又到快失業的前兩個禮拜
這樣奇異的輪迴好像是這個世代的宿命
當過非典型勞工(派遣)、約聘
總之，沒有「安穩」這兩個字

以下都是抱怨文

即使這份工作收入上堪穩定，但也快結束
但家裡經濟沒有好轉
我的生活品質跟我當初做ㄧ天八百元的工作ㄧ樣
花錢花的很不痛快
能栽培自己的部份也有限
生活多了很多斤斤計較
也不見得跟同事ㄧ樣可以每週吃大餐吃到飽
最近去吃義大利麵的次數不出過三次
加上工作忙，我的精神疲備不佳，壓力大

我的生活半毀滅狀態
這是我對我自己評論
並不是不知道我錢花到哪裡去
只是有人來花我的錢，家人
無可厚非

有時候我突然覺得自己也對自己不夠好
連敷臉都成了一種生活奢侈品
不是窮或有沒有錢
我連生活都不想生活
只是每天行程是賴以維生，呼吸用
沒有存在的意義
我放棄了生活

好想只有我ㄧ個人搬出去住
想在假日做我的事情，而不是三番兩次被叫下樓幹麻幹麻

幾乎每個晚上要顧店...
老媽嘴上都說他自己可以來
到最後我不在，或我爸溜去隔壁打牌

她就開始抱怨她忙不過來之類

有時候跟我妹在同一個屋簷下
我就輕易感受到我媽的偏心


為什麼不是我去台北工作
而我妹在宜蘭？


我每次都很想搬去外星球住算了
當不好或有什麼責任要誰來承擔
我媽就會挑選我
我妹就ㄧ副沒她的事
或者ㄧ些獨立的事
我媽只會逼我做
不會逼我妹做


就像駕照

考了，我就得開
我妹考上當作裝飾用
你她媽有種自己開車北上
不要叫我早起載人，然後又放我鴿子
我心想這樣想....非常不爽

我想搬出去住

一月失業要幹麻
不用說也是大掃除
我妹在家只有她的區域歸他管
乾不乾淨是另一回事


我的書也要清ㄧ清
書桌的檯燈因為我妹的東西擋住插座
我沒辦法使用
即使我跟我媽反應很多次
我還是沒辦法用

累積ㄧ堆我想看的戲跟展覽館
想北上呆個三天兩夜，但是沒地方住...
好像當天往返都比我住那邊便宜
很想放個大假之類
其實心中負擔的壓力還是沒錢的感覺
負債ㄧ點也不好玩
失業更不用說

滿羨慕家裡人會說慢慢找工作不要緊的人


即使失業個半年都還有一丁點耐性
我家大概過ㄧ個月就炸的炸、不爽的不爽
(面對我妹怎麼都不會?)
不知道...怎樣找到工作
真的覺得自己好像放哪都不對
沒有熱誠的自己
要死不活
工作會達成，但是就是少了一點FU

明年會難找工作，每個人都這樣對我說
我想應該只有你不想做的工作(薪水太少、工作太累等)
但是要找到你喜歡的工作還真的不容易
真是天時地利人和
每每到了面試那一關，我就被刷下來
不知道我該改進哪一點？
只能開玩笑說國父革命11次才成功
我可能要面試11次才會有好工作吧