本文女主角是[他們的故事之一： 四人行]裡的第三女主角''影''的延伸。

誰說人生是公平的？我相信，我從小就這麼相信，公平是靠自己爭取來的。

我的母親二十一歲那年，愛上了一個中年的有婦之夫，為了想逼他離開家庭，跟她結婚重組家庭，我的母親故意懷了孕，懷了孕的結果，卻反而促使這個中年男人收回了對母親愛的誓言，這個男人，就是我的父親，從我生下來到今天，二十四年了，我從來沒見過他。

我五歲那年，母親嫁給了另一個男人，她與這個也就是我繼父的男人生了兩個女兒。

當我已經上小學時，兩個妹妹因年幼還留在家中，直到今天我還能記得，當時的我幾乎是每日心不甘情不願地離家去上學，我總懷疑，背著我，兩個妹妹從父母那兒多得了些什麼。

我想，懷疑是我一生下來就跟我一起躺在搖籃裏的玩伴，我的繼父其實對我不錯，但是，我天生懷疑的心卻總有一個疙瘩，我覺得他對我雖然好，但是他對兩個妹妹更好，或者也可以這麼說，我覺得他應該對我更好，證明他沒有偏袒自己的親身女兒。

而事實上，繼父有時候為了證明他沒有偏袒自己的親身女兒，甚至會嚴厲對待兩個妹妹，例如有一次，大妹跟我吵嘴時，對我說：“妳自己也有爸爸，妳為什麼不去找他？”繼父為此處罰大妹一個禮拜不准看電視。

我也的確常想著去找生父，但是母親早已與他失去聯絡，我十八歲那年到戶口登記局去請求協助，終於查出他與家人住在奧地利、瑞士邊界的一個小城，於是我寫了一封信給他，兩個月後才得到一封簡短的回信：“親愛的女兒，很高興妳已長大成人，關於妳提到想與我見面的事，我想，都已經十八年了，妳有妳自己的家，我有我自己的家，我們不是都早已習慣了嗎？就讓一切這麼保持原狀吧。祝福妳。父親筆。”

父親拒絕跟我見面的事實雖然讓我鬱鬱寡歡了好一陣子，但是我並沒有因此被擊倒在地上，我覺得我心裏有一股天生滋長的力量，就好像枝幹折斷處會再長出新的枝葉一樣，我是一個頑強的鬥士，全身充滿了生命力。

充滿了生命力的我，喜歡挑戰，喜歡克服，我尤其喜歡追尋那種似乎得不到的什麼。

在我收到父親拒絕信不久之後，我感覺愛上了學校的歷史老師，他比我年長一大截以及早有家室的事實，毫不影響我對他奉獻愛情的熱忱，或許，正因如此重重的阻礙反而挑起了我追求他的興致。

我幾乎天天給他寫情書，用郵寄的，寄到學校給他，我雖然用假名寫信，但是，我知道，他知道情書是我寫的，每次他進教室上課或是在學校的某個角落碰到我，總是有點不自然地裝著不知情的樣子。

我喜歡故意在走道上，突然閃到他面前，說聲：“日安！” 他會極力擺出一種漠然的姿態，回聲：“日安！”然後就快步走開，看著他匆忙近乎逃走的倉皇，我會忍不住洋溢自心底一股莫名的快感，這是一種征服的快感，征服一個遙不可觸的目標的快感。

而一個遙不可觸的目標，總讓我聯想起父親 ，一個創造了我血肉身軀的陌生人，他的血流在我的身體裏，日日夜夜，他是我的基因，而我的基因卻在遙不可觸的天邊，誰能夠向我解釋這個活見鬼的非邏輯。

邏輯，我試著在心理學裏尋找，讀心理學讓我有一種超越的感覺，我感覺自己像個解剖師，拿著一把刀子，一把冰冷的刀子，切開手下的靈魂，探觸著這兒，敲碰著那兒，躺在我刀下抖顫的靈魂，只能無助地詢問我：“妳找到了我的邏輯嗎？” 這種居高臨下的俯視使我覺得自己像是個造物主似的，在我自己設制的邏輯網裏，我可以決定被我探視的靈魂的去從，而每個被我探視的靈魂都是我籠裏的俘虜。

我籠裏的俘虜甚至包括了我的心理學畢業論文指導教授。

我的指導教授是一個兩鬢微白五十歲出頭的紳士型男人，溫文中流露著深厚的學養，他的女兒也讀心理系，比我低兩級。

當他接受我當他的指導生時，我真是喜出望外，一方面固然是因為他的名氣，另方面，我想，我好像有點愛戀著他，從我開始修他課程的兩年來。

說實話，我自己也搞不太清楚，我是愛戀他，還是崇拜他，我只知道，為了他的課程，我總是拼全力做最好的表現，他對我投視過來的確認眼光，讓我莫名所以地心跳加速，而自從成了他的指導生以後，我更是勤奮不已地寫著論文，只為在每次的私下指導鐘點能見到他讚美的微笑，他的微笑，溫煦同時性感，或許可以這麼說，溫煦中帶著些許遙不可觸的性感。

性感對我來說，必須在距離下才能感覺得到，那種緊貼著身的喘氣流汗的做愛，常讓我在做完後發自心底的一陣噁心，噁心之後往往是一連數日的空虛感。

我明白，我的心底深處藏著一個不肯見光的黑暗，我也明白，多少人懷著一顆藉著解剖他人好解剖自己的心態來讀心理學，我就是其中之一。

我用解剖他人好解剖自己的心態，衡量著指導教授跟我的關係，我覺得，他跟我之間未嘗不可發展成一種戀愛關係，我不會做當年母親逼著父親離開家庭跟她結婚的蠢事，我只想處於一種戀愛的正在進行式當中，宛若愛情總是保持在前邊幾米處的距離點，雖然它觸摸不著，但是它永遠在眼睛看得到的前邊。

因此指導教授有妻有女的事實，毫不影響我想跟他談戀愛的心情，我根本不要他脫離家庭，我甚至尊重他與家庭的既有關係，我也不一定非要他跟我做愛，我只想感覺，感覺我正在戀愛，正處於一種持久的戀愛關係中。

也因此，我已經在計畫，寫完這個論文以後，繼續留在他身邊當助教，繼續寫博士論文，最重要的是，我可以一直留在他身邊，感覺我正在戀愛著。

當我終於下決心跟指導教授談我的這個未來計畫時，卻發生了一個不幸的事件，至少對我來說，它是一個不幸的事件。

我無時無刻不在窺伺的懷疑天性，使我無意間發現了指導教授的一個秘密，老天，他居然跟一個隨他寫博士論文的男學生有曖昧的關係，大家都知道，這個準博士一心想當神父，打算讀完心理博士以後，前往羅馬繼續進修神學及拉丁古文。

在我發現這個秘密以後，我跟蹤了指導教授一個多月，我看到他經常出入準博士的公寓，有幾次他們甚至站在自以為無人看得見的黑暗中親吻。

我的心沸騰了起來，我想，那是一種受騙感、忌妒感、損失感的混合憤怒，指導教授的同性戀情，使我頑強的生命力，找不到比鬥的對手，身為女性的我只能跟一個女性競爭者爭奪情人啊。

誰說人生是公平的？ 但是我相信，我從小就這麼相信，公平是靠自己爭取來的。

我並沒有因此被擊倒在地上，我只是鬱鬱寡歡了好一陣子，我覺得我心裏有一股天生滋長的力量，就好像枝幹折斷處會再長出新的枝葉一樣，我是一個頑強的鬥士，全身充滿了生命力。

於是，我寫了一封匿名信給準博士，警告他必須立即終止與指導教授的戀情，否則將到大學行政單位控告他。

上個星期，在系秘書處我探聽到了最新消息，準博士換了指導教授。

哈，我豈是白讀心理學的？我感覺自己像個解剖師，拿著一把刀子，一把冰冷的刀子，切開手下的靈魂，探觸著這兒，敲碰著那兒，躺在我刀下抖顫的靈魂，只能無助地詢問我：“ 你找到了我的邏輯嗎？”

這種居高臨下的俯視使我覺得自己像是個造物主似的，在我自己設制的邏輯網裏，我可以決定被我探視的靈魂的去從，而每個被我探視的靈魂都是我籠裏的俘虜。

今天，當論文私下指導鐘點結束時，我試探著問指導教授是否有興趣跟我一塊兒喝杯咖啡時，面色陰鬱的指導教授心不在焉地，竟然跟我走出辦公室，坐到對面的系咖啡廳閑聊起來，在閑聊中，我逐漸確信，我繼續留在他身邊當助教寫博士論文的計畫，必將成真。

我感覺，我真的這麼感覺，我正在戀愛著。