每日一樂博君一笑

1.【有沒有帶女人？】
小易在公司是萬人迷，連女性客戶都會藉公事之名，打電話約他見面。
某日，一位小姐打來公司找他。
「請問小易在嗎？」小姐客氣問道。
「抱歉，小易這兩天出差。」
「那請問他有帶女人嗎？」小姐語氣有些焦急。
「啊？」我愣了一下。
「請問他有帶女人嗎？」對方似乎急著想要知道答案。
天呀，這個小姐也太猛了吧？居然光明正大打來查勤。
「小姐，抱歉！我不清楚他有沒有帶女人。」
我吞吞吐吐顯得有點心虛，卻聽話筒另一端傳來一陣笑聲。
「我說的是『代理人』，是『職務代理人』！」
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2.【機艙廣播（一）】

空服員在降落前廣播：下機前請您記得攜帶所有隨身的行李，否則您遺留下來

的物品由我們空服員平分。
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3.【不是糖？】
一架飛機剛抵達某機場，機上的空服員立刻將一個可疑的罐子交給當地的航警。
航警打開一看是粉狀的物質，於此把手伸進去沾了一點放在舌尖測試：
「嗯，不知道是什麼東西？我知道不是毒品，可是也不是糖？」
正當空服員和航警在狐疑之際，一位老太太慌慌張張的跑過來：「我上飛機時帶的一個罐子不見了，請問你們有沒有看到？裡面裝的是我先生的骨灰！」
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4.【趕計程車】
某日，某航空的空姐趕著要出門，所以打電話給無線電計程車叫車。
司機先生：「小姐，請問要在那裡接你？」
小姐：「民權東路口好了。」
司機 先生：「小姐，那妳穿什麼樣子的衣服？」
小姐：「欸，墨綠色外套、白色上衣和墨綠色的裙子。」
司機先生：「到那裡？」
小姐：「．．．唔．．．差不多到大腿。」
司機先生: 「 . . . . . . . . . 」
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5.【機艙廣播（二）】
「各位先生、各位女士，請您留在座位上直到班機完全停好、機長將安全帶的指示燈關掉。我們不希望您比本班機還要早抵達停機坪。」
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6.【要不要喝點酒】
在高空30,000英呎的班機中，空中小姐問牧師要不要喝點酒
牧師說：現在的高度如何呢？阿門！
空中小姐：30,000英呎的高空。
牧師說：啊！那還是不要吧！距總部太近了。
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7.【復興中華，還我河山】
兩位士兵第一次休假要搭飛機返家，聽說機場港口都有憲兵對士兵詳加檢查，於是乎兩人特別注意服裝儀容，皮鞋也擦得特別光亮，劃位時，兩人正慶幸都沒遇到憲兵刁難，後面忽然傳來一聲「復興中華？」，兩人一驚，馬上立正站好高聲答道「還我河山！」
卻聽見周圍傳來哄堂大笑，一位行李員走過來說 ..........
我問你們搭復興航空還是中華航空？要掛行李牌！
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8.【降落傘逃生】
有一架飛機，上面的乘客除了一個小學生之外，其餘的都是一些重要的政府官員。
在飛機起飛不久後飛機就出事了，再過不久可能會墜機，飛機上的人必須要用降落傘逃生，可是發現飛機上的降落傘剛好不夠一個，於是那些大官們不管三七二十一就搶著降落傘紛紛逃生....，最後飛機上只剩下駕駛員和那個小學生.....
於是駕駛員就對小學生說：「剩下一個降落傘就給你用好了，我與飛機共存亡 ...
」小學生說：「不用啊，降落傘還有兩個，剛剛有一個伯伯背著我的書包跳下去了。」
「 .. . . . .」
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9.【還詐騙顏色】
今天早上快中午的時候接到這樣的電話，記錄如下：
我：喂？
女：喂！是我啦！
我：？？誰？找哪位？
女：找你啦！聽不出我的聲音喔？
我：啥？我聽不清楚！雜音好大！
女：真聽不出來我是誰喔？你真沒良心！找你啦。
我：找我？我是誰？小姐你是？
女：唉唷∼不管啦，先說我是誰，我的聲音你都聽不出來，沒意思啦！
我：..... 對不起，我聽不出來，你哪位？要找誰？
女：...........我雅惠啦！你聽不出來喔？你很沒意思耶！
我：......那個雅惠？
女：啊你是認識那個幾個雅惠啊？（娘的咧.... 還玩啊....）
我：好幾個....啊！林雅惠是嗎？
女：後！終於聽出來了呴？沒意思啦.....
我：不好意思啦....兩年沒聯絡了.....一時失察.....
女：ㄏㄏ....對呀 ....
我：怎麼？最近在那邊過得怎樣？
女：還好啦....不過 ....
我：有欠什麼嗎？還是錢不夠用？我燒給你....
女：.......ㄕㄠ？ㄕㄠ什麼？
我：那就看你要什麼啊？
女：那幹嘛用ㄕㄠ的？
我：不然咧？自從你兩年前車禍過世後，這還是你第一次打電話給我耶，說吧！要什麼？
女：幹！（掛電話）
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10.愚人節，阿明上完大號，找衛生紙，死火！捲軸空空的，沒有衛生紙。
突然想到，原來今天是愚人節，阿明怒罵道：「整人也不要在這裡呀！」
正急得搔頭時，發現有帶手機出來，喜極而泣：「天助我也！」
於是撥電話給同事小陳：「我現在在廁所，這裡沒有衛生紙，趕快來救我！」
小陳：「今天是愚人節，剛才已經有人喊要衛生紙，怎麼現在又有？騙我！」
說完馬上掛斷。
阿明:「＃@$%^&※！」
再打電話給同事小財：「我現在在廁所，這裡沒有衛生紙，趕快來救我！」
小財:「今天是愚人節，所有外出工作一律拒絕，不好意思！」說完馬上掛斷。
阿明:「衰人！」
再打電話給同事ＫＫ：「我知道今天是愚人節,但是我現在真的在廁所，這裡連一張衛生紙都沒有，趕快來救我！拜託，相信我！」
ＫＫ：「你怎麼可以學我？這是我發明的，剛剛才用這一招騙了一個傻瓜！」
說完馬上掛斷。
阿明:「我咧…………」
再打電話給其他同事，撥號中……
隔壁間廁所突然有人出聲：「喂，不用打了！我在這裡已經三個小時了，手機打到沒電，還在這裡蹲著呢~@@」
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11.【商務艙】
台灣某飛日本的旅行團，團員清一色阿公阿媽。
登機時，阿公阿媽一看到商務艙比較豪華就往前鑽，坐商務艙的旅客請他們起來，他們竟說：「這是博愛座，少年ㄟ去坐後面。」
連服務員也沒辦法，於是班機就延誤了。
在後面的另一團導遊等得不耐煩了，於是上前察探，在明白情況後就說：「早說嘛，這我有經驗，看我的。」
只見那導遊上前去，大聲向那群阿公阿媽說：「阿公阿媽！這頭前是要飛美國的啦，飛日本ㄟ要坐後面啦。」
於是一大群阿公阿媽慌慌張張爬起來衝到後面去…
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12.【名片】
一個財務專業顧問收到新印的名片後，氣急敗壞地打電話向印刷廠抗議…
「你們搞什麼鬼？我的名片印成『專業顧門』，少了一個口啦！」
「對不起對不起，我們馬上幫您重印！」
數日後，重新印的名片寄來了…***
上面頭銜印著「專業顧門口」！***
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13.**【運氣好】
某甲騎腳踏車，不小心撞倒了一個路人，他把對方扶起來說：「你的運氣真好！」路人生氣的說：「你把我撞倒了還說我運氣好?」***
某甲說：「你要曉得，今天是我休假才騎腳踏車，平常我可是開砂石車的呢！」
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14【好鬥】

鸚鵡好鬥！主人在籠中放入一隻麻雀，結果被鸚鵡打死。
鸚鵡說：「不過癮！！！」
主人放入一隻老鷹。結果老鷹被打死了。鸚鵡的毛卻沒了。
鸚鵡說：「靠！不脫衣裳還真打不過他~」
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15.【叫媽】
雞跟牛發牢騷：「人讓我們多下蛋，自己卻計劃生育，太不公平了！」
牛說：「你那點委屈算什麼，那麼多人吃我的奶，有誰叫我一聲『媽！』？」
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16.【補課】

老師﹕這作業是你自己作的嗎？
學生﹕不，爸爸幫我作的。
老師﹕回去跟你爸爸說，星期天他也要來補課。
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17.【牛肉麵】
顧客抱怨道：老板，你的牛肉麵怎麼沒牛肉啊？
老板說：廢話啊！你吃太陽餅有吃到太陽嗎？
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18.【出差】
妻：「你為甚麼打孩子？」
夫：「他明天會拿成績單回來，而我明天正好要出差。」
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19.【很難得】
阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」
「你得考慮清楚啊！」朋友勸他：「現在這種老婆已經很難找了。」
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20.**【宇多田】
老婆：老公你知不知道日本的宇多田，她好有名喔！
老公：神經病！我又沒去過日本喝過雨水，我怎麼會知道日本的雨有多甜？
老婆：$ #$%*........
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21.【不准叫媽】
一個調皮又淘氣的小朋友，到了晚上，怎麼說都不肯睡。
一下子，媽媽要吃東西；一下子，媽媽要玩玩具。
媽媽長，媽媽短的，媽媽真的感到很煩，打發他之後，終於躺下乖乖的睡覺。
媽媽在離開房間之前又對他說，不准起床再叫媽媽，否則要處罰你。
他也很乖的睡了一陣子，然後他終於忍不住了，爬起來往門口望望。
小聲的對著他媽媽說：“『張太太』，我想喝水耶......。”
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22.【教二年級】
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。
有天他對老師說：「我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。」
老師：「噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？」
學生：「教二年級。」
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23.【永 恆】
有一天在公車上有兩位師大附中的男生在對話。以下簡稱某甲跟某乙。
某甲問某乙說：你比較重視女孩子的內涵還是外表ㄚ？
某乙就回答：當然是外表ㄚ！
某甲就說啦：這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的ㄝ！
某乙回答：可是醜陋卻是永恆的！*
【註：師大附中是台北市一所成績優等有名的初中、高中學府】
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24.【驗大便】
有一個人去做體檢，到了檢驗室這一關時，護士叫他去驗尿驗大便，他就去了，結果去了很久......，
護士覺得很奇怪，就去問他說：你到底會不會驗啊？
他說，我尿已經嚥下去了，只是大便有點困難......。
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25.【數一數二】
甲︰「你的兒子數學程度如何？」
乙︰「他是數一數二的。」
甲︰「我的兒子也是『數一數二』的，但是數到三就錯了。」
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26.**【練英文】
喜歡學英語的小芬，不分日夜都在找說英語的機會。
這天，她不小心走路撞到一個外國人......
她不好意思的說：「I am sorry.」
「I am sorry, too.」外國人回答。
「I am sorry, three.」小芬馬上回道。
「What are you sorry for？」外國人問。
「I am sorry five…」小芬說。
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27.【ＫＴＶ】
某日小明到錢櫃歡唱，點了一首游鴻明的孟婆湯，等了好久都不出來，於是小明便按服務鈴。
新來的服務生一進來，就粉有禮貌：先生有什麼需要為您服務？
小明：我點的孟婆湯都還沒來ㄝ！
服務生：好，先生，我幫你催一下廚房！
小明：$ #$%*........