回到最初之前旅人的離去，怎樣也無力挽回
即使因為遠距離的關係，我承上我的真心也無用

慢慢地，無論別人怎麼說很糟，我寧可承認自己很糟，也不願面對現實
只要這個人陪在我身邊，不要冷清
我接受別人言語上的尖銳與蹧蹋
就算被嫌棄，這個人也不會離開我
因為人最喜歡嫌棄別人

然而我卻不願意好好整理自己

自以為因為這樣身邊還有一個人，就這樣守著人

這樣對方就不會離開，我容忍一直讓對方傷害我自己

這樣沒自信或抵毀自己變成一種習慣

已經超越自嘲的範圍，讓人覺得尷尬的自嘲

這樣多久了？

長大之後，懂事之後才發現對方根本不愛你

有些時候，該分離就會分離，沒有什麼都可留住

那是種宿命

旅人離開我，是宿命，只是不能接受是我自己

但是詆毀自己的壞習慣沒有改變，就像自殘會上癮

這是副作用

我就一直這樣，錯誤地自殘自己沒剩多少的自信
或者是尊嚴

有段時間，跟經典紅茶當朋友的日子
他也一直鼓勵我，我卻沒辦法站起來
他曾對我說：
「你那好，而我什麼都不會啊
你會煮飯洗衣賺錢，而我什麼都不會」
然而我還是爬不起來
不知道是這樣打氣無力？還是那不是真正要打動人心的話？


沉澱一陣子沒寫網誌，欣賞別人的愛情

過了很久，我知道即使我再好、像女僕伺候男人，對方也不會愛你
即使我對身邊人超好，是個大爛好人
但是對愛情就不是這樣
對方如果是可憐你，卻不是愛，要你當馬利亞也不是愛
我對他多好有什麼用，他不是真心愛我
那還是當朋友吧

千萬不要告訴我：我多好，所以有人會愛你

那是鬼話，我聽了五年多朋友的話，朋友也不一定準

怎麼不告訴我：

連你自己都不愛自己，怎麼有人會愛你

愛自己不是寵愛自己，不是自戀

而是愛自己的不完美