夜越深，越清醒。总是深入夜的最里面，看到它的诡异与清醒。

    凌晨三四点，经常有噩梦。其实已经不知道是不是该害怕，就算害怕，也只会蜷缩到被子中间，紧紧地，紧紧地缩小自己的体积，像是要蜷缩进母亲温暖黑暗的子宫，回到那无邪天真的、温暖的思维方式，然后等待天明。

    有时候会显得无助。有时候会很坦然。有时候哭泣。有时候想念或者回忆。

    一些固定的事情，用不固定的方式解决。已经习惯。

    试着发信息给远方的人，就有电话打来，感动，或者还想哭泣。只是我不知道，有些等待会不会没有未来？有些感动会不会有一天再也找不到？

    我其实已经是个很麻木的人，已经很少有东西能真正让我感动并且一直在内心深处。我的感动，很多时候都是短暂的。因为不敢相信就会短暂，因为没有安全感就会不敢去相信。这样对自己很残酷，可是，却也坦然，就算在失去的时候感觉自己快要死去，但却还是有可能活过来。因为我留有一点点的余地，可是这一点点余地，总让我陷入了空洞的沙漠。而我却渴望长成一株水藻，在深暗的海底。也许，只是一种自我欺骗。

    也许，有时候我已经学会了欺骗，也不是欺骗，而是学会了不那么真实的表露自己。我总是发现自己很傻，常常在自己很在乎的感情面前，发现我不过是被人利用了感情，被利用了还有残留的天真和我相信的纯洁。

    只有我还以为那里面有真的东西存在，而别人早已忘记。

    我不要再这样一次又一次被欺骗。

    我爱的那些人不过都是平凡人，只有我每一次都将那些故事想象得很美丽，并且用尽生命去演译，将本来空洞与乏味的故事，演译得很丰盛华美。

    也许我是无可救药的天真，也许我是无可救药的浪漫。其实，我知道我只是不喜欢平庸，我要我的生命，象烟火，哪怕只是一瞬间的繁华，也要纵情燃烧。

    我开始常常原谅自己的虚伪与做作，因为我相信我还有一些天真纯洁，在内心深处。

    但，有时候我又常常无法原谅自己，我不应该是这样的，我为什么要这样呢？可是我又能怎样？

    蹬在街边的潮湿泥地里，系着被泥水浸透的鞋带。侧过脸，有车象梦游一样斜着掠过。

    感觉我将被带走，去到永远，却不知道在哪里？

    灯光清醒。雪一直在下。

    像是一个谜……