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2024/06/09 16:37:57瀏覽36|回應0|推薦0 | |
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十二、如果說這世上有比堅持喜歡一個人很多年更牛逼的事情,那應該就是放下了。 十三、別人對你的看法與你無關。你想怎樣生活與別人無關。 十四、做女生,就要做出,遠近都迷人,上下都好看,橫豎都不屬于任何人的感覺。 十五、一個人突然聯系你了,正常,他在找備胎;突然不聯系你了,也正常,你只是個備胎;有一天又聯系你了,更正常,你是一個好備胎;接著又不聯系你了,依然正常,有比你好的備胎出現了。 十六、道不同不相為謀,你討厭我,我也未必喜歡你。各走各的豈不更瀟灑。 寫給自己的霸氣文案句子 一、要么忍,要么殘忍,做人要狠,在這骯臟的社會才能站得穩。 二、彪悍的人生,不需要解釋。只要你按時到達目的地,很少有人在乎你開的是奔馳還是拖拉機。 三、用自己的努力換取成功,然后成功就會像一個大巴掌,打在那些曾經看不起你的人臉上,要多響有多響,要多爽有多爽! 四、不要把自己想的多么多么牛,再厲害的香水也干不過韭菜盒子。 五、女人要有骨氣,要么談戀愛到結婚,要么玩玩別當真,要么高傲的單身。何必用自己的青春調教別人的老公還那么認真。 六、頭等艙可以優先登機,銀行VIP不用排隊,這世界從來就不公平,你有多努力,就有多特殊。 七、如果這輩子你沒得罪過人,也說明這輩子你也沒干成過什么事。 八、聽著,別把自己弄得遍體鱗傷,在冷若冰霜的世界,沒人會憐惜你,除了你自己! 九、人一定要禁得起假話,受得住敷衍,忍得住欺騙,忘得了承諾,放得下一切,別和傻逼講道理,別跟人渣瞎逼逼。 十、走好自己的路,也要邁好自己的步,少理那些在背后說三道四的廢物。 十一、任何東西只要足夠迷惑你,就足以毀了你。心軟是病,情深致命。 十二、自己想要的東西,要么奮力直追,要么干脆放棄。別總是逢人就喋喋不休的表決心或者哀怨不斷,做別人茶余飯后的笑點。 十三、收起你的懦弱,擺出你的霸氣,在你跌倒的時候沒人扶你,多的是看你笑話的人。 十四、現在不努力,將來拿什么向曾經拋棄你的人證明他有多瞎。 十五、當現實抬手給你一巴掌的時候,你應該和它擊個掌。就算是破罐子,也要摔的比別人響! 十六、沒事就想想如何致富吧,別總在感情的世界里傷春悲秋,捏在手心的錢永遠要比那抓不住的心踏實。 十七、如果你太在意別人的看法,那么你的生活將變成一件褲衩。別人放什么屁,你都得接著。 十八、我們這么拼,這么努力賺錢,就是為了要用“老子有錢”四個字,去堵住所有人的嘴。 十九、現實會告訴你,不努力就會被生活給踩死,無需找什么借口,一無所有,就是拼的理由。 二十、你就記著,只要你不怕疼,不怕死,不要臉,就沒有你拿不下的東西。 >>>更多美文:文案句子 相當精辟幽默短句 一、只有胖胖的身體,才能承載我重重的靈魂。 二、每次臨考復習的感覺都是:馬上就要有一大波僵尸涌過來,勞資卻連向日葵都還沒種。 三、現在醫院服務真是人性化。上次去醫院輸液,快結束了,一名護士過來輕聲問道:“小姐,您自拍了嗎?一會我就要撥針了!” 四、據說,當一個人害怕時,喊出的第一個人的名字是自己最愛的人,所以……有人知道“臥槽”是誰嗎? 五、“我老婆失蹤已經超過24小時了”我在電話里焦急地說:“她昨天一大早和我吵了嘴,結果到現在還沒回家,我已經快崩潰了,你們快餐店有什么吃的趕緊給我送幾份過來!” 六、看到小時候的照片,又看看鏡子里的自己。不禁感嘆歲月是把殺豬刀。一刀下去,豬都死光了,幸存下來的,都是我們這些長得好看的。 七、時間就像乳溝,只要一躺下,就沒了。一閉眼一睜眼的時間,春節過完了,又要上班了。 八、那些瓶蓋永遠擰不開的女孩子,都過上了幸福的生活。那些說“臥槽老娘就不信打不開”的妹子,都過上了漢子般的生活。 九、有人說我不要臉,這簡直胡扯,像我這么帥的哪舍得不要臉啊! 十、既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生劉海何生狂風,既生我何不生我對象! 十一、有人質疑我:你除了吃還會什么?我果斷回答:還會餓。 十二、爸媽說我特別懶,沒什么特長,但我覺得自己熬夜還是一把好手的。 十三、女人啊,站在衣服面前就像一個皇上,每天都在想,今天該寵幸誰?看了看,哎,朕又該衲嬪了。 十四、矮是什么感覺?就是明明想瞪人的,硬生生成了賣萌。 十五、地鐵上說禁止攜帶易燃易爆物品,我默默的下車了。因為我,可愛到爆。 十六、你想一夜暴富嗎?你想身價過億嗎?你想衣食無憂嗎?如果你想,不如跟我在一起,我們兩個一起想。 十七、當我說“隨便”的時候,我的意思是:勞資懶得去想,也想不出好的,雖然是讓你看著辦,但你一定要想出我滿意的才行。 十八、每一個說了“晚安”去睡的人,往往半小時以后還在得瑟! 有點搞笑的幽默短句 一、你瘦的時候在我心里,后來胖了,卡在里面出不來了。 二、女人喜歡長得壞壞的男人,不是喜歡長壞了的男人。 三、有些人就喜歡占便宜,聽到無痛人流打折他都想懷個孩子。 四、我喝水只喝純凈水,牛奶只喝純牛奶,所以我很單純。 五、人和豬的區別就是:豬一直是豬,而人有時卻不是人! 六、我曾經和一個人擦肩而過,擦出了火花,險些動起磚頭。 七、如果來世可以自己選擇,我愿做一床被子,壓盡天下人。 八、要做個有氣質的流氓,有品位的色狼,有知識的文盲! 九、對不起,簽名過于個性,導致系統無法顯示,請刷新。 十、世界上最沒用的東西就是工資條,看了生氣,擦屁股太細。 十一、我用丘比特的箭追呀追,你穿防彈背心飛呀飛。 十二、單身很痛苦,單身久了更痛苦,前幾天我看見一頭母豬,都覺得它眉清目秀的 十三、傻子偷乞丐的錢包,被瞎子看到了,啞巴大吼一聲,把聾子嚇了一跳,跛子飛起一腳,瘋子說:哎呀,大家要理智。 十四、最有魅力的人是康師傅,每天都有成千上萬的人泡他 十五、出去玩呀,“錢包辣么小,我們走不了” 十六、我十四歲時便失去了童貞,我弟弟是十二歲,誰讓他力氣沒我大呢。 十七、賣火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴,最終還是沒能把口中的香煙點燃。 十八、海水實在太咸,他又帶上兩個饅頭才肯下去游泳。 精辟的幽默短句 一、一個學生去看醫生,醫生檢查后說:“沒關系,注射一針就好了。”醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦,如此反復三四次。學生以為病重,擔心地問:“醫生,問題嚴重嗎?”醫生認真地說:“同學,你該洗澡了。” 二、代數老師對學生家長抱怨:“你看看你兒子是怎樣學數學的?90減去45等于下半場!”父親:“嗯,是該好好教導他了,他竟然沒考慮到加時賽的情況。” 三、朋友喜歡吃牛肉,不愛吃青菜。我就說他:多吃青菜對身體好。他說:牛不是吃草的嗎?我這也算間接吃了。我說:那你吃過豬肉嗎? 四、去男神家,正巧趕上吃飯,他媽媽拉著我坐下吃飯,我紅著臉鼓起勇對阿姨說:阿姨,你做飯太好吃了,好想吃一輩子!阿姨手明顯一抖:丫頭啊,這不是阿姨做的,是,是,從樓下餐館買的。 五、男友呆萌,深得我全家人的喜歡。那天,我跟我媽一言不合吵了幾句,二貨拉著我爸說:叔叔,你還不去管管,你老婆罵我老婆了。我爸吸了一口煙悠悠的說:想要解決這個問題還得你幫忙。咋幫?趕緊滴,看個婚期,把我閨女娶走。 六、小時候我爸來幼兒園接我,我想賣萌的說一句爸比,后來想想還是用成熟點的喊老爹吧。于是我張口就來了句:老嗶!那天的眼淚格外咸。 七、有一次沒錢花了,就在捧腹里說:誰能借我點錢?這時一粉絲私我,叫我把卡號發給他,還真打了200塊!我激動地叫他再打點,他說:傻孩子,我是你爸,哪有人給陌生人錢的?這之后,每天晚上我都和我爸聊天。半年后回到老家,我爸說他根本不玩捧腹,MD,200塊叫了那孫子半年爸! 八、一天和同學在路上走,看見一女提了一只兔子,同學就問我:你知道為什么女生喜歡養兔子嗎?我:不知道,那是為什么呢?同學猥瑣的一笑說:這樣她們就可以明目張膽地買胡蘿卜了。 九、女神:我想找個家了。我:也好,都老大不小了。有合適的人沒?女神:嘻嘻,有了,正和他聊天呢!我:那你們慢慢聊,下了。 十、昨天教導主任晚自習巡查的時候沒收了我同學的一部手機,主任順手翻開了手機通訊錄檢查,然后驚奇地看到寥寥無幾的聯絡人里有個人的名字是牲口。主任還在班里調侃:呵,居然還有人的備注是牲口,然后他按下通話鍵。于是眾目睽睽之下我們主任的手機瞬間響起。 十一、網吧上網,收銀是個漂亮妹子,沒忍住就強吻了她,沒想到妹子居然做了我女朋友,在眾人羨慕的眼光中,帶著妹子回到了住的地方,洗完澡之后手機響了,然后我就醒了,真是氣死我了,以后睡覺一定要關機! 十二、一個面色蒼白的男子捂著肚子走進了診所,他一見醫生就哭喪著臉說:醫生,我昨天吃了些哈唎,今天早晨起來胃就特別疼!醫生問:你把那些哈唎掰開的時候沒有聞到什么味道嗎?男子驚詫地問:需要把它們掰開才能吃嗎? 十三、早上開車上班,在停車場停好車,看到同事的車就在旁邊,前保險杠離圍墻只有不到2厘米。我舉著大拇指對同事說:你太牛了,這技術怎么練的,服了!同事看了看我說:牛什么牛!撞墻上彈回來的! 十四、這是他第一次搶劫,略顯緊張的他不斷重復著:小姐,打劫。突然他看到路口站著一個女人,鼓足勇氣他走上前:小姐……話還沒說完女人扇了他一耳光:你媽才是小姐!他嚇得哆哆嗦嗦的說:對,對不起,打,打劫。女人又扇了他一耳光:你媽才是大姐! 十五、打算和女朋友去領證,剛剛跟她好好談了一下,我說,你想清楚了么?確定要和我領證了么?她鄭重的點頭,我安心了。說,那以后吵架生氣,不可以隨便說分手啊。她說,我知道啊,要說離婚。 十六、有些偽科學的傳言還真是不能信,比如吸煙會導致陽痿,簡直是胡說,我根本不吸煙。 十七、老板剃須刀怎么賣?120全國統一價。便宜點吧!100不能再低了。80好嗎?我學生沒多少錢!那行吧。頓時我菊花一緊,又要被宰。于是我發揮了演技:糟了,老板,今天沒帶夠身上就只有65。怎么辦?啊!算了,開門第一筆生意虧本賣你算了,我看你也沒錢。于是我掏出毛爺爺的瞬間,老板嘴角抽搐著。 十八、姐姐家有小丫頭一枚,現在5歲了。有一天放假我去她家玩,看到她在吃糖,因為正在脫牙所以吃糖不好,我就騙她說:琪琪,吃多了糖不好,長大后會很丑很丑。她一臉驚恐的把糖吐了,然后瞪著大眼很認真的問:舅舅,就像你似的? >>>更多美文:文案短句 現代社會,誰離得開密碼?銀行卡、郵箱、微博、各類網站登錄……可以說,密碼雖然看不見摸不著,但在某種程度上,它是主人內心的一枚鑰匙。 曾經,一個女友把她的所有密碼都設成了一個日期——— 結婚日。如果純數字不符合要求,她就在數字前面加一個英文單詞:love。那時候的女友笑靨如花,眼角眉梢都是掩不住的甜蜜。但是沒多久,一段感情煙消云散,女友在電腦前痛不欲生,每輸一次密碼,都像被刀子割一次。終于有一天,她把所有的密碼都換成自己的生日:“愛情是最脆弱易碎的,最終每個人都只有自己!” 恭喜她,沒有迷失在過去的密碼里。 和她一樣,我也曾把密碼設成與愛情相關的記憶。也和她一樣,我后來也換了密碼。但我沒有設成自己的生日,換上的那串新密碼,是女兒的名字和生日組合。因為有了那個粉嫩的小嬰孩之后,我忽然發現,卿卿我我花前月下的愛情,在孩子的薔薇面頰、黑葡萄瞳仁面前,顯得那么淺薄。孩子,讓我成長為一個新的自己。 現在女兒已經學會了用電腦,她也有了自己的密碼。但在我的密碼里,她永遠是我柔軟溫暖的寶貝。 不久前,另一個女友,忽然打電話說她現在不方便,請我幫忙回復一封簡單的郵件。并且告訴我,她的郵箱密碼是一個英文詞:GeneralManager。那是她拼搏的目標,一個向往已久的總經理職位。后來她請我吃飯,因為她已經如愿以償地坐上了那個位置。現在,她的密碼已經換成了更高的追求。 她的密碼,是一個勵志故事,見證了主人在事業上進取的足跡。 不久前,妹妹給老家的父母買了一臺電腦,安了網線和攝像頭,給他們申請了一個QQ,還教會了使用方法。告訴他們,用QQ就可以在電腦上和我們說話啦! 父母親開心得像兩個孩子,天天晚上和我們視頻通話,說一些村里的芝麻事。看到他們高興,我也很開心,跟他們說說家務和孩子,為自己的“孝順”沾沾自喜。 這樣過了一段時間,父母親忽然不上QQ了。我擔心出了什么事,問他們,母親在電話里不好意思地說:“那個QQ,你妹妹設置的是‘記住密碼’,根本不需要輸入。但是前幾天村里人借用了電腦,把那個密碼取消了。我沒記住密碼,QQ就上不去了。” 星期日,我回到家,想教他們如何重新設置密碼。但是母親很高興地說:“已經請人弄好了。我還讓人家設置了一個新密碼,再也不會忘了。你看,我記得很清楚。”看著母親一個個數字笨拙地輸入密碼,我的淚忽然就下來了——— 那是我和妹妹的生日。 原來,我也住在另一個人的密碼里。我也是另一個人的密碼。 而誰,是你的密碼?你,又住在誰的密碼里? >>>更多美文:心情隨筆 有一位老師在校刊上發了一篇文章,說的是沙漠里的一種蒲公英。 她的一位親戚在以色列打工,回國前夕,那家公司送給他一株蒲公英。春節走親戚時,那位親戚又把這株蒲公英作為禮物送給了這位老師。它裝在一個長方形的盒子里,看起來像藥店里的野山參,她不知道它到底是干什么用的,既然像人參,可能用來泡酒做保健用。當她把蒲公英泡到一瓶酒里后,奇跡出現了,時間不長,那株蒲公英竟然發芽了,還長出了一朵小花。 后來她在網上查到了這種蒲公英。 在美國的《讀者文摘》的電子版上有這樣一段話:在地中海東岸的沙漠里,生長著一種蒲公英,它不是按季節來舒展自己生命的,如果沒有雨,它一生一世都不開花,但是,只要有一場小雨,它就會抓住這一難得機會,迅速推出自己的花朵,并在雨水干枯前,完成受孕、結子、傳播等所有事情。人們常把它作為禮物送給朋友、親戚,無論在哪里,把它種在花盆里,只要澆水,它就開花。以色列人習慣于把它送給擁有智慧而又貧窮的人。以示朋友或親戚, 像蒲公英一樣,要抓住難得的機會,大膽做事,成為一個富裕而且了不起的人。 >>>更多美文:心情隨筆 (1) 夢斷桃花盡,歸路晚風清 只身孤影,在巴山夜雨的文字里 溫一壺酒,將所有悲傷喝個夠 你的別情蒼茫,冷徹落花香 (2) 風止雨歇,又是一年桃花謝 陪寂寞閑庭,春寒今夜 行路天涯,陌生的城市,陌生的街 華燈夜無眠,千帳輕煙,籠淺 (3) 生命中的人間四月,高樓目斷 轉身柳色依舊,瞬間成永遠 時間的語言,蒼白的力透紙背 用灰色的基調,描摹你走過的石階 (4) 不斷擴大的相思,漂泊在歲月的平面 且不管,多年以后 水,是否還是江南的水 夢,是否還是北國的夢 >>>更多美文:自創現代詩 DD15VEV15EGE15VE 【2024】5ghpc概念股精選-僑威ai類股-凌群 【2024】高速運算hpc概念股精選-僑威 》2024新光電話證券開戶openai概念股精選-研華 》2024新光免手續費證券開戶 |
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