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| 2007/07/26 15:10:00瀏覽0｜回應0｜推薦0 | |
| 閒空的一個月過去，我陷於過去的一堆爛泥，無所謂的答案。 我以為我已經重生，看學期末發生的事，我只是在更大輪迴中輪迴。 最早遇到堇，是我不欲人知的過去，在此聲聲喚之，為了我的高中同學，為了我亟欲想完結篇的情緒。 跟堇在一起八年，是我天堂和地獄雙重空間的煎熬。 八年也是一個魔咒。 跟任何人都好，就是不會到八年。 所以任何人沒有歷經我八年的過去。 這次是高中同學的不諒解或切割，我只想切割，可是我心底卻轉向跟任何關於高中回憶說再見的那一方。 毀滅性的自我又燃起，我只聯想到黑暗的過去，那個行屍走肉的我。 沒有幾個人知道得那個我。 連高中同學們也不知道的我。 真是愚蠢可笑。因為那樣隱藏暗黑的我，實在羞於見人。所以你不知道。 寫了部落格，就像是理髮師對地洞大喊：國王有騾子的耳朵，那樣沉悶。一旦失去傾訴的權利，得到是禁閉。 有所回應，換來是憂慮。詮釋和誤解是雙生兄弟，毀滅是一霎那的催生。我有著比身體和文字更大的監禁。 誤解，卻想著：為什麼不溝通？或是我們已經存在不可共量性？ 寫了也無益，因為那個我已經選擇放棄，放棄什麼都自暴自棄的自己，這樣才會重生嗎？ 想到堇，我沒有所謂能救贖可言。沒有娃娃救贖，沒有上帝支撐，更沒相信命運。 我不知道在地獄打滾，在我在心靈白板刻下多少記號。在天堂又學到什麼醉生夢死的逃避。 我以為遺忘的，卻要在失憶的墳墓在挖出來。 那樣的我又在地獄走一回，還是沒有答案。 選擇毀滅的我，是怎麼來的？ 因為太痛嗎？所以切割了。所以我選擇全部？ 我離開堇。 你說的跟我的選擇是兩回事，當你不再為我設身處地。 你選擇放逐到屏東，我選擇留在宜蘭，直到我能面對我們走過的每一條街。 我不會讓傷痛駕馭我的。這是你給我的教訓。 如今，我發現那樣的輪迴─我跟毀滅低頭，我卻逃不出來。 我生氣，我想捍衛改變的自己。後來選擇切割。我想那是一種道別。 毀滅是真實的自我，不想壓抑什麼，真實講什麼，別人不一定接受，對自己講什麼，一定作到對自己負責。 當一切都詆毀掉，才可能重生。這就是我。 突然我覺得自己比想像中堅強，想到我對高中同學說：妳們不完全了解我，是阿！沒有幾個人了解我，因為我總是瞭解妳們比妳們了解我來的多。 照顧別人、了解別人，我也累了，任性地自以為是的活著，不用別人硬要我怎樣，那比較快活。 不想了解別人，不是很難了解，只是真的很無趣，偏偏我也不會很白痴跟對方說你怎麼對我一點都不了解。 大家都習慣拿自己的以為去了解別人，我想我犯了這個罪。往往不溝通、不講清楚，累積了幾次誤解，我就被判終身監禁。 這次不管因為誰，對於溝通，我格外更小心。我真的不想因此而把所有的窗關起來。 我為此哭過，不知道為什麼同學可以那麼不相信我，我討厭自己永遠是別人的影子，討厭那個影子選擇不好的下場。我不是影子。 只能說我為此傷心。 想起那天我的英文老師安慰我，哭著被安慰，自己傻傻還會傷我心的人辯解，只能說我心碎。 當最後一道牆毀損，大水將肆無忌憚把我擊毀。 因為那八年，這次的事情，我相信誰呢？ 我承認我關注這件事超乎我想像的鑽牛角尖，同樣，我也傷的很深。 到最後，我放棄所有讓我哭的理由，我也放棄回憶。 |
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