真相

在你的身邊，我知道你未曾在眾人面前說我是你的女人。

但是我們天天在一起一起做任何事，當時的你什麼活動都少不了我。

可是當他人問起時，你還是笑著說「不是，只是同學。」

我也默認了。

我記得我曾告訴你，我知道不會有人想為了我這樣的人留下。
不會有人有這樣的耐心。

所以我知道。

我放肆的讓自己享受這樣的曖昧與安全感，一直到我跟她有所接觸。

在當時的某天，我才知道一件事。

「你跟過去的她很像。」

這是她的朋友這麼告訴我的。

當時我才恍然大悟(我知道你一直忘不了她)，原來我只是，她的不堪的影子罷了。
原來你說什麼想試著了解都是假的，只是你說什麼我努力去相信。

我也終於懂你在眾人面前從未說我是你的女人的原因。

我當然不是你的女人。

我只是你過去女人的替代品。

在怎麼接近，也只不過是個影子，其他的什麼都不是。

你對我會失去耐心大概是因為，你發現到我越來越不像她。

我當然不是她，我是我。

她討厭菸味，我卻能因為菸味而抽菸。
她能夠融入眾人但是我不能。

我跟她有好多好多不一樣，慢慢的你發現到。

所以你累了。

對我這個替代品累了。

因為再怎麼樣我也不會變成她，因為我很難懂(要一個難懂的替代品做什麼？沒有人這麼傻)。

所以你放棄了。

而我也走開了(因為寂寞了)。

我躲進了我所熟悉的世界，我開始過著不照常軌走的生活。

有了車之後我發現平時自在的空間不再自在了。
我要出走。
因為快不能呼吸。
掛在耳上的耳機是我的盾，我已經不想再聽到什麼了！

失憶症的歌聲一直催眠我，但是我知道我忘不了。

我這個傻傻的替代品真的喜歡你。

一直到最後，我知道，你有什麼活動都不再找我。

這樣也好，我這麼告訴自己。

過不了多久，家裡的告急，我決定離開。

臨走前我還是跟你道別。

只是你按下了封鎖。

我不知道你的用意是什麼，但是現在想想終於懂。

這個替代品已經沒用了。

留著也沒有用。

所以在跟你身邊的人攤牌之後我也狠下心，刪光所有關於你的東西。

要找我？可以啊！我有手機。

但是我當然知道，你是一個不太打手機的人。

過了這麼久。

我還是會想念你。

但是我更希望的是你能夠幸福。

所以聽到你說你有女友時我很高興，這個人跟我不一樣，不是誰的替代品了。

很好，這樣一定能幸福。

我這麼告訴自己，當然，現在的我跟當時的我不一樣了。

難懂依然難懂。

可是更多的是要扛下一切的堅強。

我知道我該踏出去，因為過這麼久了，你該過的很好很好…

我也找到了我的目標，永無止盡的金錢輪迴(用我的野心去征服金錢與權力，只有這樣我才有活著的欲望)。

這樣很好，一切都很好。

不知道你是否真的很好？

希望，你真的很好。

雖然，我還是很想見你。