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員林長新冠呼吸易喘中醫治療 溪州長新冠性功能障礙中醫治療 彰化長新冠睡眠障礙中醫治療
心情隨筆音樂 2023/05/08 00:51:37

彰化廣仁堂中醫診所(新冠後遺癥)特別門診

臨床上我們發覺愈來愈多確診者染疫康復後(快篩陰性),但其實有一些後遺癥正影響病患的生活品質

而這些後遺癥應該要被追蹤治療;中醫講究固本培元,身體在經歷與病毒的一場大戰後,雖然敵軍已然撤退但家園殘破

如果您有以下出現的1種後遺癥,並且持續數週之久,就要注意治療。

Q&A:

一、Q1:為什麼會有新冠後遺癥?
A: 大量冠狀病毒在急性感染後繼續潛伏在人體各種組織如腸 道、肝臟或大腦中,並繼續造成傷害。
感染新冠病毒後所引發的廣泛免疫反應,觸發了針對人體組織 的抗體和其他免疫反應,而這些反應引起後續的併發癥。

二、 Q2:新冠後遺癥有哪些?
A: 權威醫學期刊《刺胳針》最新研究顯示,約有7至8成染 疫者康復後至少會出現1個長新冠癥狀,其中最常見的癥狀為

生理上:
●全身倦怠
●呼吸易喘(肺部功能受損)
●肌肉容易痠痛
●胸悶、胸痛(肺部功能受損)
●13%的人出現腎功能下降的現象(性功能退化)
● 腦霧(記憶力、專注力變差)尤其是老人及小孩為高危險群

心理上:
●睡眠障礙(失眠)
●焦慮和沮喪
●憂鬱

65歲以上長者在痊癒後出現神經系統疾病的風險增加,不只如此,還可能出現情緒障礙、藥物濫用等情形。

三、Q3:有新冠癥狀後遺癥該看哪科?癥狀會消退嗎?

A: 彰化達仁堂如何治療長新冠?
以下舉例,我們如何治療對治的方法:

生理上:肺部主要的後遺癥為肺纖維化,即肺部受到病毒侵擾,組織修復後出現較厚、較硬的疤痕,中醫以潤肺化瘀為治療原則

如:何首烏、當歸、菟絲子等;氣虛下陷酌加補陽之藥物,如:黃耆、人參、柴胡等,需要時可再加麻黃、杏仁等,如此可逐漸改善乾咳、呼吸淺快、血氧飽和度不穩定、倦怠等現象。

嗅覺或味覺障礙方面,可能是因嗅覺或味覺相關細胞受到感染導致發炎和損傷所產生的,可在中醫四診辨證後

透過辛涼、辛溫、益氣、滋陰或補陽的中藥,協助逐漸恢復原有的嗅覺或味覺功能。

注意力和記憶力減退問題,可能與病毒直接或間接造成腦神經、腦微血管損傷有關,可運用如活血化瘀、補氣、補血或補陽藥物

幫助腦神經、腦微血管修復,或用化痰飲藥物幫助代謝廢物排出,亦可酌加麻黃、細辛、辛夷等醒腦藥物,依病人病狀選擇上述適合藥物,協助恢復原有認知功能。

心理上:

新冠肺炎在心理上所產生的睡眠障礙(失眠)、焦慮和沮喪憂鬱。

這類的病人原本或多或少就有自律神經系統失調的問題,只是肺炎疫情促使其病情誘發或加重

彰化達仁堂對自律神經失調的患者,就有開設專門的門診,所以對於這部份心理疾病的治療已有不少的治療經驗

會運用加味逍遙散、六味地黃丸來調治自律神經失調,視個案情況輔 以針灸「內關」「神門」「三陰交」…來達到藥砭同治之效。

彰化廣仁堂中醫診所運用傳統中藥來調理過度緊繃、亢奮的情緒,依據中醫藥的學理來調理體質;多管其下,改變您的體質,調理平衡

不是單純以藥物來壓制癥狀;經過一系列的療程,很讓您擺脫長清冠後遺癥,讓身體原恢復平衡統合狀態

透過我們診治改善自律神經失調的患者都可以漸漸找回正常的生活品質,使用正確的方式將幫助您擺脫失眠的痛苦!

醫療團隊:

門診時間:

TT4818RTG18RG

長新冠意指確診康復3個月後,癥狀仍持續2個月以上,8大後遺癥不能輕忽,包含胸悶、咳嗽、咽乾、焦慮、失眠、全身痠痛、記憶力衰退、活動力降低等癥狀。

在治療方面,芬園新冠後遺癥失眠中醫治療可以透過服用中藥及針灸的方式來調理,在長新冠的處理上,中醫佔有明顯優勢,患者染疫過程所傷及的五臟六腑,皆可藉由和美新冠肺炎後遺癥胸痛中醫治療來獲得明顯的改善,無論是治療新冠肺炎或是解決後遺癥都很有幫助。

為什麼會有「長新冠」?
至於長新冠又為何會發生,各方科學家們紛紛猜測,如《Nature》雜誌認為可能是因為病毒在急性感染後繼續潛伏在人體器官,繼續造成傷害,也有可能是感染病毒後引起人體廣泛的免疫反應,而這些反應引起後續的病發癥;又如美國醫學協會也提出想法,認為病毒可能造成細胞損傷秀水新冠後遺癥沮喪中醫治療。

田尾長清冠後遺癥-胸悶中醫治療發生「長新冠」的比例?
根據國外研究,發現確診後康復的成人裡,有20%的人可能會有長新冠,若是65歲以上的長者,機率將提高到25%。

1.腦部發炎就可能會造成腦霧。

2.心臟發炎則造成心肌炎、心血管疾病等。

3.呼吸道發炎,則會出現容易有痰、慢性咳嗽的癥狀。

4.常見肌肉酸痛、腹瀉以及關節痛。

田尾新冠肺炎後遺癥全身倦怠中醫治療長新冠的發生與染疫後癥狀嚴重程度 呈現正相關

搞笑文案段子 1、佛說:伸手只要一瞬間,牽手卻要很多年。這絕對是真理。上個世紀嚴打的時候,我們那里一個男的在街上看到一個美女,就忍不住跑過去牽了人家一下手,結果流氓罪判了8年。 2、那天,我正想去動物園看猩猩,你來了。我禮貌地告訴了你我的安排,沒想到你一下子翻臉了,大叫道:沒看到我就在你面前么,你竟然還要去動物園看。 3、小靈想:這好辦,只要再開個洞,讓水流出去就行了。于是,他用剪刀在靴底又開了一個洞。要是雨靴里的水越積越多。 4、辦公室一女同事為人勤快,每天拿個抹布抹抹桌子,擦擦椅子。昨天下午,我從廁所出來,剛坐椅子上,她就一拍我肩膀:“哥,快把屁股抬起來,我幫你擦擦!”我騰的老臉一紅:我,我,我在廁所已經擦過了。 5、一兄得便秘,在廁所里久久不能如便,正在他極力努力的時候,看一哥們風一樣的沖進廁所,進了他旁邊的位置,剛進去就傳來一真狂風暴雨,那兄羨慕的對那哥們說:“哥們,好羨慕你呀。”那哥們說:“羨慕啥,褲子還沒脫呢!” 6、一次,公交車準備走了,一個化了濃妝的婦女在后面狂追,師傅,師傅,不要走啊,等等我,后來公交車師傅突然說了句,我急著去投胎,女妖精速速閃開,不要誤了歸家的良辰!隨后開著車一溜煙的往前跑了! 7、涼拌周一,紅燒周二,清蒸周三,油煎周四,爆炒周五,加上快樂調料,配上悠閑美酒,在周末這天作一份祝福大餐送你,愿開心享用。 8、三個醉鬼來賞月,醉鬼A說:“天上有兩個月亮。”醉鬼B說:“天上有三個月亮。”他們誰都不同意誰的,便請來醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的說:“你、你們說的是哪一行啊?” 9、某男生宿舍臥談會持續至凌晨三點,忽然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘,首先該說什么?”某君從夢中驚醒,曰:“甭說了,咱們睡吧!” 10、有天老公問我:“如果我死了,你怎么辦?”我說:“跟閨蜜逛街吃飯繼續嗨。”然后我問他:“如果我死了,你怎么辦?”他惡狠狠地說:“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨。” 11、愛人要選溫柔似水甜如蜜的,同事要選埋頭苦干沒脾氣的,朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的,so,親愛的,過年了快把鼻涕擦了,干凈的過個年! 12、昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋,進去后看到一群小伙子圍著一個大臉盆,臉盆里各種火鍋料各種蔬菜!臉盆里還插著2根熱得快!我是該佩服你們的創造力呢,還是勇氣! 13、朋友結婚,主持人請我上臺,說:“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上來說點什么吧?”我有點激動:“那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。” 14、公司加班到半夜,所有人都眼皮打架,一姑娘哀嘆:“我現在真想變成一個‘因’字。”眾問其故,姑娘說:“就是一個人四肢平攤躺在大床上。”話音剛落,旁邊一男同事嘟囔:“困。” 15、男人挺難:會掙錢吧,怕你包二奶;不掙錢吧,怕孩子斷奶;結婚吧,(bidushe)怕自己后悔;不結婚吧,怕她后悔;要個孩子吧,怕沒錢養;不要孩子吧,怕老了沒人養。男人也難” 16、我去,手機掉廁所。窮,沒錢買手機了,打撈起來,涼干,繼續使用,竟然發現網速比以前快了很多! 17、領導問我“下班有沒有事?請你們一起吃個飯?”我說;“好啊!沒問題!”。老板轉頭對秘書說:“小劉,多訂一份快餐,今晚他們加班。” 18、作業多的可以拿卷子打牌了:“對兒數學”“我出仨語文”“我出理綜!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英語,我先跑了” 19、科學家最新研究,一百名男子參加了試驗,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯,易哭易怒,舉止沖動,駕駛技術下降,體重均有所上升。因此科學家得出結論,啤酒含有微量的雌性激素! 20、有一次閨蜜喝多不小心沖進了男廁所,當著一張張驚慌失措的臉,這貨竟然故作鎮定的大聲喊:“怕什么啊!我又沒帶尺~~~” 21、深夜,老公未歸。女兒心急給媽打電話:“媽!他還沒回來,一定有別的女人了!”媽媽輕聲安慰:“傻孩子,乖,別凈往壞處想,興許是出車禍了!” 22、忙忙忙,賺錢難,煩煩煩,花錢狂,辛苦整個月,幾日就花光,若非業績旺,還得吃老糧。奮斗數十載,只為娶新娘。祝百忙中的你。事業興旺,荷包滿滿。 23、小孩哭著來找媽媽,媽媽問道:怎么了寶貝?孩子:爸爸不小心用榔頭砸到自己手指頭了。媽媽:那你哭什么?孩子:因為我剛才笑了。 24、上廁所碰見昆哥在抓狂的擦鞋,嘴里還罵罵咧咧的,關心的問道:“咋啦,昆哥,誰惹你了?”昆哥抱怨:“媽蛋,現在的孩子真粘人!煩死了!”樓主大驚:“你不是單身嗎?哪來的孩子?”昆哥詭異一笑:“剛出生的不行呀!” 25、賺錢靜若處子,花錢動如脫兔;賺錢緩似鼠,花錢猛如虎;賺錢分分皆辛苦,花錢嘩嘩不勝數;賺錢是浪淘千古,花錢是風流人物。其實仔細想想,如不花錢,何必賺錢,所以還是愿你賺高興些,花快樂點! 26、一只青蛙給牧師打電話,問自己的命運。牧師說:“明年,有一個年輕的姑娘會來了解你。”青蛙高興的蹦了起來:“哦,真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?”牧師說:“不,是在她明年的生物課上。” 27、早上在公交站等公交車,旁邊站一對男女,兩人動作親熱的交談著,女的忽然說了句“你四肢發達?”男的說“我不是五肢發達嘛?” 28、跟一閨蜜訂了份情侶套餐,去餐廳被告知只能是情侶才能享用。我那極品姐妹兒一把抓住我的手。扭頭在我嘴上啵就是一口。然后對那服務員說:“誰告訴你情侶必須是一男一女呀!”我瞬間石化! 29、一次,同事幾個去美國,到超市買東西,用濟南話討論,有個美國人過來用標準的濟南話說:“你們是濟南的?”暴汗,原來這老外是以前戰爭時期留在中國的美國人后代,同事問他:“那你英文怎么樣啊?”老外一拍大腿道:“英語太他媽難學了!”哈哈,有木有笑趴啊。 30、其實從淑女到女漢子也就是從姑娘到當媽的過程,想當初我也是說話細如蚊子的淑女,現在倆孩子的媽,昨天坐公交,旁邊一女孩要下車,說了好幾遍司機沒聽見,急得臉都漲紅了,我忍不住大喊,有人下車,開門,開門了,門立馬打開了,我都沒發現自己什么時候成漢子了。 幽默搞笑的文案段子 1、某人在辦公室大罵:局長算個球!局長正好進來:我算個球,你們算什么?此人反應機敏:我們算球毛,緊密地團結在您的周圍。 2、對不起,我不小心把電話簿刪了!你是沈金并嗎?還是劉茫或者秦壽?難道是梅仁幸?如果都不是,那你一定是朱投!朱投! 3、你簡直太厲害了!遇到不懂的問題可以請教你,碰到危險可以靠你防身,平時還可以把你放在家里做裝飾……你真是一本多功能的超級胖胖大百科全書啊! 4、和一哥們吃飯,突然來一電話,讓他去相親。介紹人說姑娘長的特好看,大眼睛雙眼皮瓜子臉。哥們去了半個小時就回來了。我問為什么,他說不行。我說大眼睛雙眼皮瓜子臉怎么不行呢。他說確實是大眼睛雙眼皮瓜子臉,不過瓜子臉尖朝上了,朝上了,上了。 5、醫生:“我想給你開藥方,可是怎么找不到我的筆了呢?”病人小心地提醒:“醫生,你不是把它放進我的胳肢窩里了嗎?” 6、關于高考快要到了,我要告訴大家,一定要報考江浙滬,學校不重要,專業不重要,反正都找到工作,包郵才是硬道理!省下的郵費好好打扮下自己,靠自己的臉打出一片天才是你唯一的出路!然后找個男票,要求別太高,有錢就行了。 7、火車上,鄰座兩人交談,其一:羅納爾多,我的崇拜,他通過足球運動賺了大把的錢。其二:咱倆一路的,我也踢足球。其一:你錯了,我是外科醫生。 8、我跟女友合計:“這樣吧,以后我們住四平米就夠了,里邊放張2×2的床,墻上掛個電視,湊活過吧,你看成不?”女友瞟了我一眼:“房子大小我沒意見,我就是想知道,回家就上床的日子,你行不行。” 9、微聊一妹子,談到搞對象。我說堂弟名牌大學畢業,有車有房卻沒女朋友。她問原因。我答,弟弟長的嚇人,把女孩都嚇跑了。結果她罵我死變態。我就納悶了,弟弟長的丑跟我有毛關系。她憑什么罵我。 10、你們的爹媽會不會在每次電視上出現英文對話的時候,都一臉熱切地轉過來問你“能聽懂嗎?能全部聽懂嗎?能不看字幕全部聽懂嗎?” 11、我想把你捧在手心,怕碎了;我想把你含在嘴里,怕化了;那只有兩個選擇了,把你擁入懷里或把你放進心里。咱自己人,給個建議先? 12、一日黃牛遇到蝸牛,黃牛諷刺道:“都叫牛,做牛的差距咋就那么大呢?!”蝸牛不緊不慢地說:“那是啊,咱從出生就有自己的房子了,你還住那破窩棚呢!” 13、老師讓學生寫學費與成績的提議,一生寫道:交學費該用支付寶,開學付款,上完課考完試給了成績,再確認收貨,好評差評看著辦。老師點評:我看行。 14、晚上,幾家人聚會,一起吃飯。喝酒。A說:自己的老婆又胖了N斤,不如以前受看了。B放下酒杯,來了句:不行就換。招致A妻怒目以對,B不慌不忙道:不行就換個秤。 15、小時候,咱倆兩小無猜,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人們親切地叫我二百歌,叫你二百舞! 16、童童問媽媽:“為什么稱蔣先生為‘先人’?”媽媽說:“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。”童童說:“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’。 17、兩個人在比誰知道的足球規則多,甲說:足球比賽我看得多啦!足球知識沒有我不知道的!乙問:真的?甲說:當然!乙說:那你說說足球網有多少窟窿? 18、春天,有花兒的點綴便芬芳;夏天,有驕陽的照耀便熱情;秋天,有碩果的豐收就不再蕭條;冬天,我給你多添點草你就不會寒冷。哈哈!祝你幸福! 19、甄嬛去路邊買煎餅。甄嬛:“阿姨,這碎碎的一抹青翠,好似亂墜了丫頭的眼,平攤于日下,甚是沁人心脾。提神醒腦可是極好的!若忍心炙烤煎熬,蔫萎而焦灼,豈不是辜負了?”阿姨:“說人話!”甄嬛:“煎餅別放蔥!” 20、中午吃飯時聽說我們這附近前天發生了一起殺人案,原因就是一個二十多歲的小伙子和四十多歲的女房東勾搭在一起,然后被女的老公發現了,結果就是男房東和他兒子和伙在自己家把那男的殺。 21、最近常去公司對面的懶洋洋吃排骨米飯,老板兒為了拉近乎給我們弟兄幾個指了個明道,說,以后你用外賣先點上,下班直接過來就上桌兒次飯。不錯,果斷試了一下,結果,人到了,飯走了! 22、告訴大家幾種快速解暑的方法:最熱的時候最好最酷的解暑方法就是不妨自己照照鏡子、看看銀行卡余額,還有捏捏自己的肚子、看一下心上人QQ隱身狀態。現在是不是心都涼了大半截了? 23、骨質增生去做腰部X射線,護士MM過來讓我站在機器旁,當時房間就我們兩個人,mm小聲說:把褲子脫了!我嚇了一跳,幸虧今天穿的四角褲,不然那一堆毛嚇死你。 24、大姐的熊孩子,小學二年級,在學校有點喜歡打人家小孩。有一回別人家長在學校找麻煩,姐夫賠禮道歉的,說小孩子回去好好教育!別人家長就說了:“我小孩告訴我,你家小孩哪天不打他,他那天就跟過年一樣的!” 25、兒子:我能不能有個小弟弟呀。媽媽:不行,你爸爸現在很忙,沒有時間幫媽媽給你小弟弟。兒子:你干嗎不找鄰居叔叔幫忙? 26、花是紅的,草是綠的,我對你是真的。天是藍的,海是深的,沒有你是萬萬不行的。 27、在這個給女性的日子里,我有一句話想對你說,這是我一直想要告訴你的,那就是——我有兩次生命:一次是出生,一次是遇見了你! 28、一次早上我坐公交,天氣有點冷,我感冒了,站在一個人的旁邊,他正在補覺,我突然打一個噴嚏,打到了他的臉上,他揉揉眼睛,自言自語說怎么下雨了,我尷尬的把頭扭走。 29、我把幸福裝入“筒”子,健康纏上“條”子,甜蜜鑲上“萬”子,快樂伴著“發財”,開心刻入“紅中”,送你天天開心! 30、一村長奸罌一神婆,剛一入底,神婆說:進來是死。村長忙退出,神婆又說,出去也活不成。村長問神婆如何是好?神婆說:進進出出保你平安。 搞笑文案段子 1、男女同事吵架,男同事說不過女同事。男同事:女人上下兩張嘴說不過你。女同事:你長了三條腿也追不上一張嘴。然后女組長笑了,然后大家都笑了。 2、路邊有一解除限速40公里的標志。教練問:這是什么標志?學徒一愣說:禁止停車!教練眼一瞪:那里面還有個是什么意思?學徒:禁止停40輛車。 3、走到一巷子口,一美女對我招呼道:帥哥,進去玩會吧。把我感動的是老淚縱橫,畢竟三十多年了,終于有人承認我是帥哥,而且還是個美女。要不是我沒帶錢,我一定跟你進去的。 4、男女的區別;女人胖是豐滿,瘦是苗條,高是修長,矮是秀氣。男人胖是肥豬,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜! 5、一個顧客氣憤地跑進裁縫店,指著店主給他設計的時裝說:“我站在街道拐角打哈欠,兩個寄信的家伙把信塞進我嘴里了!” 6、征婚:家窮人丑一米四九,小學文化農村戶口,破屋三間薄田一畝,冷鍋熱灶老婆沒有,一年四季藥不離口,今日短信廣征女友并肩攜手。您愿否? 7、欣賞你瀟灑神情淡定目光,迷戀你傲立風中器宇軒昂,崇拜你寬闊胸懷做事坦蕩,推崇你英雄氣概敢作敢當,更喜歡你追咬呂洞賓時的咆哮瘋狂! 8、愿為天上比翼鳥,空氣污染太糟糕;再做地上連理枝,毀林伐木不可靠;世界人民要幸福,環境保護先做! 9、我這一生只戀愛過一次,但這份感情給我留下了終生的痛苦……“怎么,你愛的女人和別人結婚了?”“不,她嫁給了我。” 10、其實在我心中,你一直是一個特別能忍耐、特別有魅力、特別能戰斗、特別能奉獻的人,最重要的是,你特別能吃苦……對不起,多打了一個“苦”字。 11、風起的時候云很逍遙,雨滴的時候溪水歡笑,雪飄的時候紅梅含苞,花開的時候蜂蝶圍繞,想你的時候喜上眉梢。想你并不苦惱,愛你幸福籠罩! 12、一君從理發店扮酷回來,一開門,眾女生驚呼:酷哥來也!他不好意思的撓撓頭:哪里!哪里!只是剪了個酷頭而已。恰巧老師從一旁走過,一本正經的說:撿個褲頭也要交公! 13、一醫學院學生問圖書管理員:“有沒有解剖學最新的書刊。”“解剖學還要最新的,難道說最近幾年人類的骨骼又出現什么新變化嗎?” 14、漂亮是女人的通行證,明明是糖衣炮彈,男人就是死心塌地要討好她。缺乏視覺效果的女人明明是良藥,因為苦口,男人卻常常下不了決心娶她。 15、太陽當空照,烈日對我笑,小鳥說早早,你為什么起的這么早,我要去軍訓,晚到會糟糕,教官罵,軍姿站,晚上回去變黑碳!祝被軍訓的我們能安全完成訓練! 16、商場搞促銷,打出廣告“買冰箱,送空調”,某人買好冰箱,正等商場贈送空調時,商場工作人員發話了:“先生,你的空調在哪?我們好給你送回去!” 17、昨天朋友在植物店買了一株含羞草,由于第一次種這玩意兒,有個新鮮感,他沒事就去碰一下,結果今天早上打電話來說,含羞草死了。朋友們你們猜的沒錯,就是被他玩了一天給玩死的。 18、飛行員:指揮塔,我的油不夠了。指揮塔:請保持冷靜并立即減速,調整機身成最佳滑翔角度,看得見機場嗎?飛行員:我正停在南機坪?我只是想加油。 19、一天,饅頭在馬路上行走,發現一輛汽車向丸子撞來,饅頭奮不顧身地沖上去救丸子。結果,世界上多了一種食品-比薩。 20、那日出門在外,遇一小哥很帥,身胯越野摩托,風馳電掣豪邁。心想青年真拽,又是英雄一代,還沒想完結尾,只見摩托被摔。 21、睡早點,精神好點;多笑點,同事融洽點;短信多發點,情誼深點;網上聊聊天,海談又胡侃。工作不扯蛋,大把地掙錢。街上遇美女,眼睛放尖點,別挨扁! 22、彷佛靜止了的我,就像是從長長的睡夢中被喚醒,才開始有了動靜。你真的是在我眼前嗎?你真的在我眼前呼吸說話笑著嗎? 23、老師教留學生漢字的奇妙之處:歪,就是不正;囚,就是人被關住了!老師問學生:驢字有什么象征性解釋?!一留學生答:驢就是有戶口的馬! 24、豬與小狗談心:狗老弟,下輩子你想做什么?狗:我想做人,你呢?豬:我還是喜歡做豬。數年后,狗的愿望沒有達到,而豬卻學會了看短信! 25、哥哥今天初次帶他女友回家,女友很漂亮,也很勤快,老爸要吸煙了,她拿起打火機忙著給老爸點煙,又是給老爸倒酒……老爸一開心拿出1000塊錢,說初次見面給個見面禮,哥哥的女友接過錢,說謝謝老板,老板,板。 26、觀眾:你導演的雖然是個電視小品,下的工夫可真大。導演:從哪里看出的?觀眾:7分鐘的電視片,攝制人員的名單就演了3分鐘。 27、無意中又聽到那首老鼠愛大米,讓我不禁想起你。你柔若無骨的嫩肌膚,你弱不禁風的小身體,真是讓我提心又吊膽:該死的米蟲!可別來禍害我家的米! 28、都說“煮熟的鴨子飛了”,那怎樣才能讓鴨子不會飛走呢?不知道了吧?那就是給它插一只翅膀,因為“插翅難飛”。 29、我的船長呢?沒有你,我會迷失方向;在茫茫的大海上,我會被浪濤吞沒;星月滿天的夜晚,我會覺得孤單寂寞;你能接受我的邀請,做我的船長嗎? 30、以前老公看電視和睡覺的時候,手都是喜歡放在我胸上捏啊揉的。懷孕后,就改摸我慢慢鼓起來的肚子了。 >>>更多美文:搞笑文案

一條彎曲的山路用泥土鋪成 一個無人留意的村莊 在夕陽下守望著幾棵不老松 山村里雞鳴犬吠撲面而來 熱情的向人打招呼 伴隨老人和孩童由歷史走向未來 山村幽靜處清風吹過 距我咫尺的松枝在搖動 我置身在山林 蜂鳴鳥叫回蕩在天空 野花柳綠香氣撲鼻而來 泉水震撼著快樂的靈魂 漫步在山村的田園里 不遠處,傳來稻花的清香 腳下的泥巴路一直延伸到古屋 身體的呼吸推不開那扇破舊的門 所有老屋的零件都在松動 將半個世紀的日子輕輕的搖晃 這個山村,是對我的安慰和抒情 能把鳥聲和陽光同化成靜默 而屋檐下那位老人正用詫異的目光 望著我走來復去 屏氣凝眸在我身后不愿離開 仿佛看見了他兒女的身影 >>>更多美文:好詩


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