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| 2024/06/30 02:04:15瀏覽320｜回應0｜推薦12 | |
| 機構 65
── 瘋狂底愛上一個人，而後醒悟自己的愛戀只是單方面的煎熬與傷痛，對此刻的我而言，就是己身在世上最難以釋懷的悲痛與磨難，也就是自己的毀滅。哀戚與不幸壓倒了我，此身唯餘的感覺只剩沈鬱與憂傷。 我不知道你是怎樣的一個人，己不再清晰可辨，所有的認識都不再確切，你是聰敏或並不如我認為那般的機伶，也不清楚你是好看或不好看；打扮入時好看，有時不裝扮時又不覺著你的吸引力，漂亮的女人都是打扮出來的嗎？但你一直吸引我，即使覺不著美麗與否時？你仍不移地都是最吸引我的一面倒底底地心吸引力。 我的感知是如此模稜兩可，唯有可知曉者只有自己是永恆地瘋狂般底沈迷著你，愛戀著你，不論你是什麼？如何對待我？背叛、小覷、拒絕；我一無所怨，一無所保留地投向你，眷戀著你。 從來不能了悟你的意向，永遠在兩極之端徘徊，永遠無從抓著你真正的意圖與意思。臨行前跟你見過那最後一面，竟又讓我欲死了的心復又蠢動，胸腔裡再燃起千堆火，還不無自責地怪罪自己：「她愛的是你，這是殆無疑義的，我反正是個笨蛋，甚麼也搞不清。」 是這樣嗎？但事實已不容再自我欺瞞下去了。你不是不清楚你自己的意向，你的友善與情感披露我已一而再地得著錯誤的信息；不，一再誘騙自己矇著眼去相信。但那都是一個誤置的暗示或指引，或則一時不查的衝動，反過頭來就會縮回去的故態。這回我非得學乖，你已不會為霎時衝動所遮蔽，你太清楚你的目標，與自己所擁有與前程及面前的路途。你跟我說，你的生活，你所作的一切都得為小味和小品著想。我是不成材的男人，沒有前程的人，你不可能把往前共同攜手的路寄托於我。是這樣嗎？但你並沒明確表示過不要我，同時，我也不敢承擔責任，若從這點著眼，有什麼好遺憾的？ 然而話雖如此，我所有的意念總是在想得到你，想佔有你，這就是一切錯失與折磨的根源。容或我一直在作心靈掙扎，在求取昇華，或者說了斷。但那是沒用的，我不能接受失敗，即使走到黃河邊，我仍不死心，還是要求證，總相信你對我是有意的，是有情的，然而事實逐步昭示，所有我自以為的意向都是臆嚮。 可是在我心裡頭，或者意識表面，我的自覺愈來愈益明顯，我得擁有你，否則我就活不下去。我的命運已繫於你，一定得為愛戀你而受苦受痛，得不著你，愛不著你，我當即失去生命的寄託。我的生命就祇剩些這些意義。我是這樣的渴望，沒有什麼比一個只剩下渴望的人更使人脆弱的了。 你對我擁有無比而絕對的權力與支配力，你隨時可以發落我，我曾惱火過，但那惱火是無足輕重的，你只需一擺手或一彈指就打消掉我所有的煩惱與不寧。你之於我是一種操縱掣扭，我的生命全盤供置在你玉手中，離開你對我是絕對不能忍受的毀滅，我寧可喪失世上一切，而不願離開你，那是全然無從忍受的極大痛苦和難受。我像是於公於私被你雙重禁錮，但我寧願如此。我想你想得發狂，你整個地佔有了我的心靈與肉体，我是感情的奴隸，你是我主宰，我是奴，你完全控制了我，操縱我。以自己個人意志根本不可能走開或了斷，你應清楚事實，也知曉我的命運繫於你，只要你不釋手，只要你有那麼點戀棧之情，一個媚眼，一個不能覺察的善意，我就整個地解除武裝，立即上前屈膝在你石榴裙下。 無從擺脫低落憂傷的心情，整個旅程悲伤與抑鬱壓倒了我，面對悲伤我是那麼無助，然而無論我傾訴給你的是如何底失意、多難受、多痛苦；然而能為一個心儀的人動心，愛著她，我深深住入其中，覺得這可是比什麼都值得，即使在最絕望，最無以排解的情況下，我還是一直感受著辛酸地幸福，以及苦澀地甘醇。 或許你也只是個常人，是我的想像將你無限放大，愈耽逸在裡面，就愈無能斬斷相思，任憑想像與思念作無限延展擴張，隨著耽溺又沉醉的意志去愛你去想你，就愈益無法自拔，愈益無從逃脫對你嚮往。眼前刻意躲離現實而逃脫而去，是最無智的辦法，若無能自心底裡將之拔除，是無以逃脫掉的，思念仍若遊魂般地永遠纏住我，你的音容笑貌以及冶艷底誘人風情也將一直揮之不去，會一直呈現在面前。除了狠下心來面對它，從根砥上把它拆散拔除，我實無以勝過它。 一夜將盡，天際那頭漸微沁出曙光，火車依舊沿著軌道怒吼著往前奔馳。我低頭回顧檢視自己塗抹一大落的文字，內文愈寫愈不知所云，我已神智不清。這段情孽了斷了，我以為了不起底天雷地動的情緣，原來也不過就是這麼回事。對你的喜愛純粹是由於可能性，沒有可能性，就不存在了。這還都是權宜，沒什麼了不起，純粹被美貌所吸引，我還要當做了不起的大事來記嗎？是的，是我一生最大的事件。但你那邊呢？算了，想來你正興沖沖地在為即將來臨的婚禮忙碌，操心。你是過來人，所有的繁雜細節都會安排得有條不紊，你有經驗來處理婚事，也有經驗瞭然事情的演化，眼前的興奮與幸福已佔住你全部。收到這封信會讓你有可能分一點思慮給我嗎？也許你一面看信，一面卻私下推測或預斷我的情熱將會消失，甚至還認為較預斷還要快地消失。是的，看過這封信，過了今天，你，甚至你未來的丈夫一點也不會關心在意的。是的，這只是我一個人的焦躁與磨難。 即便磨難如此，我仍然戀棧過去的那一段時光，在枯燥單調的公務生活裡頭，我怕永遠無法忘懷你給我的情熱與歡悅，所有美好歡娛的時日都是因為有你，你的賜與。當然那樣的屈辱與難埃也是為了你。這一走，從此了斷，老死再不相往來說來是最好不過的事，也是不得不然的結束。我沒有什麼好傷感的，拉長了看，也無所謂惋惜，人會老，會喪失，部份的，整個的。相信我最終會釋然於懷，也沒有被凌辱，也沒被徹底地打敗。 我倆寫的這本書本已閤上，一切都過去了，不用當回事。 ── （全文完） |
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| ( 創作｜連載小說 ) |
