父母出身台大，他高一就想休學去流浪；

家裡是大企業，他卻要進演藝圈；

父母開電器行，她卻要花大錢學攝影。

當全家都是白羊，突然出了頭難以理解的黑羊時，

父母要怎麼愛他？幫助他？

20歲的孫靖從小就知道長大以後要接掌家裡的事業，

但從14歲擁有第一把吉他開始，他非但沒有努力充實商業知識，

反而開始創作、玩音樂。

他學校成績下滑，母親擔心、反對，父親長期在國外打拚，

一回國就念他，他很討厭父親這樣，「平常又不在國內，

憑什麼一回國就管我。」

終於他在17歲那年組了一個band，叫Zip發射樂團，

進了演藝圈發了唱片，他的身世「孫道存（太電副董事長）

的姪子」被媒體刊登出來，他厭惡到極點，

對母親說「都是你們害我的，我痛恨我姓孫」。

他唱的是搖滾樂，每次在台上又跳又吼、渾身是汗，

母親就在台下掉淚、心疼孩子，身為大學副校長的母親對孫靖說：

「你何必虐待自己，只為了取悅別人，」孫靖回答：

「我很辛苦但我很快樂，就算只為了一個人的掌聲，

都是我自己的東西。」

＊ ＊ ＊

宜媛的孩子黃子鑑才高一就宣告要休學環遊世界，

她和她的先生以及全家族的人都是台大畢業的，

求學、就業一路順暢，完全不能理解原本乖乖唸書的孩子，

怎麼會不想上課了。

子鑑說，他「不想成為沒有夢想的大人」，

大人們辛苦工作五天，只為了兩天的休息，

如果他走父母所規劃的路，他知道他將來的生活

也會變成這個樣子。他還年輕，夢想去看看世界。

宜媛兩夫妻以為他交了壞朋友，從苦口婆心講到每天大吵，

孩子後來乾脆封閉自己，不再和父母講話。

當宜媛一知道他想趕快長到18歲，就可以離開家，

完全不敢置信，孩子為什麼要逃開這個家，

言至此，一向聰明能幹的宜媛哭了。

＊ ＊ ＊

雖然現在並非13世紀，階級身份固定，容不得你翻身或創新，

父母是佃農，孩子非是農夫不可。

但在台灣大多數的父母仍然希望孩子走一條社會價值認可的路，

如果孩子選擇一條全家族都沒有從事過的行業，

或是父母認為將來在現實生活無法生存的路，

很多父母除了無法理解，也緊張地急急插手，想要引導。

但站在孩子的立場，他首度找到自我認同的目標，

也願意為自己的夢想付出，卻遭到父母無情的阻止，

甚至貶抑他「不成熟」、「沒出息」，

造成家庭火爆場面時常上演，親子關係面臨嚴重考驗，

甚而手足關係緊張（憑什麼你要花老爸老媽很多的錢，

走條特別的路），有時孩子一輩子都無法贏得父母認同，

造成更大的遺憾。

這樣的例子屢見不鮮。過去有雲門舞集創辦人林懷民長期

「與父抗爭」；

書法家董陽孜年輕時待在家裡寫書法，

父親就會連珠砲地問她：「你一個月賺多少錢？你會不會打字？」

董陽孜走著孤獨的創作路，累積重要成就，

但她最在乎的父親到了晚年才肯定她。

已經揚名國際的導演李安也常透露，

當校長的父親始終希望他走「比較正常」的路；

趨勢科技的創辦人張明正也覺得一輩子都在追逐父親的期望，

不禁對自己兒子說，「你以後一生做任何事情，

爸爸都支持你，我對你『零期望』」。

年輕一代的旅遊作家褚士瑩家裡都是公務員或大學教授，

他母親曾說他只是旅行會「一世人檢角（台語，沒出息）」，

但透過旅行，他發現世界上有太多不同的生活方式，

並非只有大學教授才叫出息，這才釋放了自己的焦慮。

天下父母心

父母緊抓著孩子不放，以為孩子不照自己的想法成長，

不依照自己規劃的路走，就會一生悲慘，

台大學生心理輔導中心主任高淑芬認為

「這是東方父母特有的士大夫觀念」。

旅居澳洲、參與孩子升學選擇的李瑟深有體悟。

女兒小慈要升大學，學校的教學顧問約所有的高三家長講話，

李瑟發現，自從這位教學顧問和她握過手之後，

就只和小慈講話，既不向她報告，也不問她有什麼問題。

原來這位教學顧問呈現另一種文化的思考模式：

讀書、考試、將來想唸什麼科系、過什麼樣的人生，

是孩子自己的事情，她得為自己負責，不是爸媽的問題，

家長只是來旁聽。

除了東方父母世代承襲特有的「大肩症」，

凡事往自己身上攬之外，其實更多擔心他真的可以靠此維生嗎？

近來歸國的布拉格國家劇院指揮邱君強，

台大化工系畢業後決定赴德國學習指揮，

長年贊助藝術活動的父親－－鳳甲美術館創辦人

邱再興卻坦承壓力沈重，「我不是反對他，我只是覺得，

如果當一名工程師，生活會比較穩當，」邱再興對媒體表示。

事實上，十幾歲的孩子的確常常思慮欠週，

飽經風霜的父母不免憂心他自以為是的夢想，

可能反而會毀了他的前途。

例如宜媛的孩子黃子鑑想休學旅行，他認為，

不需上學也可以從旅行中獲得知識，而且可能學到更多。

然而在同一天裡，媽媽和學校的輔導老師和他說的同一句話，

才深深震撼他反思，自己的確思慮不週：

「如果你旅行回來，無法重回學校，

你的學歷只有國中畢業，你能接受這樣的後果嗎？」

怎麼出了「怪胎」？

飽受折磨的盡職父母不免徬徨，

我家這位青少年為什麼容易「脫軌」做「怪胎」？

青少年心理專家、和平醫院精神科主任李慧玟認為，

表面上看起來，孩子似乎是在大環境、父母的期待、

自己的期待中選擇人生路，但「核心還是在找自己」。

現代人格理論之父艾瑞克遜的階段理論提出，

在認同形成的階段（大約是15∼28歲）

首要的工作便是釐清自己是誰？

希望自己變成什麼樣的人？想過什麼樣的生活？

以及相信什麼價值之類的問題。

子鑑說：「我知道閉著眼睛也可以預知我以後會過什麼樣的生活：

讀大學、進研究所、然後到一個大公司上班，

那麼多人（的路走得）都一樣，應該會有不一樣的，

到底我最想做的事情是什麼？

我的目標在哪裡？」身形已經抽長卻難掩稚氣的子鑑語氣堅定。

唱搖滾樂的孫靖在台上吼叫，跑通告又苦又累，

出身富貴的他從未言苦，就為了唱「屬於自己的東西」。

親子戰火、互相傷害

想找自己的力道之大，甚而使這種孩子火氣特別大，

父母一有不同的意見，馬上心生不滿，覺得父母「八股」、

「沒有夢想」，幾近刻薄的言行逼得父母喘不過氣來。

子鑑就認為父母不懂他，是因為他們早早就放棄夢想，

宜媛一驚，對子鑑說：「為什麼你認為爸媽努力工作、

幫助需要的人是沒有夢想？」

有些孩子也感受到父母、家族所期待的自己，

和自己所期待的不符，卻不知如何處理。

李慧玟醫師一家三代從醫，又是青少年心理專家，

雖然她自認並沒有加諸壓力給兒子，但張為智國中時功課不佳，

她可以感受到孩子的難過，

有一次孩子說他達不到媽媽的期望很難過，

李慧玟一驚，說：「媽媽沒有要你符合我的期望呀，」

孩子哭喪地說：「妳不說，可是我都知道，」

她對為智說：「即使你不愛讀書，媽媽還是希望你存在，

希望你當媽媽的孩子，」

李慧玟雖然經常處理別人家的青少年與親子問題，

但當回憶自己家的這段往事時，仍不禁偷偷擦淚。

孫靖在14歲生日用簡陋的器材錄了一首歌叫「用心」，

獻給爸媽：「你知道我是用心 全心全意去表達我有多愛你

不要再讓我用一些言語 去欺騙才能讓你開心」，

表達了其實他也不好過的心事。

原本全家反對他走音樂路，那天看到他的天分和認真，

和祈求家人認同的那份心，「全家抱在一起哭成一團，」

孫靖回憶。

台灣的現代父母經過多年的思想洗禮，

其實不少人可以同意，孩子有權選擇自己的道路，

做自己有興趣的事，才會真正有成績，也才會快樂。

父母也要有分寸

但專家學者的大道理，是否就意味父母不應該管孩子的生涯選擇？

究竟父母要怎麼表達，才能關懷而不流於威權，並真的幫助孩子？

不要一開始就反對

如果孩子跟你表達他的夢想或志趣，不要一開始就反對，

甚至譏諷他「沒有出息」、「將來怎麼養活自己」，

聽聽他的想法，否則「太傷孩子的心了，」高淑芬主任認為。

如果父母一開始便採取反對的立場，孩子不會讓你再傷他的心，

再也不想和你溝通，你只是把孩子往外推。

如何傾聽也要學習。放下報紙、關上電視，

看著孩子，讓他知道你認真在傾聽；別急著表達自己的想法，

打斷他想說的話。

父母必須謹守分寸：只能分析，

不能「讓他覺得」你在替他下決定

一般人乍聽這話，會覺得好笑，當父母也要有「分寸」？

李慧玟主任表示，人生最有成就的事，就是負責任。

我們都希望培養一個負責任的孩子，

所以父母的責任只有協助、陪伴、分析問題，卻不能替他下決定。

宜媛後來對子鑑說：「你決定休學旅行，

媽媽覺得是很勇敢的決定。

未來你的人生風景，會起起伏伏，不會像爸媽一樣平順；

而且你也要有心理準備，你可能將會和你的同學脫節，

如果這是你仔細思考後的決定，媽媽答應你。」

孩子一旦獲得自己為自己負責的權利，

被逼得自己獨立思考，反而退讓（或實際）些，

他選擇一項自己可以承擔後果的方式：不休學，

寒假騎自行車環島，先從台灣島而不是世界開始旅行。

而且對於父母竟然願意讓他做，覺得「非常感動」。

絕對不說「誰叫你當初不聽我的」

把決定權交給孩子之後，就算孩子的想法和你不同，

就算你認為那是最錯的決定，尊重他的選擇，

萬一孩子失敗了，絕對不說「你看，誰叫你當初你

為什麼不聽我的，」森林小學校長朱台翔提醒。

而且讓孩子知道，萬一出了問題，父母一定支援，

無論發生什麼事，爸媽還是一樣愛他。

人生永遠可以重新開始

父母走過人生路，很清楚人生從來不是非黑即白，

絕對沒有任何決定是不能更改的，

所以更不用擔心孩子的決定會讓他「前途已毀」。

宜媛想得很清楚，如果孩子真的休學去旅行，

也沒什麼大損失，因為這是終身學習的時代，

遲個一、兩年完成學業，換回懂得為自己人生負責、

視野開闊的孩子，說不定更好，

「自己當初實在『想不開』，」她擦掉眼淚說。

不經一番寒徹骨

父母對孩子永遠出於好意，但如果這份好意，

成為彼此的傷害，或讓孩子無法獲得成就的喜悅，豈不得不償失？

還好，當孩子想走別的路引起家庭衝突時，

若處理得當，無疑也是開啟一條彼此溝通的路。

朱台翔說：「現在的衝突要讓你們更了解彼此，未來過好日子。」

世界上沒有完美的孩子，也沒有完美的父母，

父母需要學會放心，給青少年機會對自己的決定負責，

就像《教養的迷思》所說：

「我們以為我們可以使孩子變成我們所要的人，

但這完全是個錯覺。放棄吧！

孩子不是一張空白的畫布，

父母可以隨意在上面畫出他們的理想與夢想。

愛你的孩子，因為孩子很可愛，

而不是因為你認為他們需要愛。

你既不能使他們完美，也無法毀滅他們。

他們不應該是你可以使其更加完美或加以毀滅的，

因為他們是屬於明天的。」