2008年的6月，我帶著孩子從北國加拿大回到了溫暖的台灣．中間經歷了很多的事情，我的心情也像飄在半空中的風信子，努力尋找自己該被種下的園地．

2008年的10月，感謝上帝給我這樣的恩寵，得到一份在世界知名的日系公司中擔任課長一職，雖然課長不代表什麼，可是身為公司第一位女性主管，公司為我突破了歷史的底限，這份知遇之恩叫我對公司更加賣力，一直到三個月要續約之時，我審慎考慮自己的去留，一方面身體不斷發出訊號，要我重視健康，因為我常常感冒請病假；二方面對於那裏要發展的事業，我也有所疑慮，所以就在2009年的2月16日結束了這個工作．

我希望自己的身體能夠得到復原的時間，因為在加拿大獨自帶著孩子唸書的生活真叫我吃盡苦頭，再加上回到台灣後，一直在忙著搬家的瑣事，身體也為著適應加拿大與台灣的不同而頻頻出狀況，然而，在我離職之後，卻經歷人生中從未經驗過的黑暗時刻，那種不知道自己為何而存在的感覺，加上對未來的不確定感，使我對自己失去了把握，我變得什麼興趣也沒有，甚至連最不花腦筋的活動－－看電視，都覺得痛苦萬分，我每一分鐘都在求饒，甚至希望主能取走我的性命，讓我少活在世上受折磨．那叫做萬念俱灰嗎? 我想，也許”哀莫大於心死”較為貼切．總之，我不想吃東西不想起床不想想事情不想出門不想打扮，什麼都不想．只希望能一直睡下去永遠不要醒來．

但，不可能不醒來，醒來後要面對的是全身的不適，似乎每個系統都出了問題，再加上感冒不斷，整個人幾乎都不太能動，身體的遲鈍加上心理的疲累，使我心力交瘁，也無法面對自己的無能與無助．

偏偏，這時候我的丈夫也在人生的谷底和低潮裏，我不僅無法扶持他，甚至也成為他的包袱，嚴重時自己的心情也會隨著他更加速滑落，二個人討論的話題，不外乎是經濟的問題，心裏的痛苦，索幸乾脆不講，可是二個孤獨的靈魂無法有所交集，也是一件痛苦的事．

如今，我們重新找到了一個有瞉的家，卻找不回我們以前可以徹夜常談的默契，雖然這個家有更大的空間，卻把我們三個人的生活隔得更開，孩子很敏銳可以感受到父母親之間出了問題，就更加地沒有安全感，看到他不開心，我就更加自責，然後再造成惡性循環．

昨天開始，我有了突破，具體的表現就是早晨起床時覺得我睡飽了，心情是愉悅的，然後竟然可以打開電視看看談話性節目，曾經何時，連這個動作或電視的內容，都讓我內心十分厭惡，今天可以很自然地享受在其中，真是感謝主．後來大姊來家裡看我，也讓我覺得好好，我們有些對話，打開了我心中的結，也談談未來的夢想．晚上的小組更是精采，每個人都很努力投入在彼此的關懷與代禱中，我在當中付出，同時也得到滋養，十分豐富．

回到家後，跟老公聊了二個半小時，一直到剛剛一點半了，他說他得早起送孩子上學，所以不能跟我聊了．這段聊天的時間，我們有對話，有呼應，有問答，有討論，真是人生中很幸福甜美的事，這段美麗的時間，我已失落了好久好久．如今能再拾回我好高興好高興．

但，我最高興的是，我有一群愛我的弟兄姊妹，在我們軟弱無助的時候，他們為著我們真誠的禱告，真是要我決堤，做為教會的牧者在我們出狀況時，非旦沒有得到責難，反而能真誠的為我們禱告，然後大家自私其職，把該做的事都做好了，重點是他們還能彼此欣賞，這點真的讓我太高興了，因為他就是我現想中教會的雛型，是我們要打地基的model．也看見大能者的手並不離開這個教會，在牧師有狀況時，這群弟兄姊妹是可以堅定地隨時上戰場的．

從這集開始，就要講台灣的生活了．請期待，我還能跟大家分享什麼在台灣領悟到的各樣事務和經歷．晚安，待續