第9項新功能,還真有趣

男生的九大妙用

1、人肉沙包
心情不好時,可以用他來練拳,滴蠟
2、強力開瓶器
打不開的瓶蓋全交給他
3、天然暖爐
冬天寒冷,可拿他來取暖
4、小型起重機
搬家時,所有你搬不動的東西，用他來搬
5、增值機
這個月薪水花光了,用他為你的荷包暫時增值
6、外賣速遞員
吃東西,又懶懶地不想動,可叫他買過來
7、軟綿綿的枕頭
在長途車或長途飛機上,可將他的肩膀當枕頭
8、超級垃圾桶
你不吃和吃剩的東西,可全都給他吃
9、粘郵票
跟你的男人說：“吻我！”當他吐出舌頭,你就把一枚郵票放在他的舌頭上沾一沾,然後就可以拿去貼在信封上

這篇呢?則是有點看不懂啦///大概知道意思而已...

最愛的人最先放手

她剛剛從國外回來，與丈夫一塊兒回來度假。回家的感覺真好，可惜心中總有那麼一絲疼痛。
事情雖然過去兩年了，雖然是一千個一萬個不願意，她還是去找那個負心的他。

“在國外習慣嗎？”

“還好。你呢？”

“嗯──也還好。”

淡淡地，兩個人都不知道怎麼開口。

他是她的前夫，相愛的日子，波瀾不驚，卻十分溫馨。兩人是大學同學，
畢了業就結婚，沒有特別的成就，無憂無慮。
日子一天天過去，當兩人都以為生活就這樣不會有什麼改變的時候，一件事情發生了。

他被查出患有絕症，一下子好像什麼都改變了。他停止了工作，住院治療。
她一下子變成了家裡的頂樑柱，兼了好幾份工作，陀螺似地旋轉，每天還得去醫院照顧他。

就在她拼命賺錢為他治病的時候，醫院卻傳出他的“桃色新聞”。
他與一個同病相憐的女病人好上了。
這怎麼可能呢？結婚這麼多年，他雖然不是特別優秀，卻也風度翩翩，
喜歡他的人一直不少，可他從未做過對不起她的事，現在更是不可能的。

然而事實勝於雄辯，那個女絕症病人確實痴狂地喜歡他，並很快和自己的丈夫離了婚。
而他也向她提出了離婚……事後，她接受了公司的派遣，去國外分公司工作。

“這……是送給你太太的？”她指了指他手邊的一束百合。

他點了點頭：“她就是喜歡百合。”

他的臉上流露出一種幸福的微笑。

她的心，突然感到一陣刺痛。

那句在心裡憋了兩年的話就從她嘴裡衝了出來：“知道當初我為什麼同意和你離婚嗎？
因為那個故事──你住院的時候跟我講過的那個故事：從前有兩位母親爭一個孩子，
縣官讓他們搶，孩子被拉得痛哭了，親生母親心一軟，便放棄了……”

他迎著她直視的目光，兩人的眼角都有淚光閃動……

送走了她，他捧著百合獨自去墓地看望另一個女人──那個被她稱作他“太太”的、喜歡百合花的女人。

兩年來，他很少出門，頭上的頭髮掉光了。

“我的日子不多了，我的朋友，今天可能是我最後一次來看你了，
謝謝你當初對我講的那個故事……”他對墓中的女人喃喃自語。

那個故事，其實是他進醫院後不久，這個女人講給他聽的，當時他們都知道自己患的是絕症，
女人不想拖累深愛的丈夫，他不想拖累深愛的妻子，於是，他們決定先放手……

假日別太沉重啦!於是.....

高潮村

王師傅坐公共汽車到上海市嘉定區高潮村。
因沒去過所以剛過二站就開始問女售票員："高潮到了沒有？"
女售票員答："沒有。"
過了二站後，王師傅又問： "高潮到了沒有？"
女售票員答："沒有。"
沒過幾分鐘，王師傅又問："高潮到了沒有？"
這時，女售票員實在是不耐煩了。
高聲地回答道： .

                           .

                           .

                           . 
高潮到了我會叫!!!!

老笑話

◎原封退還
村裡住著一位對自己始終守身如玉頗感自豪的老處女。
她知道自己將不久於人世，於是告訴村裡葬儀社的老闆，
她的墓誌銘要這麼寫：「生是處女，活是處女，死是處女。」
不久老處女真的在睡夢中平靜地過世了，
葬儀社老闆告訴刻墓碑的石匠她想要的墓誌銘。
石匠是個極為實事求是的人，他想了想，
認為這個墓誌銘有點不必要的囉嗦，
於是自作主張的改成：「原封退還」。

◎圖書分類
一位男子到圖書館借書，
他問圖書館的女職員：「請問『婚姻的幸福生活』這本書放在那裡？」
職員回答：「是幻想小說，到右邊第三排櫃子去找。
男子又問：「那麼『夫妻的相處之道』這本書又放在那裡？」
職員回答：「是武俠小說，到左邊第一排櫃子找吧！」

◎販賣機
有一對離婚夫妻正為孩子的歸屬權各持己見......
妻：『孩子是我茹苦含莘十月懷胎才生出來的，所以孩子應該是屬於我的。』
夫：『妳是不是沒用過自動販機啊！

如果我投10元進去，掉下一瓶飲料，那這瓶飲料是我的還是自動販賣機的？』
妻：『#@%^)*&&^&...』

◎考試要領
考試要貼的門聯
左聯~考試不作弊明年當學弟
右聯~寧願沒人格不願不及格
橫批~就是要過

◎不同的問題
三個女人談到一個急於想結婚的男人
廿八歲的少女：『那個男人長相如何？是不是很英俊？』
卅八歲的女郎：『那個男人在做什麼？一個月薪水多少？』
四十歲的熟女：『那個男人現在在哪裡！！？？』

◎年輕的將軍
有一位年輕的將軍被分發到邊陲地帶的軍營去鎮守，
到任的第一天就看到兩個兵為了一隻駱駝在打架，
將軍便問師爺那兩個兵為什麼要打架？
師爺答道：『啟稟將軍，本營四周都是沙漠且營中全是男人，
那隻駱駝是士兵們解決性慾的唯一工具。』
將軍聽了大怒，就命令師爺把駱駝關起來，沒有將軍的命令誰也不許開門。
一天晚上，將軍慾火難耐便偷偷地去找師爺要他把關駱駝的門打開，
將軍進去後抓著駱駝就開始辦事，師爺在一旁看得目瞪口呆？！
辦完事後將軍一手拉著褲子，
很得意地問師爺：『怎麼樣！比起那些兵來，本將軍表現如何？』
師爺答道：『將軍果然不同凡響，不過那些兵都是騎著駱駝去找女人。』

◎性診所求診??
一對同是47歲的伴侶到性診所求診 .
醫生問:有什麼問題嗎?
男士回答道:你願意觀看我們做愛嗎?
醫生雖然覺得有點困惑 ,仍然答應了

完事後,醫生說道你們做的很好啊,沒有什問題.
收了他們$32美金的診療費.
爾後數星期這對男女又陸陸續續來看診了好幾次..

他們都先預約,來到診所請醫生看他們做愛.
醫生也每次宣佈沒問題並收$32美金的診療費
這天醫生按耐不住了,問道你們到底想找出什麼問題?

男士回答道:沒有啦.她是已婚我們不能去她家,我也已婚也不能去我家.

而假期大飯店要收費$60.希爾頓飯店收費$78.

在你這?只要花$32,並且我還可用醫療保險扣抵$28美金

◎最新哈佛行銷經典案例
一男趕集賣豬，天黑遇雨，20頭豬尚未賣，到一農家借宿。

少婦說，家裡祇有我一人不方便。  

男：求你了大妹子，給豬一頭。  

女：好吧，但家中祇有一張床。  

男：我也到床上睡，給豬一頭。  

女：同意。  

半夜男商女：我到你上面睡。  

女害臊不肯。

男：給豬兩頭。  

女允，要求上去不能動。

男：行。  

少傾，男忍不住，央求動一下，女不肯。  

男：動一下給豬兩頭。女同意。  

男動了八次停下，女問為何不動？  

男說豬沒了。  

女小聲說：要不我給你豬......

天亮後，男吹著口哨趕 4０頭豬趕集去了......

最重要的是

當您看完這篇短文您可有哈哈大笑

它意指的是-------------

哈佛評論

要善於發現用戶潛在需求，

更要敢於引導和培養用戶的需求，

前期的投入是必要的，

回報也是必然的。。。

可別想歪了!!!!!!!!

◎有本事的 & 沒本事的
 
男與女I

男: 交往這麼久了,咱們...同居吧!!

女 :我爸媽不會原諒我的

男:如果我們結婚呢!?

女:我不會原諒我自己的

男與女II

甲女: 我上次暗示男朋友說,女人喜歡能長久保存東西,

結果第二天我就得到一枚鑽戒 , 妳也可以對男朋友

如法炮製呀!!

乙女:這方法我早用過了, 結果第二天我收到一包防腐劑.

男與女III

女: 男人結婚需要什麼!?

男: 勇氣

男: 女人結婚需要什麼!?

女: 運氣

男與女IV

男: 妳買這麼多東西,到底是需要還是貪婪!?

女:當然是需要

男:那妳到底需要什麼!?

女:我需要貪婪

男與女V

甲: 我把未婚妻甩了,現在她打算告我

乙:!@#$%^&*

甲:逃婚應該是民事還是刑事!?

乙:是喜事

男與女VI

女: 成功的男人背後一定有個女人

男: 失敗的男人背後呢 !?

女: 一定是有太多的女人

男與女VII

甲: 我要結婚了

乙: 好傢伙,有本事的男人才能結婚

乙:新娘是誰!?

甲: 一個沒本事的女人

男與女VIII

女: 我有一個壞習慣希望你能容忍,同一件衣服我從不穿出去兩次

男 : 我也有一個壞習慣希望妳能容忍,同一個女人我從不帶出去兩次