朋友寄給我一篇文章叫做”覺察自己的偏執”. 後來我在網路上搜尋一下, 和這個標題有關的小故事還真不少. 有些人寫出不少故事, 再加上自己的心得. 例如說這一篇….
 
 一個大老闆管理員工頭頭是道，可是卻怎麼也管不住自己的兒子，直到有一天，他試著重複兒子說過的話後，一切有了改變....
 
請看以下故事
 
李先生，是一個在台中經營出口加工廠的老闆，工廠加公司有五六百名員工的規模，由於自身積極的投入，不管是在業務上或是在管理上，均有相當的成效，在運籌帷幄間，指揮若定、威風八面，宛如領軍千萬的大將，好不神氣。
 
可是，他就是對他兒子沒辦法，那種代溝，對他們父子倆，就像是台灣海峽般，怎麼樣也無法跨越，每次一見面，講沒三句話，又是拍桌又是摔門，弄得家中雞飛狗跳。
 
這天，又是因為兒子的晚歸而再度上演鐵公雞，就在雙方面紅耳赤之際，兒子突然間就住了口，然後一字一字的說出：
「爸，再這樣吵下去也不是辦法，我能不能請你把我剛剛說的那句話，說一遍給我聽？」
 
「啊？！」李先生真的嚇了一跳，壓根兒也沒想到有這怪招。
 
「你說……………你說……………作父親的太能幹，當然看不起兒子。」
 
「不對！你再想想看，我是這麼說的嗎？」
 
「渾小子！那你怎麼說的？你自己說過的話，你自己為何麼不再說一次？」
 
兒子突然間笑出聲：「你看！從頭到尾，我說什麼你都沒有在聽，那些話是你自己想的，我可沒這麼說。我們不是要溝通嗎？那麼，我說什麼，你重複一次給我聽，再輪到你說，我來重複。」
 
「喂！哪有那麼多美國時間，在那邊重複來重複去！你是真的想氣死我啊！」
 
「爸！我們就試試看吧！否則，這種爭吵會沒完沒了的，你再想一想，我到底是怎麼說的？」
 
李先生想一想，終於承認，「我真的想不起來，你再說一次好了」
 
「好吧！我說，父親很能幹，兒子一方面很佩服，一方面怕自己跟不上，心裡多少有點壓力。」
 
李先生冷靜一想，他說的合情合理，自己怎麼會那麼激動？
 
結果，這天晚上，他們父子兩竟然可以談上兩個小時而不吵架，這個效果連李先生也意想不到。
 
一覺醒來，雖然睡眠不足，但李先生可是神精氣爽，一大早就到公司。
 
因為早上要開一個重要的採購會議，討論的是採購價值一千萬的機器，到底要用美國貨好、還是日本貨好。依採購部的報價，日本製的價格便宜，東西也不差，可是工程師卻主張買美國貨。
 
會議場上，李先生讓總工程師發表意見，這是一種表面上的禮貌，總工程師也知道，老闆作久的人，多少喜歡獨斷獨行，什麼事情早就心有定見，經驗告訴他，老闆問他只是個形式，誰不想省錢？
 
老闆要買那一種，大家早就心知肚明，因此他無精打采，說不到五分鐘，就說沒意見了。
 
若是往常，李老闆總是會在這個時候大唱獨腳戲，享受那種權威感，今天竟然是…………
「總工程師，我來重複你的要點，你看我說的，跟你的意思一不一樣；日本製的機器，價格雖然便宜，東西也不錯，可是將來如果出了毛病，要他們來作售後服務，問題就來了，他們的人因為語言問題無法跟我們直接溝通，找來的翻譯對精密儀器又是外行，機器壞在哪裡，我們無法充分瞭解，下次再發生一樣的問題，還是要請他們的人來，說不定還會耽誤生產時間，如此算下來，買美
國貨還比較便宜！」
 
隨著李老闆的重複說明，總工程師眼睛漸漸亮了起來，他打起精神，再次補充，就著麼你一言我一語的，大家滔滔不絕的討論了起來…………
 
看到這裡時, 我是還蠻有感覺的, 但是看到以下的心得, 我就沒那麼感動了…

各位，如果是要吵架，彼此只顧著反擊對方就好了，如果是要解決問題，就應該誠心去理解對方的想法，那麼，重複對方的話，一方面可以讓對方放心，知道你們之間沒有誤解，另一方面，也可以讓你在反擊或下結論前，把對方的意思消化一下，通常，這時你會發覺，吵架不再是吵架，而是積極的溝通了。
 
每個人的成長背景不同，所產生的性格自然不同，相對地每個人所執著也會不同。
 
因性格差異上，產生的執著分別深淺不同，而導致的果報也不同，本篇文章，予我很大的警勵作用，也讓我自省一個晚上。
 
在服務業工作，人與人相互的溝通，更是重要的課題。面對來自不同的族群，所衍生的問題，在自己人生歷練上都是成長磨練。
 
如果，我們不能先放下自我的意識主觀，怎能心平氣和、充滿笑容，站在對方的立場著想，用心為對方做事，結下善緣呢？
 
如果不能覺察自己的偏執，就會被自己的好惡所蒙蔽，也就會理直氣壯的拿著自己所執著的價值標準，去衡量外在環境。
 
合乎自己的標準，就起了貪愛心；不合標準，就起了厭惡心。這個分別心，就是煩惱的根源？！

怎麼說我看到後來這一段我就沒有那麼感動了呢? 因為, 這些訓人的話, 真的不實用.  套句某企業家的評語 : 要是雇一些MBA進來, 讓MBA照著書上教的去做事, 公司穩死的!

人與人之間的相處, 請看看一本書叫做聖境預言書, 裡面講的比較實在, 人與人之間, 就是在爭奪彼此的能(能量Energy之意)

要嘛你聽我的!  要嘛我聽你的!

A和B吵架的時候, A說B都不體諒A的處境!! B倒將A一軍, 說A為什麼不體諒B的處境. 事實上就算是 體諒可以做成一本會計複式簿記的結果的話, A真的是負的, B還是不會承認只會耍賴, 人不為己天誅地滅, 如果多體諒別人一點, 有一方會較不自由, 較不輕鬆, 對B不會有好處.  有些人的策略是一定要奪取別人的能.

負責任不會帶來快感.

後來我體認到, 人與人之間的相處, 端看有沒有策略?  有沒有好處? 有沒有動機? 有沒有罩門?

你是否可以為了策略控制自己的展現, 不在不該讓步的時候讓步, 不在不該生氣的時候生氣? 

大部份人在溝通時容易先把自己的個性搬出來.

所以, 若想讓他人比較體諒我, 要想辦法擠進他的priority list. 只要上了 list's top, 什麼溝通賤招都使出來吧!!  你有什麼溝通賤招呢?