到一個小攤對大爺說：“我要一瓶加多寶。”
估計是賣完了，大爺在冰箱里面翻了很久。
他拿出一瓶和其正遞給我，并說了一個我現在都無法相信的謊言：“加多寶改名叫和其正了。”
我掏出錢，拿著就走了……

有個學生名字叫“馬騳骉”。
開學點名，班主任不知怎么念，所以每當上課點名的時候，總愛說馬叉叉到了沒。
語文課上課了，語文新店街舞教學 老師有點文學素養，點名道：“萬馬奔騰到了沒？”
接下來是體育課，體育老師直接改用：“一群馬到了沒？”
歷史老師對這個名字很不感冒，于是點名道：“馬家的五馬分尸來了沒有？”

公司衛生間外的洗手池有一面大鏡子，平常沒什么人。今天洗手的時候，我在鏡子前擠乳溝。忽然看到領導從衛生間出來。當時超尷尬，雙手擠著胸，裝著看臉上的粉刺，自言自語:“哎呀怎么長了兩顆痘痘。”結果領導看了我一眼，一本正經地說:“要自信點，比痘痘總是要大一點的嘛......”

有對象后，早上刷牙有時候幫我擠好牙膏，甚幸福。
后發現沒有了，問她。
她說有幾次自己擠多了，掉洗手盆上，沒舍得扔，又刮起來了……

閨密跑完步超累，想找個地方坐一會兒。
我對她說：“運動后不要馬上坐噢，不然屁股會變大！”
這貨突然驚喜地瞪著雙眼，一言不發走到長凳邊，跪下，把胸部放在了上面！
我唯一能做的就是淡定地轉身離開……

一天，8個人聚在一起吃飯，席間上了一道紅燒熊掌，朋友們相互推讓誰也不好意思先吃。這時候不知誰把燈關了，然后就聽到一聲慘叫，大家打開燈一看，只見熊掌上有一只手，手上插永和會計事務所了7把叉子。
媳婦是外地的，婚后準備把她的戶口遷到我家這。
去她家當地民政局辦理，工作人員處處刁難，多次未果。
最后一次我買了一條好煙到那往桌上一放，那大哥眉開眼笑，不到五分鐘辦完了。說五塊錢手續費。
我扔給那哥們十塊錢說不用找了，站起來拿起煙高傲的走了，留那哥們在那凌亂了……

生病了在醫院打點滴，無聊拿著ipad看綜藝節目。一會兒有個護士姐姐坐我旁邊津津有味地盯著屏幕看，我也沒太注意。
十幾分鐘后只見這姑娘默默起身，把我只剩五分之一的吊瓶調節器動了一下，然后很淡定的坐下繼續哈哈大笑。
于是我們很愉快地又看了半小時的節目……

我是一個老師，今天我的一學生用飯卡當尺子作圖被我看見，于是就走過去問：同學你沒錢么？你是沒有錢么？（意思就是讓他買把尺子的）。結果等我轉了一圈回到原地，發現那位神兄拿著銀行卡在默默地畫著。。。。。