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作者：陳志恆（諮商心理師）

過去，在校園中服務時，常見到高控制的家長。曾遇過一個母親，對孩子的一切緊迫盯人。孩子出狀況時，母親急急忙忙地衝到學校善後。幾次下來，都未見父親蹤影。我心裡有點生氣，又是個在孩子教養上缺席的父親。

於是，我要求父親一同前來會談。父親坐在一旁不發一語，母親則是滔滔不絕地重複說著自己有多麼用心地帶孩子，花了多少心思；不時地轉頭過去數落父親幾句：

「孩子從小就跟我比較親近，有事都只跟我說。孩子的大小事情都由我安排，你連半點參與都沒有！你這個爸爸是怎麼當的？」父親把臉轉過去，仍然不發一語。

後來，在與孩子談到家庭議題時，從孩子口中得知，母親確實是個盡心盡力的全能媽媽，大小事情一手包辦。父親不是沒幫忙，而是每當想做點什麼，母親便說他什麼都不懂、什麼都不會，搶過父親手上的工作。

母親看似負擔了所有親子教養的責任，實際上卻無意識地獨佔了任何親子互動的機會，再回過頭來指責另一半功能不佳、未盡責任。她從不讓別人幫忙，卻又責怪別人不幫忙，心裡總是抱著委屈過生活，這是一種「受害者」的心態。

最有力量的弱者—讓別人都沒輒

有個孩子從國中起就足不出戶，很少到學校去上學。上了高中，情況依舊。開學兩個月，班上同學還未見過這孩子一面，只有導師曾去家訪時有一面之緣。

這孩子的母親是個單親媽媽，孩子的父親在孩子國小時就和她離婚了。母親獨自扶養這獨生子，還要工作維持生計。

母親時常打電話到學校來，先是花上大半時間訴說自己的痛苦際遇，接著開始對學校提出各種不合理的要求。例如：要求導師請班上同學發揮「同學愛」，每天輪流到家裡去邀請孩子到學校去；要求學校提供其他學生家長的電話；要求學校老師每天早上到家裡去帶孩子來上學……等。

這確實讓學校很為難，也知道母親的要求事實上對改善孩子的狀況毫無幫助。每次婉拒其要求，這母親便歇斯底里地指責學校：「學校怎麼可以這麼沒愛心，你叫一個單親媽媽該怎麼辦？」

幫他連結些社會資源供她使用，只會被她打回票：「提供我這些社會資源又如何，我工作這麼忙，哪有時間帶小孩去求助？而且他們也幫不上忙！」

不論學校做什麼，她都不滿意，最後的結論是：「我看你們就是不願意幫忙啦！大家都欺負我這個單親媽媽，陷我於孤立無援中……」。

在輔導與諮商的實務上，這樣的家長還不少，總是弄得學校天翻地覆、人仰馬翻，光接電話就精疲力盡。當學校的輔導教師或心理師給予家長一些專業建議，請家長做些什麼努力時，一概被家長拒絕，總說自己「很可憐」、「很忙」，所以做不到，或不可能有效。

然而，人們再熱心，總有個限度，一旦發現自己提供的援助總是被拒絕；沒被接受就算了，還受到指責批評，當然想與這種人保持距離。此時，他便再度地在內心告訴自己：「對！沒有人願意幫助我，我就是個受害者！」。

悲劇英雄的形成—成長過程中愛的缺失

從事心理助人的經驗告訴我，這不去上學的孩子與母親有著共病關係。在潛意識層面，母親需要孩子不去上學，以讓自己能夠持續扮演受害者的角色。而孩子也不自覺地「配合演出」，成為一個不去上學的「問題學生」，讓母親有繼續將這戲碼演下去的舞台。

然而，為什麼人們要把自己放在受害者的位置上呢？

如此，他便可以名正言順地藉由展示他的痛苦來獲取關注，進一步操縱別人得為他做些什麼，以補償他內心長久以來未被公平對待的委屈感受。

那位不去上學的孩子的母親，就是出生在一個重男輕女的家庭中。她是家中的長女，父母生下她之後，又連生了四個妹妹，才總算拼出了一個兒子。這最小又是家中唯一的兒子，自然集三千寵愛於一身。在當時經濟極度匱乏的年代，家中僅有的資源都放在這小兒子身上了。

身為大姊的她，從小就得一肩扛起家中照顧弟妹的責任。國小畢業後放棄繼續升學，到工廠去當女工分擔家計，回家還要伺候年紀最小的大少爺。每當她看到弟弟吃好的、用好的時候，總在內心想著：「憑什麼？」。年幼的孩子常會把這種不公平的對待解釋成「父母不夠愛我」，於是帶著「愛的缺失」的感覺長大。

在內心充滿不平衡的感覺下，便容易以一個受害者的姿態展現強勢操控的一面，時常透過抱怨、指責，或讓自己過得更苦以搏得別人的同情與重視。

你以為他需要的是協助，當你熱心地為他伸出援手，卻會碰一鼻子灰。因為他需要的不是協助，而是關注。

停止吧！就算不待在受害者的位置也能擁有力量

是時候停止在心中的小劇場裡繼續上演悲劇英雄的角色了。

首先，你得明白，你的委屈或許來自於現實生活中的不如意，而更多的時候，是來自於原生家庭中愛的缺失，透過委屈等感受不斷地提醒著你：「我並沒有被善待」。

你可以細細地去檢視自己從小到大的成長過程中，那些曾經發生在自己身上，沒有被善待的經驗；重新去理解當時的情境脈絡，那些曾經傷害過我們的人，或許是不得已，或許也有著自身的問題。

我們不需要去憎恨那些使我們帶著委屈成長的人，也不需要逼自己去原諒他們。我們只需要去理解他們，如此就好。除非經過深刻的理解，否則所有形式的原諒，都無法使我們解脫。

最後，你得體認，你不是活在過去，為自己重新採取新的行動吧！例如，當你正處在一個受迫害的環境中，你可以積極地做點事，開拓資源、尋求協助、打破現狀，甚至，離開也是一種可行的選擇。總之，別讓自己繼續待在委屈之中。

請記住，壓迫與受害常常是世代相傳的，有一天你可能媳婦熬成婆，別讓這不公平的處境在另一個人身上發生。

（本文撰寫於2015年10月30日，文中案例為真實故事經充分改寫；修改於2019年5月6日）

作者

陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。

小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。

在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！

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E-mail：heng711@hotmail.com

FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance）

著作：

《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018）

《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017）

《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）