親愛的小宜萱，我想與你和解

易宜萱(嘉義市)

「我不喜歡你。」，你雙手捧著圓潤潤的臉頰，嘟著嘴幽幽對我說。

受傷的感覺撲面而來，我略略停了一下，問你：「為什麼呢？」

「你很粗心，常犯錯；小心眼，愛計較；膽小，懶惰，很愛睡覺不做事。又老又醜，還有小肚肚。」

一句句的批評，像是一張張標籤，貼得我都看不清自己是誰了。內心的羞慚和無力感，讓我無地自容，只能把自己越縮越小，越壓越緊，想隨便找個地方讓自己藏進去。

有個念頭提醒自己：專注在呼吸，這樣才能繼續對話。

「我知道我和你理想的樣子差很遠，不過，你為什麼期待我變成你理想中那麼完美的樣子？」

「這樣你才不會死掉。我記得，每當你做的跟大家的期待不一樣的，你就會被罵、被攻擊，我不想要你再受傷。」

「所以你想保護我，是嗎？」

聽到我這樣問，你忽地上前摟住我的脖子，熱淚盈眶：「我好愛你，希望你好好的。」

雙手捧住你的頭，我深深看進你靈動的眼眸，讀出你的擔憂和不捨：「嘿！我會好好的。你發現了嗎？雖然我一直沒到達你的完美標準，但我現在還是好好的，沒有發生那些別人傷害我的事，不是嗎?周圍的人指出了我的不足，也給我機會改正，沒有因為我不符合他們的期待，就對我做出殘忍的事。」

這回，換我深深的擁你入懷，謝謝你這麼用力的保護我，在批判的背後，我看到是愛的汩汩流動。

謝謝你，小宜萱，這場和解，才讓我發現其實我沒有如想像般討厭自己。自我批判時，親手插進自己的刀總是又凶又猛，是妳讓我看見這制約模式的背後，其實是愛。我想，我應該可以多生出一點勇氣，讓你知道，其實我們可以停止這樣的循環，也讓你看到，我的改變和進步。

順便提醒自己，我真的是被珍愛的。過去的傷害不會再度發生，因為我清楚發現圍繞在周圍的人們，是如何支持我，協助我的成長。

親愛的小宜萱，是你的存在讓我發現這麼美好的事實。

我愛你，我的內在小孩。

樂兎/台中

《找回母愛的痕跡》

媽媽在22歲時就生下我。很可惜，小時候的記憶，跟媽媽的互動印象都不深刻，只有片段。例如讀小學的年紀，她有時會帶我一起去買菜，然後去市場裡的麵攤吃碗米粉當早餐。還有就是我被爸爸罰跪時，她最後會替我求情然後幫我準備吃的東西，大概就是這樣了。對媽媽而言，我和二姐是二個隱形的小孩，因為她的重心都在爸爸、大姊和弟弟的身上。記憶中她常跟爸爸吵架，對我們沒什麼耐心。但媽媽是個稱職的家庭主婦，會把家整理乾淨，會為全家準備三餐，上學會幫我們三姊妹帶便當，過年會準備很豐盛的年菜。但是從小到大她沒有幫我和二姐買過一件衣服，也會怪爸爸給我們零用錢。小時候一直不懂為什麼媽媽常常發脾氣，也常常跟爸爸吵架。出了社會工作後，發生了一場誤會，爸爸認為我故意讓媽媽知道他藏金幣的祕密，毫不留情地臭罵了我一頓，媽媽卻沒有替我解釋。我很無辜也極度傷心，對他們完全不了解這個從小到大聽話不惹麻煩的女兒，竟然連一點被尊重的價值都沒有，所以就選擇離開家到外地工作。

雖然如此，結婚後或許因為不能完全適應婚姻生活，我開始從同為女性的角度去看母親的一生，並同理她當時的處境。其實她一直很孤單，過的或許也很痛苦。爸爸重男輕女，讓她生到第四胎才有了弟弟。而她跟父親相差十幾歲的年紀，也無法真正互相了解。她太年輕就當了母親，卻沒有人能幫忙承擔她身為母親的角色；丈夫的愛也無法轉化為真正的接納了解，她就只能用發脾氣去表達情緒，也難以細心照顧她的每個小孩。

爸爸走了十幾年，再過二年母親也要八十歲了，歲月的流逝都帶給我們更深的人生體會。當我拋開年輕時媽媽對我的疏離，我們也在互動中有機會重新互相認識，我知道母愛不再是我的遺憾。

meimeipf88@gmail.com

親愛的母親，我想與您和解

我喜歡我自己

水心(新北市)

我知道母親從來就不喜歡我，記得小時候當親戚聚在一起時，母親總是直接忽略我，不願講出我的名字，甚至露出鄙視的眼神，或許因為感受母親對我的態度，我變成一個極為缺乏自信的人，又因為學業以及各方面的表現都很普通，讓我在手足之間成了隱形人，自此以後，沉默寡言一直是我在人群中的標籤。

但沉默無法解決任何問題，同住一個屋簷下的每一天，在母親工作回來之前，我總是擔心害怕著，今天母親會怎麼責備我、怒罵我，都不知道自己到底做錯什麼，心中懷著困惑和擔憂度過一天又一天，就算到了國、高中，在學業的壓力下，還要承受母親無情的對待，而我只是選擇默默忍耐，我總是告訴自己，忍耐就好。

考上大學搬出家裡，我以為終於可以不用忍耐了，終於不用再去渴望那一雙鄙視的眼神能轉為溫煦，不知道是因為繁重的課業，還是長期對母親的忍耐，我經常到了深夜仍無法入眠，躺在床上只能睜眼看著漆黑的寢室，直到快天亮才漸漸熟睡，熟睡後的我偶而做了夢，夢境出現一張臉，那張臉不斷奚落我的不是，我哭泣的驚醒，夢境彷彿過往生活的再現，無可逃脫的我，在同學的建議下看了心理醫生。

醫生問診，我一五一十的告知與母親的關係，醫生開藥我按時服藥，但無力感仍深深糾纏著我，一直到大學畢業，在全心投入職場之餘，我提筆創作投稿，也曾得過文學獎，我知道這是我要的，一個人安安靜靜的生活，快樂的寫作，這是我的小宇宙，沒有人干擾，也不需要在乎有沒有人喜歡我的作品，盡情地在文學天地裡遨遊，於我而言，就是最好的歸宿。

母親，這是個美麗的名字，即使母親曾經當面對我說，看到我這張臉就討厭，讓我生病，但我還是願意祝福我的母親，畢竟已然進入中年的我，更希望我的母親晚年可以過得自在快樂，就算母親現在還是不喜歡我，可是，我喜歡我自己，我很喜歡現在的我，所以，我想用我喜歡自己的口吻說：親愛的母親，我想與您和解。

Christine3344@yahoo.com.tw

文章標題 ：也是告白 作者：沈 賢 (台北市)

老婆，那天我痛罵你，歇斯底里地，你痛哭，無助地哭; 我心痛，絕望地痛。你說你對不起我，要離家。我攔住你，怕你一去不回。

我們婚後過著幸福的生活，但五年前，兒子罹患精神病，全家一下子陷入愁雲慘霧，我們求助，求救，求神，尤其擔心我們離開這個世界以後，兒子要怎麼辦？

有人教我們信託一筆錢，用這筆錢來照顧他。於是你拿房子去貸款投資股市， 兩年間賠光了。這時你申請退休，想用退休金把貸款贏回來，我強烈反對。你去上一些投資課程，過了兩年，你的退休金又賠光了。此時我們的生活已陷入困境。

我警告你不得再碰股市，並且由我保管所有的存摺。

就在那一天， 我整理家裡的財務，竟然發現所有的定存已經解約。愚笨如我，沒有防範你可以用網路銀行進行交易。晴天霹靂，我們破產了，更別提要為小孩進行信託。我痛罵你，罵你沉迷股市，你說你想回本，我罵你是賭徒心態。

幾十年胼手胝足的努力，全部付諸流水，我好恨啊! 看你痛哭，我覺得你很可憐。但是我無法原諒你。

這天以後，你開始撿回收，你想在再找到工作之前，先賺點便當錢。你到處撿回收，每天也只能賣二三十元。我很不捨，想用「愛與包容」化解我心中的糾結，可是一碰到生活上的困境，我就要埋怨你。有一天傍晚，看到你牽著腳踏車，上面載了滿滿的回收物，奮力地爬上回家的上坡路，你小小的身軀負荷這麼重，我不禁流下了眼淚。

腦海中浮現你為這個家辛苦的付出，忍受生病的小孩對你的折磨，你投資股票，也是為了這個家。

有一天，我在YouTube上聽歌，忽然跳出一首名為「輸了你贏了世界又如何」的歌，這個歌名讓我震撼，如同當頭棒喝。是的，如果沒有你， 一切就失去意義。面對未來，我們一切歸零，重新開始，我們要白頭偕老。

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