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2022/08/07 20:32:33瀏覽33|回應0|推薦0 | |
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作為大哥的你,小時候真的沒做過幾件好事。自生下來我有記憶起,能記起的大部分童年時光都是你欺負我。你總搶我愛吃的東西,愛玩的玩具,愛看的書,以及我最珍貴的零花錢。不僅如此還經常拿各種蟲子以及鞭炮嚇我。僅僅只是以上的這些,就足夠讓我對你的所作所為恨之入骨了。但不知道為什么,自從那天那個走失噩夢之后,你對我的態度就發生了天翻地覆的變化,讓我甚至懷疑自己以前的記憶是不是出錯了。 那天下午不知道出于什么原因,你心情異常的好,竟然破天荒的說帶我去市中心的電影院看電影,我還以為你良心發現,知道過去虧待了我。于是開心得屁顛屁顛的跟著你屁股后面去電影院。我承認那時的我大字都還不識幾個,所以知道緊跟在你身后,看著你買票,然后跟著你一起走進了影院。雖然那不是我第一次去電影院看電影,但因為有了前幾次和爸媽他們看電影的美好經歷,心情還是很激動的。結果坐在座位上的看電影播放的時候,卻發現看的內容和以前的很不一樣,好多恐怖的畫面,還有很多嚇人的僵尸,你倒是看得很開心,完全忽視坐在你旁邊一直很膽小的我。看到中途你說你要上廁所,要我坐在座位等你,不要亂走。我到時很乖的一直在等你回來,但是誰知道你這個廁所一上就上了這么久,直到電影快放完了都沒有回來。雖然平時你對我不好,但我那時的我還是很堅信你會回來接我的,還是堅信你不會丟下我的,因為我是你的親妹妹。所以我一直在座位上等你回來,一直沒動過,直到觀眾全部散場。但當坐在座位上的我,看著偌大的電影院,黑漆漆的一片,想起下午看的恐怖畫面,小小的身軀縮在座位下面在顫抖時,我開始很生氣,只是針對你那天下午對我的所作所為。當恐懼的心理與等待的時間慢慢升華,我對你的恨意也開始升級,簡直不能原諒,不僅僅是下午的事,還有以前的種種惡行。 又過了很久,估計你應該不會來接我了,我帶著我的怒意朝電影院門口走去,到門口時才發現原來天已經黑了。我憑借著自己過去來過的記憶,開始準備自己回家。走著走著,肚子開始餓了起來,但身上又沒錢,看著外面店子里的食物,只能忍著口水,默默的走著。不知道過了多久,猛的抬頭,發現這地方好像以前從沒來過,于是變得恐慌起來,站在原地不知道該怎么辦。我覺得自己好像是一個被遺棄的小孩,找不到回家的路,想著想著就直接坐在街上哭起來了。街上的行人開始圍觀過來,有的只是觀看,有的則會問我怎么啦。但當時的我覺得委屈,任何人都不想理,沉浸在我自己的悲傷世界里。不久,就有警察過來直接把我抱走了,坐在警察辦公室里的我也只知道一個勁哭,一個勁搖頭,警察叔叔們也無可奈何。后來哭累了,就自己趴在椅子上睡著了。 第二天醒來的時候,發現自己竟然躺在自己的床上,但身上還是穿著昨天的衣服,覺得像是在做夢又好像不是。我趕緊下床去看爸媽在不在,卻發現家里好像很正常,老媽正在廚房做早餐,你和老爸坐在沙發上看電視,倒是你出奇的起的特別早,竟然看到我還對我笑。搞得我蒙了,感覺很怪,有種想哭卻哭不出來的感覺。吃早餐的時候,我跟老媽說起這件事的時候,大家竟然異口同聲的說我是做了個惡夢而已,而且都還出奇的對我很好,桌上的早餐全是我愛吃的。你竟然不跟我搶東西吃,還主動拿給我吃。我真心是嚇到了,被噩夢嚇到了,也被你的改變嚇到了。雖然一開始很不習慣你的改變,但后來久了之后便覺得不奇怪了,反而越來越依賴這種改變。 自此以后的大片時光,記憶里的你,滿滿的都是太陽的味道。你會主動的把好吃的讓給我,主動的買好玩的玩具給我,也會主動的把你的零花錢分給我一些以及還解決我的各種疑難雜癥。 還記得那次你送我的生日禮物嗎?初中的我一直很喜歡孫燕姿,知道她那年要開年輕無極限中國巡回演唱會,并且7月10日要來長沙巡回演唱時,心情很激動,真的很想去。但跟爸媽說后,他們堅決不同意,態度很強硬。主要是他們很忙,根本沒時間陪我去。雖然是在長沙,和郴州都在湖南省內,但讓我哥陪我去他們非常不放心。當時聽爸媽說不能去時心里還是很傷心的,搞得我近一周都無精打采的。但奇怪的是,9號那天你竟然跟我說,你想提前送份生日禮物給我。直接把孫燕姿的長沙站的門票從手里攤開,當時看到的一瞬間眼睛都發光了,但想到爸媽的態度,馬上變得傷感起來。看到我的表情你竟然還用你標準式酒窩笑笑得很開心。你說你帶我去,但不能跟爸媽說是你單獨帶我,因為你說是和你同學的一家人一起去的,昨晚還特意叫你同學幫忙打電話來跟爸媽勸了很久才同意的。當時我開心的直接跳起來了,大大的和你擁抱了一個。我們當天當即買了很多零食,還買了熒光棒之類的東西。在去長沙的汽車上,我一直興奮的跟你說著關于孫燕姿的事。當天我們住在賀龍體育館旁的賓館里,晚上我根本興奮得睡不著覺,硬是拉著你一遍一遍的重復著孫燕姿的事。演唱會當天晚上進場時,你一只手拿著東西,另一只手一直拽著我的手,好像生怕我走丟似的。來看她演唱會的人真的很多,里面滿滿的全是人,現場的氣氛很熱鬧,也很熱。雖然當晚因為我們買到的是三等票,離舞臺比較遠。但有你陪著我一起拿著熒光棒揮舞,能夠一遍一遍的聽她唱歌,在舞臺下隨著人群一起尖叫,揮灑著自己的青春,真的覺得自己很幸福。雖然現在的我已對她不再那么崇拜,但那段喜歡她的時光,那個有你疼我已經足夠。 如果時光能夠一直停留在那,一直這樣美好下去,那該有多好。 后來的你依舊對我很好,不知道是我太貪心了,還是已經習慣了把你對我的好當做了理所當然,總覺得你沒有以前對我那么好了,而且有些東西也再慢慢發酵改變著。進入高三的你突然變得很用功,開始變得很忙,忙著寫看書,忙著做習題,陪我玩的時間變得越來越少,甚至幾乎為零。記得剛進高中的你曾說過只想考個普通的大學,做一份普通的工作,簡單開心的生活。但為什么后來卻改變了呢?我也并不是那么無理取鬧的人,知道考大學很重要,所以僅把這些改變當做是你為考大學的必需,高考后就會回歸到原樣。 高考過后,你整個人也變得放松下來,你又對我跟以前一樣好了,還利用暑假帶我去了我想去的地方玩。尤其是高考成績公布后,還非常開心的說要帶我去特別想去的東江湖玩。只是為什么和我們同去東江湖玩的還有另一個女生,你和她聊得很開心本來就讓我很郁悶了,過分的是你竟然還要我叫她嫂子。不知道為什么,雖然我承認她很漂亮,而且還有一頭令人羨慕的烏黑長發,但我真的很厭惡這個稱呼,也很厭惡這個女生,反正就是不喜歡她。本來去東江湖玩是件很開心的事,但看到那片美麗的湛藍的湖水時,我卻怎么都開心不起來。也許是看到本來活潑好動的我變得異常的安靜,也許是悲傷的表情過于明顯,你總算是注意到我的不開心了。你開始主動帶動我去玩,還叫那個女生一起玩互動游戲,但見我還嘟著嘴,愛理不理,還說別吵我,我想安靜看海時,你竟然就直接讓我自己靜靜呆著看湖,你們自己去玩了。就這樣,那個女生就這樣成為了這個世界我最厭惡的女生。 你們在一起后,你似乎是感受到了我對那個女生的厭惡,你對我比以前更好了,你以為我只是擔心你們在一起后你就沒有以前對我好了。你以為只要對我比以前更好了,久而久之,我的顧慮消除了,就能和她好好相處了,你以為,你一直都這么認為。 最初對你也是有抱怨的,但進入大學后的你呆在家的時間真的很少,想起你一直以來對我的好,便變得不再有抱怨了,更多的是想念,很想。但對那個女生的厭惡卻隨著時間的增長有增無減。你在外讀大學的那些時間,我經常會習慣性的問老媽你什么時候放假,什么時候回,問到最后老媽都懶得回答了。每次你放假回來時,聽你說著你的大學生活,你加入的社團,你參加的比賽活動,總會感覺自己錯過了太多,太多與你相關的事。因為不想再錯過,想親身去參與到你的生活中去,那時想跟你讀同一所大學的愿望特別強烈,哪怕只能和你在一所大學一起只讀一年,我也想和你讀同一所大學。為了能和你上同一所大學,以至于高三那年那么拼命努力學習的自己,都把自己嚇到了。每天念著你讀的大學的名字,一遍又一遍,便覺得動力十足。 也許是我的努力感動了上蒼,當我如愿以償的拿到你們學校的錄取通知書時,激動的流下了眼淚,整個暑假都因為這個消息興奮異常。 我以為只要我來到了你的學校,走過你走過的校園,參加過你參加的社團,我就會比以前更真正了解你,但后來我才我的想法大錯特錯了。我大一時,你已經大四了,我剛對大學充滿好奇與興奮時,你已經開始要回憶了,我軍訓時,你卻又要開始忙著實習,忙著畢業論文,忙著找工作。突然發現我們的差別已如此之大,無論是面對的問題還是所處的思想高度,同一個家庭似乎已變成了我們的共同話題。唯一還好的是,還好你對我還是很好,還是那個會標準酒窩笑的人。 或許真正不夠了解的還是你的內心,關于你的她。大四的第二個學期答辯后的第二天,有天晚上你喝了很多酒,打電話要我出來到操場坐坐。你說你和我厭惡的那個女生分手了。你說你高中的時候很喜歡她,因為她說你能和她考上同一個大學就愿意和你在一起,你拼命的努力學習。你說你們在一起將近四年了,你們有過很多美好的回憶。你不停的說你們之間的事,不停的問我為什么她要選擇分手?本想說些安慰你的話,但聽著聽著,你沒哭,反倒我哭的很傷心。我哭得越來越大聲,你卻越來越清醒,最后反而變成你安慰我了。你以為我是為你的事傷心,其實只有我自己知道我是在為自己哭泣。因為我發現其實我根本就沒真正的了解過你,你也未曾真正懂過我。你為你喜歡的人而變得發憤讀書,我為你而發憤讀書,而你一直以來真正喜歡的人卻一直只有她,而我只是你的妹妹,一個你覺得應該關心愛護的親人。 你畢業之后,除了關心我,關心爸媽之外,重心全部放在工作上了,打電話也很少聽你提及你的感情生活。我不知道這是好事還是壞事。你的生活似乎又有了改變,我也不想一直被困在原地,因為覺得沒可能。大二的時候,我交了一個男朋友,是我主動追的他,并不是他有多么帥,多么優秀,而是因為他笑起來也有酒窩。明明是我追的他,但他卻對我很好。他和你很不像,他不會不管我,也能說會道,還會經常給我制造一些小浪漫,但我們就這樣一直平平淡淡的相處著,談不上很開心,也談不上不開心,但我還從未跟你提及他的事。 我們總是相當的有默契,都為喜歡的人發憤努力去考同一所大學,都對彼此感情的事決口不提,也決口不問。就連當我畢業時跟你提及他時,你也持反對態度,還互相討厭彼此的戀人。你覺得他不真實,怕我將來受傷害,但其實真正傷害過我的人又是誰呢?畢業時,我也提出了分手,我們最終沒能在一起。我不知道是什么原因,或許我又知道是什么原因。突然間有點明白為什么她為什么會提出分手,或許都是因為不夠深愛。 望著這個陌生城市的夜空,我突然明白,也許不只是我,這個世界的很多人或許都在以愛的名義傷害著愛他們的人,也在傷害著自己。愛可以是禮物也可以是負擔,如果當初你一直欺負我,你不那么關心我;又或者我足夠勇敢,我不那么依賴你,我們的愛將會是一份珍貴的禮物而不是負擔。其實我清醒的知道,你的愛情從都不屬于我,只屬于她;你的親情屬于我,也屬于我們這個家,我們的愛從來都不是完全對等的。 但今夜,我許下愿望,來生我不要做你的妹妹,要做你的愛人。 >>>更多美文:情感美文 機緣這個東西是存在的。 不可一概地指責她吝嗇孤傲,稍縱即逝;也不能簡單地非議它難以捉摸,甚或薄彼厚此。 機緣的稍縱即逝,是她的天然特質,是她的活潑因子,她飛閃如電,也因此可貴珍稀,不是所有的人都可輕巧捕捉的。 機緣是擁抱那些有準備并且執著的人的。有備的不僅是才智,還有擁抱機緣的胸懷,情懷,超然的情商和心志。 有一種錙銖必較的人,自以為如此在乎每一個細小,就可以抓住機緣,其實最易將機緣丟失。患得患失,是機緣的負極,是有漏孔的湯匙,令美好的機緣成為一地雞毛。 機緣是無形的。所以特別需要敏銳的眼光,超前的意識,瞬間的把握和行動的及時。 機緣也可能不是單個的,往往接二連三,也許環環相扣,互為支持。少了一環或許就前功盡棄,從頭開始。因此要有連續的自信和定力的堅持。 情緒的濫觴,挽留不住機緣的步子,機緣的步子,也不會跟隨你的情緒和思維行事。 機緣說來就來,說去就去,你的等待,必須昂揚著一種精神姿勢,高擎著大地一般遼闊的天池。讓機緣星星一樣撒落在天池,在天池里閃光和搖曳絢爛的舞姿。 一生在世,有多少機緣相隨,又有多少機緣閃走。你也盡可隨緣。有一種隨緣,也是與機緣的從容相待,也許這種從容,可能也會獲取更多的機緣。 不過,真正難得的機緣一定不是天上掉下的餡餅。因此不可守株待兔,也不應被動消極,時刻準備著,運用你全部的身心,機緣不會這么冷酷無情。 >>>更多美文:心情隨筆 日茂0050定期定額券商線上開戶 土銀定期定額手續費1元開戶禮 富隆證券定期定額低消富邦定期定額開戶禮 花旗環球美股定期定額證券開戶推薦 永全etf定期定額新開戶優惠日茂定期定額手續費1元線上開戶 日茂定期定額手續費下單軟體推薦 德信股票定期定額證券開戶推薦 |
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