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| 2009/10/02 00:45:43瀏覽1980｜回應25｜推薦184 | |
[一] 當我看到她的時候，我才生下來一個多星期，她走進門來，眼睛來回溜轉在我們窩擠一起的六隻貓身上，我一眼就認出她了。 她想收養一隻貓，因為她一個人生活很寂寞，她這麼對主人說。 猶豫地，她望著我們的各種花色，各種姿態，不知道該挑哪隻好，主人無意間指著我說：“這隻黃的是隻母的，還真可憐，被母貓排斥，我得天天用奶瓶餵牠喝奶。” 我看到她的眼睛閃過一絲什麼，或許，那是一絲連她自己都不清楚的什麼。而我，卻在她這瞬間閃過的一絲眼神裡，捲進了倒溯的時間潮流裡，在起伏不定的潮流裡，我看到了她跟我的過往。 就像清澈見底的湖水一般，往事有如湖底的沙子、石粒、水草、游魚……，一一展現在我的眼前，它們浮動著，呼吸著，它們用生命的各種姿態向我訴說著一個無法了結、無法告別的故事，故事裡是一個她一個我，一個女兒一個母親。 我用無比清澈的綠色貓眼，看到了剛出生的她，一個柔軟無助的小娃，揮動著手腳咿咿哭泣著，她在尋找母親的胸，渴望著母親溫暖的奶水，而我，抱著她餵奶時，總是在心底對她這麼說著，你這小娃幹嘛生到世間來，只是給我添盡麻煩，有了你這個拖油瓶，我想找個正當男人，還真得付出加倍的心力啊。 當年被我排斥的她，就像今日的我，被母貓排斥著，我用無比清澈的綠色貓眼，看著這個從來沒有了結卻似乎在重複的往事。 那年，七十多年前的那年，當我因懷了三個月的身孕，與男友申請結婚時，才發現男友居然有猶太的血統，當時十九歲的我，用滿心日爾曼的狂熱，到納粹政府的警察局檢舉報案，我的男友，女兒的生父，因此被關進了集中營。 那時，我真想把肚裡的胎兒打掉，但是，我的天主教信仰禁止我這麼做，也因此，我生下了這個半猶太血統的女兒。我想，從她生下來的那天開始，我就從來沒有停止過對她的厭惡，她深棕色的頭髮跟眼睛，總是讓我回想起，我曾經跟一個男人做愛，一個長了深棕色頭髮跟眼睛的猶太男人，她，無時無刻不在扎刺著我的眼，捶打著我的心，我永遠無法擺脫這個我是猶太人母親的惡夢。 幾年後，我慶幸著終於找到了一個肯娶我的體面男人，我又生了三個孩子，三個純正日爾曼血統的孩子，我的孩子們都獲得了完整的教育，並從事著體面的職業，例外的當然是我的猶太女兒，我不認為她屬於體面的社會階層，因此，她受完義務教育以後，我就把她送到工廠去工作，一方面，我不想浪費任何一分錢繼續撫養她，二方面，我想，猶太人的後裔本就不需要過什麼體面的生活。希特勒雖然死了，納粹政府雖然倒台了，但是，我厭惡猶太人的舊日爾曼心態卻不曾有過任何變更，自從我的女兒當了女工搬出去獨居以後，我感覺屋裡少了一個陰影，一個惡夢，我感覺痛快多了。 如此這般地，我渡過了八十多年的泛泛人生，我幾乎忘了，我曾經有一個不屬於我的女兒，我想，只要意志堅定，人可以只記住他想記住的往事，就像園子裡的樹，可以把它隨意剪成方形、圓形或三角形，我的不屬於我的女兒早已被我剪掉了，至少我這麼相信著。 在我生命的最後幾年裡，我日日萎縮的身體，逐漸地無法裝載八十多年生命的所有紀錄，隨著日日崩潰的精神，每一件我牢牢記住的光彩往事，開始風化消失，我瘦小的痀僂軀體裡幾乎只剩了一片空白，而空白裡卻莫名所以地冒出了一個早已被刪除的遺忘，遺忘裡是被我遺忘了一輩子的女兒，她，呼吸著，走動著，她，竟是如此鮮明地活在我的軀體裡，她，甚至一日日地膨脹擴大，壓擠著我的肺我的胃我的心，讓我經常近乎窒息地急敲著床邊的鈴呼喚隔房的看護，用含糊不清的話語比著手勢叫她把窗幕拉上，拉得緊密不透一絲光線，我再也無法忍受窗外照進來的光線，光線讓我看到乾枯的手背上盡是一條條的皺紋，一塊塊的黑斑，它們是洗不掉的醜陋，刷不掉的紀錄。 我的生命日記裡紀錄著我對女兒的無情……。 在我生命最後的日子裡，我甚至拒絕躺到床上，我只是斜靠在沙發椅上半醒半睡著，因為我的心裡充滿了恐懼，恐懼一旦沉沉睡去，會被惡魔扛走……。 我還是被惡魔扛走了。 在我被惡魔扛走以後，以及再度誕生到世間的其中過程，對我只是一片沒有記憶的灰茫，我的記憶開始於，當想認養貓的她在望著我的那一瞬間所閃過的一絲眼神，這一絲眼神就像打開記憶的暗碼，讓我乍然捲進了倒溯的時間潮流裡，在起伏不定的潮流裡，我看到了她跟我的過往。 就像清澈見底的湖水一般，往事有如湖底的沙子、石粒、水草、游魚……，一一展現在我的眼前，它們浮動著，呼吸著，它們用生命的各種姿態向我訴說著一個無法了結、無法告別的故事，故事裡是一個她一個我，一個女兒一個母親……。 一個想收養貓的女人跟一個一生下來就被母貓排斥的小貓。 [二] 走進朋友家，一眼看到窩擠在母貓身邊的六隻小娃貓，我的眼睛花成了一團，不知該挑哪隻才好，朋友無意間指著其中一隻小黃貓說道：“這隻黃的是隻母的，還真可憐，被母貓排斥，我得天天用奶瓶餵牠喝奶。” 我看著這隻被母貓排斥的小娃貓，心裡似乎有一根弦乍然被撥動了一下。 她正用無比清澈的綠色貓眼回望著我，我似乎看到她的眼睛閃過了一絲什麼，在她這瞬間閃過的一絲眼神裡，我竟然莫名所以地憶起了小時候孤單的我。 自我有記憶起，我從來沒見過母親對我微笑過，她不僅不對我微笑，她總是用嚴峻或嘲弄的口吻對我也對身邊的其他人說著：“真是夠倒楣了，生下一個猶太鬼的女兒。” 我真的一直相信自己低人一等，直到我十多歲時，納粹政府倒台了，我四周的人們才停止了咒罵猶太人，但是我想，很多人心裡頭還是暗暗地在繼續排斥著猶太人，就像我的母親一樣。她認為猶太鬼的女兒沒有資格接受高等教育，因此，當我受完了義務教育以後，她就為我安排了一個工廠的工作，不再讓我繼續住在家裡。 當我二十多歲的時候，輾轉得知，我的曾經被拘禁在集中營的猶太父親逃過了戰爭跟死亡，正在另一個城市的大公司當主管，由於他的協助，我終於脫離了女工生涯，補讀了高中，並完成了護理專科的職業訓練，在我當護士的期間，我同時在高等學院繼續進修護理教育系。我想，我的人生的最高點，大概就是我成為專任護理高職教員的那一年，那一年我三十六歲，而同一年，我跟相戀兩年的男護理員結婚了。 我的自幼在孤兒院長大的丈夫比我小十歲，我們沒有小孩，維持著一種非激情式的恬靜關係，我們的關係參雜著半友伴、半母子的關係，可以這麼說，我把我自己從來沒有得到過的母愛，轉變成一種奉獻給丈夫的愛，在奉獻中，我感覺生命的缺憾似乎得到了補償。 只是，我的丈夫在六十歲那年得肺癌去世了，無親無故的我在寂寞中，想到了收養一隻貓共度晚年。 當我走進朋友家時，一眼看到窩擠在母貓身邊的六隻小娃貓，我的眼睛花成了一團，不知該挑哪隻才好，朋友無意間指著其中一隻小黃貓說道：“這隻黃的是隻母的，還真可憐，被母貓排斥，我得天天用奶瓶餵牠喝奶。” 我看著這隻被母貓排斥的小娃貓，心裡似乎有一根弦乍然被撥動了一下。 抱起這隻小娃貓，溫柔無盡地，我輕輕對她說：“讓我當你的母親好嗎？” [三] 七十多歲的貓主人得了乳癌，切掉左乳房，並經過一年的治療，本以為已經克服了疾病，沒想到過了一段時日，又發現得了淋巴癌，在百般痛苦的化學治療之後，依舊無法戰勝病魔，而終至告別人世。 當她病重的最後日子裡，黃貓已先被一個鄉下的朋友接過去收養了，女主人在闔上眼之前，依舊念念不忘地交代著朋友，好好照顧她的黃貓女兒。 而黃貓，搬到新主人的家中以後，幾乎不再進食，牠甚至不跨出房子一步，只是蹲坐在床底下，在黑暗中沉默地閃爍著兩眼綠色的清澈。 當女主人闔眼去世的第二天，牠突然跑出屋子，在園子裡四處嗅著，四處尋著，然後，牠走出園子，在穿越馬路的時候，被汽車壓死了。
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| ( 創作｜小說 ) |
