想你   每個呼吸變成了酸澀

念你   每個心跳變成了牽扯

如果   愛你  是種碎心的折磨

是否   我們早該在前世   做好理智的抉擇

或者   我們該在來世    填補這份執著

然而   今生今世的疼痛    又該如何讓它醉過

安在外島，心急如焚的想跑回來！…但…不可能！…他的肩膀始終發揮不了作用…他只好信一封又一封的安慰我……。

唉！我的傷，也只有我自己能治了…我再度強迫自己把他的照片及信件收藏起來。……抱著呆呆…我告訴他…「你爸爸…他不要我們了！」……。

沒人來陪的日子，每當午夜夢迴，只好抱著呆呆默默的流淚…日子過得黯淡低沉，毫無生氣……我強迫自己不去想他，房間裡也不再看到他留下的物品，可每次聽到悲情的歌，仍使我忍不住落淚、心碎…，這種錐心的折磨，不知何時才熬得過去……。

妙心疼我如此哀傷…，直強拉我走出戶外，陪我去各風景區散心，看看不同的人事物，我只好無魂的跟她出去…

站在草嶺路段的踞高點…眺望著那一覽無遺的嘉南大平原，心想…此刻有多少人和我一樣，正忍受著離愁別緒？又有多少人正歡愉的享受著戀愛？人生一定要經過如此的淬煉嗎？天地間是否真有堅貞不渝的愛情？又或者所謂的愛情，都只不過是一時的迷戀，當雲霧散開…剩下的只不過是醜陋的虛情假意？

唉！天若有情天亦老…。真想和天空一樣，容盡天下所有悲歡離愁，也都無傷……。真無傷嗎？或者…我只是看不見它的喜怒哀樂罷了？多變的雲在眼前變化移動…亦如我多變的戀情，毫無力氣去掌握，只能眼睜睜的看它來又送它走…。人生真有這麼多無力改變的事纏繞在周圍嗎？我感嘆著世事無常的轉變…。

過了春節，我告訴自己要重新站起來，一定要瀟灑的、堅強的挺過去…。

我強迫自己走出戶外，爬山、旅遊、…參加各種團體活動，借活動轉移悲傷的情緒。雖然，情歌仍使我傷心…但我已慢慢學會面對它，面對真正失去寶寶…。但依然拒談感情，依然把安擋在心門外…，不再相信愛情…不再了…。我封閉自己的感情，鎖在心的最最底層…任敲搥也不再回復的底層……。

安並不給我壓力或任何抱怨，他只是靜靜的陪著我渡過這難熬的青澀歲月…有時想想…是否真要接受他？聽說再談一場戀愛會復元的較快…是嗎？倒頭又想，不行的！如果我僅是拿他當替代品，只是利用他來療傷，對他來說是不公平的，雖然，他總說他並不介意，但我介意…我不能欺騙他，也無法欺瞞自己…。

我依舊會想起寶寶…雖然它只會令我更加受傷…但又彷彿已習慣讓這種痛來刺傷自己，真是自虐……。

芸來電告訴我一些更令我心疼的話：「其實，他有寫信給我…問妳好不好？但他要求我…不要讓妳知道罷了，我感覺的出來，他還是愛妳的……。」

唉！寶寶…你為何要如此的躲開我？你不信任我嗎？你終究還是選擇了大海？…那個我始終無法抗衡的情敵？…我心疼我們的結局竟是如此……。

枯燥無味的日子，彈奏著不成調的青春，日復一日，月復一月…是不是就這樣老去…？我訝異於自己根本無動於衷、毫不在意……。

安在六月中回到臺灣休假，第二天他出現在我面前，還是沒變，只是多了份軍人神采抖擻的精神。他給了我一個大大的擁抱，好像要把我所有的愁苦全轉移到他身上似的……。

「不要把自己過得這麼累…這麼苦…」我望著他關懷的眼神，似曾相識的感覺，又重重的擊在心口上，轉過身，我拭去不爭氣的淚水…。

我微笑陪著他，到山上去逛逛…。他則滔滔不絕的對我說起外島的生活，及軍營發生的一些詭異事件…

「碉堡前不遠就是海邊，有天黃昏他看見一個女子在海邊徘徊，他覺得納悶，去問了同儕，他們則異口同聲的說他遇到鬼了。」

「還有，晚上睡覺鋼盔會自己跑到碉堡外，同寢的士兵嚇得不敢再睡那個碉堡，所以他現在成了獨居怪人…」

我問他怕不怕？他則笑說沒感覺有何異樣啊！我笑他是慢半拍的後知後覺，甚至是不知不覺…，他則給我一個傻笑…。

他變結實了，看著他的娃娃臉…實在跟軍人連貫不起來。如果沒有經過寶寶這一段，我現在是否正跟他快樂的談著戀愛呢？搖了搖頭…搖掉可笑的想法…。

寶寶，現在也在當兵吧？海軍？想他一身帥氣的海軍服…，必定很好看吧？你胖點沒？媽總說你太瘦了。你在高雄嗎？不知道！你可曾想起我？可還記得我？記得你說過的每句話？……遙望著嘉南平原，我的心再度迷茫起來……。