 
字體：小 中 大 |
|
|
|
| 2007/06/25 17:50:00瀏覽5｜回應4｜推薦0 | |
| 又是朋友說惹得禍，突然意識到我們不管多遠都有看不見的線，真是孤寂。 突然覺得要博得別人認同很難，突然知道別人不解自己改變，突然發現自己其實比想像中孤寂。 為什麼要博得別人認同？我只想得到一些支持，至少心理舒服一點。後來，我要放棄了。 看來沒辦法在廻異的愛情觀得到一個平衡點。 坦承吧。 每段愛情都讓我心碎，然後讓朋友陪我哭。 不好意思讓妳們浪費時間陪我，之後不會了。 那也到此為止，我選擇完全不哭、不笑，然後拒絕愛情，擁抱獨身。 sorry，如果你在看我的文章，之前跟你要的答案，其實也不需要，因為短暫時間我想清楚，我可以照顧妳，我可以吻妳，我可以跟妳發生關係，但我不愛妳。真正我的答案是目前無法愛上別人。 還有宜蘭天氣很好。 我扭曲別人的語言.....到底少了什麼？我到底做錯什麼？ 是溝通不夠？還是我的問題，我選了我想聽見的部份？ 如果切割會使我們關係更好，我會選擇切割。我不介意。 我不想傷害我重視的東西。 為什麼你覺得我做不到？是人的本性說服你嗎？沒看到我亟欲改變了我自己？ 朋友「們」的不相信，我已經見怪不怪，因為我已經做到。 我已經不在那個泥沼中，我有我的方向，但是這個男的不能當我的替代品嗎？我也不能玩別人嗎？我不能是傷害別人的那一個嗎？ 他是個爛人，但是我不會讓他傷害我，正確來說，是不會讓愛情傷害我，我已經不會再難過。 好幾個朋友的不相信，我想就此打住，因為我相信我自己。我選擇山下的新生活，代表我專注我要的，不將是愛情。這是我的新生活，我的改變。 昨天跟彘在操場聊天，談到木頭，我坦承我不知道面對我心中微妙的感覺，我想要學習克服。 因為這是我新生活想要少掉的一部份，因為這樣我更是努力學習克服。 彘談到他的任性，覺得還好，或許不是家人，或許我知道他的脾氣。 坦承吧。 到最後我想要少掉很多東西，包括我的高中回憶。昨夜談到部份或其他有關高中話題，其實我想狠狠忘掉，到最後也用不著，不是嗎？當大家往前看，我還傻傻往後看。我覺得我是白痴，當不在有任何交集，我們到底剩什麼？每次想要妳們可憐我，因為我好想跟妳們找個可以聊的話題，不免是愛情，所以要妳們憫憐我。至少我是受害人，大家有個話題，消費我是不錯的選擇。 這是我一直覺得自己好笑的地方，我找不到可以跟妳們聊的話題。找到房子，可以來我這邊住！ 我認為這是什麼爛話題...... 我其實沒有妳們想像中難過，特別歷經第二個舊愛，當我決定什麼之後，我是不會棄守的人。當我放棄什麼，我不會撿回來。所以面對感情或人生，我已經懂得堅強很多。 我又回到沉默的我。 我其實很想放棄這些革命感情，打從說要香港的時候，因為到最後我不知道我那麼堅持我們要聯絡的意義在？我的熱絡到底拿來幹麻？關掉逆風，是我意識的那天。 每次跟妳們出去我都很高興，回去就很難過，因為我就還是一個人。到最後，我不得不覺得我只是串場的人，面對妳們，要說自己不好，大家才有點知覺，這是一段麻木的友情。 很高興我還值得消費。 越是重視在乎，越是被我搞的很糟。 七月之後，所有人都不在，在宜蘭又剩我一個人。 是阿，我一直都是一個人，當我被誤解，也沒人會幫我說一句話，也不會要求誰講一句話，不是嗎？我一直在過這種生活。友情之於我，如行人如過客，怎麼能要求你們了解我。我想大笑，我卻哭出來。 只是連相信也不能做到，我也不知道這樣重不重要。 人是會改變，相信誰，都是為了讓自己更好。 我們已經不是停在原點。 我的改變，你們相信嗎？ 我相信我自己。 |
|
| ( 不分類｜不分類 ) |
