好久沒有認真寫網誌了~

雖然有發文不過都是張小京的消息：P 哈

崇拜偶像～變成最近的生活重心。

因為這是最近讓我最開心的事情吧？



雖然這個網誌並不會有太多人看到～ 不過有時候真想寫些甚麼時候，還真希望看的都是陌生人～ 哈

或許太在意朋友的看法，所以很多想寫的東西，一律刪除再刪除。

有些想法總是在腦中發酵著，可是總找不到答案。

我已經生活二十多個年頭了，卻仍然在尋找一個欠揍的答案。

儘管轉了多少個彎路，卻常常會停留在雙叉路口找不到方向。


有時候，將想法說出來並不會被人認同，所以還是會繼續塞回腦中，繼續想著。

雖然沒有答案，不過這也是最好的答案吧？

至少～ 總有一天會有那麼一個答案出現。



我發現在台東生活的我，真是太宅了～ 哈

尤其是離開學校生活後，加上寫完論文，跟其他陌生人接觸的時間真是太少。

最常接觸的也只有三個室友、兩個朋友而已。

後來跟朋友去高雄，卻顯得在人群中不自在。

「人群恐懼症」真是變的愈來愈嚴重了。

可是其實我很愛說話的～ 哈

以前在頭城家也是，超愛說話的～不過只跟家人或超熟的朋友才會瓜啦的說不停。

因為少有人能承受得了我這麼吵阿～ (哈////////)

在台東則是在室友面前很吵～ (尤其午小如最愛取笑我「一天不說話就會鬱卒心情不好」)

我就是那種可以很吵也可以很鬱卒的人～ 不過前提是必須在令我感到安心的環境中


最近卻覺得好多話不是想說就能說的，可能也不想把有的沒的、烏煙瘴氣的東西拿出來，

讓四周的人不"書福"感覺挺不好的。

其實這樣也沒甚麼不好，只是總覺得這樣的自己好像也在變化著？



很有趣的是，在這段期間，我還真的很喜歡張芸京呢！是"認真的"喜歡喔！

只是我這樣的行為又讓身旁的朋友開始捉弄起我來。

可是我不喜歡這樣～ 畢竟她是我的偶像，我會很認真聽你們這些捉弄的話呀～

雖然你們總是補上一句「開個玩笑嘛！」

當然～ 也只好這樣，因為這只是我單方面的崇拜呀～

不過～張芸京的歌迷都好熱情～ 其實看到那些歌迷的行為就覺得「真強」～只能說很佩服吧。

可是～ 張小京只是偶像～ 我很明白的喔！

所以不要再跟我說「你失戀了」的話.......

我只是一個歌迷～ 專心的聽歌、單純的喜歡她的表演，這樣就很心滿意足了。

當然～音樂一定要支持的，嘿~~ 因為她是賣"藝"的人呀！^__^




而這些年來，我才真正意識到我自己的心意，還有自己是多麼不重視自己的成長。

雖然腦子想的事情總是很奇怪，或是非社會主流規範的想法。

不過，至少現在的我有一點明白「生活」不為誰。

這樣想的我，忽然覺得以前的自己，就好像「楚門的世界」這部電影一樣。

生活就好像是一部名為「XXX」的電影，自己就像個演員，為觀眾而演出。

不過～ 要打破自己的小世界，踏出自己的螢光幕外，是需要很大的勇氣。

因為，當個演員可以討喜、可以隨波逐流、可以扮演任何情緒。

但卻不真實。

真實不是只有快樂、善良、美麗、有趣、幽默、可愛、或貼心、溫柔、讚美。

真實也有邪惡、壞心、妒忌、生氣、痛苦、悲傷、憤怒、醜陋、謊言、爭鬥。

以前以為只要自己看不見這些令人感到厭惡的、令人不削的黑暗面，那就是美好的。

不過只是加深自己成長的遲緩。

後來～ 直到大學我才開竅，因為那年是我第一次面對我的黑暗面。

雖然是半強迫面對，不過我很感謝那個帶著我一起面對黑暗的人。


那時候，我才半點醒悟的面對黑暗面，面對我心中的自己，驚覺自己比別人更慢面對現實。

心中的自我停留在美好的幼兒時期。

原來只是我不願面對。


(嘆)


至少現在的我明白，儘管有這麼多黑暗面，仍值得高興的是自己有許多可以進步的˙空間。

起步得慢，不過至少我開始起步了。


現在會接受有缺陷的自己，只是還是要努力調適跟別人面對的心情。

活過二十年一直都很在意的事情，還是很難放下的。

不過～ 我會努力讓自己愈來愈真實。 哈



看見真正的自己之後，就會更想清楚自己再想什麼。

後來發現～ 自己好像跟別人不太一樣。

原來我是個既保守又封閉的人阿？

可是～ 我也很渴望能夠玩很開、笑很開，然後很瘋狂的開心生活著。

雖然只是"渴望"。

但實際上自己肯定是個「膽小」的人。

果然像個雙子～ (嘆)

明明有部分的自己想跑出框框外，卻仍有一部份的自己跨不出框框外。

好矛盾～ (這就是令人頭痛的地方)

該做或不做！

光是在「思考」這個問題，就可以耗費大半個時間了。

真的很「浪費」時間。


所以常為了「我可以這樣做嗎？」想了好久好久。

就連一開始「我可以喜歡張芸京嗎？」這個問題我都想好久～才決定？

「我可以去簽唱會嗎？」「我可以在好樂迪唱她的歌嗎？」「我可以當她的歌迷嗎？」「我還適合這樣追星嗎？」

這些很白癡的問題，總是能困擾我好～久，我才能找到答案。

最後～ 我給自己一個小小小聲的「可以」，然後讓自己去做、去喜歡。

好險旁邊有朋友，看在我煩惱時候，會毫不猶豫的跟我說「可以阿！有何不可」

才讓我增加那麼一些勇氣，去追尋自己喜歡的事物。


我也不知道為何自己這麼害怕做決定？

或者～ 對於所有可以、不可以的事物，總是極端的兩種選擇，毫無中間灰色地帶。

雖然自己很怕後悔～

可是後來發現，就算沒做決定自己也一定會後悔的！

所以「做出決定」至少自己能接受，並且心情也會好一點！

我想？做決定這種事情，也是需要練習的吧？只要多多練習～我相信自己會進步的。



所以當我做決定，要這樣的時候！就一定會去做。

只是，不知道當我做出的決定，可能讓身旁的人嚇一跳的時候，我該不該負責？

我還是要多三思才好吧？畢竟身邊重要的人不能隨意傷害～




寫這麼多～ 其實都是寫給自己看的，因為寫網誌的時候，總能讓腦袋更清晰一些。


最近看到好多文章，都讓我好有感觸，

讓我提醒自己很多事情，也希望自己盡量不要傷害別人。

別人的真心是不能隨意收下，別人的心意是不能隨意摧毀。

而我往往在很多兩難之中，決定我自己該如何去做。

至少一定要先思考再作決定。


看來我的人生，還是一樣會繼續曲折，

因為我的頭腦總是會為我帶來好多奇怪的想法～

雖然不希望有遺憾，不過一開始就有預感的事情，直到最後都無法擺脫吧？

我的腦袋也是用水泥做成，真的是非常堅「固」、堅硬無比。



~~認清一個事實，魚與熊掌不可兼得，想要這個就須捨棄那個！~~



現在～ 繼續踏回該走的道路上，繼續白癡的困擾兩條叉路，繼續問自己「可以、不可以」，

繼續這樣的生活吧！

期許自己擺脫「人群恐懼症」，雖然這需要很長一段時間。

我還不太成熟～ 所有問題先放起來，等到我知道答案的時候，

應該就能豁然開朗了吧？

( 等到我知道答案時，應該又會有新的其他問題出現，哈|||0  這就是人生呀～ )






什麼是重要的？什麼是對的？什麼是好的？什麼是可以做的？什麼是OK的？
















由我形塑自己，或由世界形塑我。

由我形塑自己？或由世界形塑我？




(PS.又是碎碎唸的一篇，不過我很認真寫網誌呢！ 哈 XD)