定就是容易造成別人成見

因為也愈來有年紀的 要找個懂自己的人恐怕不容易

也逐漸不再追求這件事 變得很消極

因為不想再從別人眼中看到那種試探、不信任的感覺

畢竟年輕時萌懂自己也看不出來、對方也會因為你年輕而看你什麼都好

覺得你純真無邪不是？

但因為有年紀我也看得出來了 對方也不會相信你還能保有沒有算計的心

就覺得戀愛大概很難、也不太會暈船了

這是一種不再相信愛情的徵兆？

每次有朋友要介紹對象給我我都覺得很煩

我還真的不需要 如果我真想我就會行動了

其實我沒有覺得單身礙著我什麼了

老實說很自在 我也沒有羨慕別人

只有因為旅行我不太敢一個人去而稍微覺得沒有對象在這方面有點困擾外

但反正我也沒遇過旅行很契合的對象 所以就算了

我是Ｅ型人 社交啥的其實對我來說不難

點頭之交 聚餐喝酒啥的 只要我想應該也能找到志同道合的朋友

有距離的是我的心吧 漸漸地我覺得沒有人會真正了解我了

只要我拿出表面功夫 當個有趣的玩世不恭的壞人 他們就會相信那是真正的我了

我就像是個叛逆的小孩那樣 刻意為之

以前的工作場合也是 既然你們想要有假想敵 想要塑造壞人

我總在內心笑著 你們看不出來誰才是暗地裡操弄是非的人嗎？

也知道心態不該因為某些人而扭曲

所以只能選擇遠離

感覺一個人好清淨 可當個自己喜歡的自己

追求自己在意的想追求的夢想

也許別人會閒話說 也太晚了來不及

但到底干他屁事呢

不需要滿足討好或迎合而來的社交圈、對象

我想我比較需要照顧自己的內需

怎麼活出一個自己想要的樣子 和活出什麼樣的生活方式

要多久才能辦到 這變成是我現在最關心的事情

至於其他都好像變成附屬價值了

有了算我賺到 沒了也不影響我人生的美好

說這麼多只是因為單身的緣故 感覺在職場上好像偶爾會遭受歧視

就是那種不經意透露出來 可能不帶惡意但讓人不是很舒服的觀念

以及因為年紀較大就被覺得做任何事情都是別有用心

或者有什麼不好的動機這樣

覺得雖然想得通 但是還是心累........

但我有很支持我的下屬 所以其實並沒有那麼糟糕

但如果將這些情緒放在社群

我想又會引起一堆非我本意的回應和關注吧

就覺得好想要好想要有個地方

不用凡事都有回應

可是客觀的看待別人的事情就好

偶爾可能會得到共鳴就好

不曉得這裡還是我的文字和思緒的倉庫嗎？