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| 2006/06/14 23:38:00瀏覽6｜回應2｜推薦0 | |
| 為了系上的畢業典禮，我翻出舊照片(長的沒看頭，生活不夠精采，只好搞懷舊)，幾張舊照，讓我滿身大汗。 看著小孩的我笑得很燦爛又自然，現在我笑不出來，就算是笑，也是僵硬或者偽裝笑意。 為什麼之前的我笑的開朗自信，鏡頭對準我，我的笑讓人覺得我可愛，現在的我自卑、討厭鏡頭，厭惡看到我自己？甚至是鏡子反應的我。 為什麼有這樣的轉向？從自信到自卑，從自然到厭惡？ 目前我活了22年，不得不回頭視檢我的過去，因為已經有一陣子有說不出的空虛，不是因為一個人的孤寂造成，也不是因為愛情受傷而有創傷症候群。 到目前，我過的渾噩，不是沒有目標，也不是沒事做，就是有一種說不出的渾噩所導致空虛。 看著鏡子，不知道我為什麼有那麼多不想面對的自己的厭惡感？ 找自己，連面對自己都做不到，怎麼尋找？ 失去真實的自己，那真實的自己是什麼？對自己了解多少？零？ 轉學到羅東，我變了很多，甚至不讓關心我的家人擔心，我一直裝的我很好，目前我也是用那樣的假面具活著。你好嗎？我很好。這是鬼話。 有個關鍵人物叫瑾，他是我的摯友，也是我讓我性情大變的人吧！ 我一直閉口不談他，代表他在我心中投下的原子彈造成的傷痛非常大。跟他在一起八年，他家的電話地址背得滾瓜爛熟，也不是八年能忘。 那一陣子不愉快長達快五年吧，我也累了！ 那一疊厚厚的信和不快的回憶，我只留了信，不知道為什麼那些回憶我留下不多，只剩我的感受和一些瑣碎的回憶。聽說回憶會因腦中分份的化學物質而刪除一些記憶，為什麼我那麼痛苦，不一起刪光光？留下的我想連他也不稀罕吧？那些笑壓縮在其中，或許是唯一我能珍惜的吧！ 之前燒了一疊，現在還保留一箱，包括他寄還我的信，還有他對我這些激動情緒的反應：一張空白A4，我回了一張兩面滿的字，那張影印稿靜靜躺在我抽屜。昨天看見影印稿，有些記憶浮現，我還是有些痛楚。 我在那段時間，學到什麼？ 偽裝。 裝做我很好。其實我過著痛苦的六天，有五天要跟排斥我的同學上課，一天狂睡，最後一天是和瑾逛街。撐不過去才寫信.... 其實我有想死的念頭，幾乎都是每天都覺得我活倦了。 其實我一直覺的跟國中同學有隔閡，在課業、家世、交友，樣樣不如人。有一朋友一直知道和彼此安慰，甚至她的處境跟我一樣，我到最後放棄和他做朋友，因為見到他就要面對我不堪的一面。寧可偽裝我很好，為了跟瑾在一起。我對不起你，思宇。 為什麼我要那麼自卑？ 該死的自卑感！ 我想，或許瑾是我的阿波羅，而我是盲目追求的那位少女，到最後變成向日葵。(不要再送我向日葵) 為什麼我那麼自卑？ 噸位？我已經在暑假要減輕地球對我的吸引力。 為什麼我還是笑不出來？ 我的自信死到哪去？ 還是我走不出瑾給我的陰影。 他是唯一我許下最重的諾言的人─用命以待。最初，或許也是最後。 我們吵了兩次，最後也是結束。太多原因...... 為什麼我會變成那樣........ 一堆問號。 |
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