經過歲月的洗鍊,失去,放下與理清,終於知道自己是個執著又沉迷的人,近乎瘋子的行徑.

書寫為了喜歡,最後發現自己的行為近乎是自殺式的投入行為,從隱藏,不希望被了解到創作出自己喜歡的文章詩詞,每天守著電腦超過12小時,家中有網路時一天睡覺與休息總時間不到5小時,最後發現自己身體出現狀況,毅然退掉網路強制自己晚上一定要睡覺,才漸漸回覆,這是我當初對某比賽的誤解唾棄的原因.

雖是如此,我依然執迷不悟,運用各個可以使用的任何機會上網寫文章,最近又出'狀況了,所以又暫停了,每一次暫停都必須下最大的決心,也許會永遠暫停,我討厭某種作嘔的生態.

學鋼琴也是如此,練琴時間比音樂系的學生還長,還感動學校讓我在琴房工讀,冬天要在早晨6點去開琴房的門,我幾乎都直接留下來練琴到七點半,晚上再找時間練一兩個小時,最長的時間是把自己關在琴房10小時以上.音樂系的學生被吵得敢怒不敢言,大概也被他們的系主任拿去與他們比較;幸好目前可以好好的參與教會的司琴,還可以作詞曲,雖然不是很投入,這是我一生中投注最多時間的學習.

選擇自己喜歡的神學也是如此的投入,這是我投資最多金錢的學習,我想要知道生命為何?生為何?活為何?死何往?平安穩定再哪裡?人生沒有平安穩定比苦難更難令人忍受.我的思想書寫就以此為磨練.

閱讀則是我人生的第三個最,沉迷時幾乎日日熬夜到天亮,可以天天上班遲到,不領全勤獎,唸夜校時碰到考試可以整夜不睡,繼續上班,中午休息繼續拼鬥.每次都說不要再求學了,幾年後又像舊疾復發或是毒癮發作一般的找個學校一頭又栽進去了.現在終於唸書唸到害怕,這又和一邊工作一邊求學的長期勞累有關,也和自己的求真,求知個 性有關,太投入了.

現在,我又回到原來的地方從頭玩起,以不浪費自己才能的方式玩,也已經知道不要讓自己過度的勞累,但天生的脾氣是很難更改的.

喜歡,對我而言等於氾濫,選擇性的放棄就變成必然的需要,為了自由與受傷減低.這又和自己的不喜歡形成嚴重的對比,不喜歡解釋,有說檢短,被誤解釋可想而知的,所寫文章也會成為另一種負擔,只好休息了.