沖個冷水，剛慢跑完的汗水隨著漩渦滑進水管，喘口氣，坐下來，敲出一些沉澱的心情。

我終於了解為什麼很多人在寫日誌時，喜歡用XXX來分隔段落，如果段落本身還是不能彰顯各段落中次主旨的不同，XXX連繫住的，就是七零八落毫不相干的念頭，然而這就是人腦不是嗎？我們常常在同一個空間和時間的交際處，迸出很多不連續的、碎片的、倒敘的、甚至邏輯衝突的念頭，這些浮光掠影可以是每一段宏觀歷史的可能性，可惜小人物常忽略自己的握拳的潛能，至於大人物，因為權力蒙蔽了自己更多尚未開發的智慧，日理萬機而忽略這些「瑣碎的」雜念。

然而，歷史上許多失意的、寂寞的遷客騷人常能抓住這些浮光掠影，消化後出來的創作即千年不朽了。

關於XXX，我似乎看見卡爾.馬克斯還沒寫完章節「階級」（Class）就死了的畫面，馬克斯也許畫了XXX，也許撇上點點點，也或者括弧【To Be Continued】，不管怎樣，巨擎如馬克思仍舊要撒手歸天，他的益友恩格斯，在馬克思死後的幾年，焦急地從斷簡殘篇中拼出整體辯證（dialectical）的脈絡，可惜馬克思心裡思索的全貌難全了，後世僅流以決定論（Determinism），用規矩測出偉大思想的大約範疇。

傍晚我在慢跑的時候，因為直覺的關係，決定用。。。來替代XXX，圈住我浮動、跳躍、四溢、破碎的念頭。流動的想法是後現代的，也就是說，它們很難合諧地被組織起來。

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我被囚禁在倉庫裡，幾年來我依靠著鐵皮，冬季時透過皮膚和鐵皮的接觸，我感覺到外面在下雪，炎夏時，因為高溫的關係，我不得不和高溫的鐵皮距離一段，以免被燙傷，被囚禁是我自願的，儘管一年後，有時我又是後悔的，前一陣子，我想我應該會終老這裡，昨天，掠過一個念頭，可能不進中年就要在這裡孤寂而死了，當我這樣想著，冰冷的鐵皮卻開始有了表情，因為日夜都處在黑暗的關係，我非常確定鐵皮一直就是單調平凡的，我發現我習慣了孤獨，因此隔離狀態的靜態事物可以有的纖細微變，我竟然都看到了，這輩子有過兩次這種經驗，踏踏實實的，一次是我在當兵時，前科累累的鄰兵告訴我，他因為煙毒和逃兵的罪名，被關進監獄裡的種種，同樣都被囚禁，先來的見到新來的，就會莫名亢奮，在斗室裡不安地兜著圈子。另一個經驗也是在當兵時，不過那是在大一時上成功嶺的卅天，那是我生平第一次覺得自己會死在鋁床邊緣的隙縫處，但後來我都看到了冰冷的東西開始有了表情。

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電話裡，你說你不喜歡新放上去的留言板，「看起來太幼稚了！拉低你板性的格調」我先是靜靜地聽，然後支吾其詞地告訴你，我晚點不忙，就會拿下來，你也沒有勉強我，但是我感覺到你厭惡的念頭；其實你越是負面，我越是不拿下來，說起來有蹊蹺，我極度認同你的分析，但為了求取你的認同，我必須先從你的意願裡背叛你，也不全然是想要引起你的注意，而是，我喜歡看著你所認定的「毛病形象」慢慢轉變，也就是說我喜歡看著你妥協，這個板先是在你眼裡很多餘，漸漸變成一種不得不的習慣，最後存在的形象迫使你與它去對話。

板沒有贏，版還是多餘幼稚的。

你若知道我的想法，你一定會嗤之以鼻地笑我，但其實我們已經常常這樣做了，儘管很多時候我仍舊改變不了你。

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反省有兩種，一種是嘴裡絕不說道歉，但心理其實已經認錯，事後可以在犯錯者行為上感覺到變化；另一種，是很容易在口頭上認錯，也的確有心認錯，卻容易在實踐上故態復萌，這世界上，其實很難有慷慨認錯，卻又有效率悔改的人，多多少少，我們不是偏向第一種，就是靠近第二種，如果兩種都是罪名，而且總是要被入罪的話，我常常猶豫要背上哪一條？

如果背上哪一條都不見得比較舒服一點的話，想這個問題似乎又有一點愚蠢，不管這樣，我還是一直這樣反覆想著。

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今天傍晚四點，我在慢跑的時候，身體感覺到異常難受，溫度比我想的還要高，過程中，我大量失水，似乎也有一點中暑的現象，但我還是撐，跑第一圈的時候，我有停下來的念頭，但除了今年盛夏，因為熱浪襲擊，我怕昏倒停下來幾分鐘的那次，我從來沒有半途而廢過，鼻腔裡的汗水因為強制地吐納，稍微嗆進鼻咽管，腦筋還是在轉的，思索的事情和跑步本身一點干係都沒有，但奔放的思緒，的確也是因為慢跑的關係而散發，而且身體越難受，心理就越繽紛，這跟死亡有關係嗎？還是它隱含了許多同志喜歡窒息式性愛的全貌？

我越這樣想，就越覺得人不是用器官在生活的，儘管，沒有了器官，意志不久也會熄滅，那些走了的人，遺留下來的作品，都被聲稱是他們的心靈結晶，不過這也都是後人的語彙罷了。

寫于西元二零零六年八月十八日