算命只是要自己認清而已
老實說我不愛算命，因為自己是鴕鳥
很多事情自己早就分析出來
只是裝做看不清

昨天去算塔羅
我問我要做什麼事才會有新了發展(工作)
大概是我最無法接受的答案
「休息」

不是肉體上的休息
而是心靈上

老實說過了這個年
我非常質疑自己是不是「荒蕪」，心靈上的荒蕪
再多的書籍也滿足我真正心靈上的匱乏

沒有人會給我答案或指引
每一次只要遇到這種事，都是這樣

這不是一種早熟
也不是每個人都會意識到
我總是在一種不可言語的狀態
浮浮沉沉
我的心應該是一個能過濾篩子或者是咖啡機
但是現在的我卻只剩篩子的邊框
沒有中間那層過濾網，也沒有濾紙
很多東西都流過我的心裡
卻什麼也抓不住
好像是無意識地在生活
再怎麼樣規劃或對自己生活有危機感
那樣的「我」卻不是我

我把我的「自我」放在哪裡？
占卜師說。

我已經不知道我在哪裡。
因為我把很多人放在比我更優位的地方，家人朋友或路人。
那個「我」不知道要排在哪裡？
個性使然，我看別人都比自己重要。
同時，我也很在乎別人的話。
所以變成另一種羈絆。

有一陣子非常想逃離台灣，把自己丟到陌生環境重新開始。
太多牽絆與責任。
連做我自己都做不到。

占卜師：你最不需要就是責任。

打從我爸中風，我就陷入失序的人生。
前一年還有照顧病人這個目標，之後的我卻因為這樣前提，什麼也不能做。

一度我很困惑，包含家人對我的談話。
我迷失在「薪」甘情願中，努力養家活卻變成我最沉重的負擔。
所以我也不適合去談戀愛，占卜師連戀愛也不願意給我算。
男人也是負擔。

有時後會回答：我不知道，其實我知道。
有時候會回答：我知道，但是我並不去做。

占卜師給了我兩個建議：一個是出國。
很想，卻不曾去實踐。

在家裡「我」到底是什麼？
我妹聽到我要出國，他卻說：我都還沒畢業。

我想問他：你一直在做你喜歡的事，那我呢？我有去做嗎？

工作，我很努力裝做我心甘情願全力以赴，呆在宜蘭，我也假裝我心甘情願。

是不是有人可以替代我的位子？
我不想坐了。

大家都有自我，但是我卻沒有。
這時候的我可以做什麼？

另一個答案是結婚。
這個答案是要害誰阿？
雖然我都說我會閃電結婚、閃電離婚，有必要那麼離奇嗎？
如果婚姻是離開的一個選擇，我可能會這樣栽進去。
但是這個選項，非常危險.....

看不見我自己