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犀利
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2005/01/21 17:48

Dear Tzong：

謝謝你特別寄信給我，我收到了，剛剛本來要刪掉，

因為很多病毒的主旨都是像您這樣寫的，還好我還是

按進去裡面看了，所以沒有遺漏。

本來想回信問你是誰，結果我就到虛空的智慧找，果

然是您，所以我就直接在這回了。

我好像生病了~ 因為我一直不去看醫生，所以我還是

不確定我是得了什麼病，很多人叫我去看，可是我就

是不相信醫生他是可以治療心病的。

我~ 我是誰~ 一個研究所學生，好不容易可以念研究所

，本來我已經在工作了，應屆時我有考上學校，可是家

裡經濟關係，還有自己的志願關係，我放棄就讀，先去

工作了。回來了研究所，一邊唸書、一邊工作，我該覺

得我是幸福的，至於我現在所做的事是我自己想做的，

可是心裡的累、與痛，往往還是讓自己不能自己。

心裡為什麼會覺得累與痛了，除了成長的背景，因為有

個折翼天使的弟弟，讓我成長的過成，差點就熬不過來

，雖然很多事都已經過去，但是我心裡就是過不去，我

不知道為什麼？我放不下，就是放不下。

我忘不了那時後媽媽因為弟弟壓力過大而酗酒，那時我

剛進大學念書，一個人剛到外地，我沒辦法幫媽媽，我

也跟她一樣，在宿舍喝酒。有一天，我看到媽媽寫了一

封信，他說他活的很無奈，嫁到我家後，背負了很多責

任與壓力，讓他一直都不是很快樂，活的很無奈，有著

這樣的兒子，又有著大家庭的責任與壓力，他快不行了

，他說他承受不了，他想離去。他真的，把存款簿和保

險單都丟給了我，說！這個家以後就靠我了，當時的我

，二十初頭，這些~ 責任，我同樣也承擔不了啊，於是

我偷偷蠻著他，吃了藥，隔天我被晨光給吵醒，還聽到

媽媽的叫喚聲，我沒死，老天爺不讓我死，所以我又活

了下來，我猜想老天爺讓我活下來的理由是告訴我，不

能夠拋棄這個責任，不能夠說走就走，我應該幫父母分

擔這些的，而不是又製造更大的傷痛，所以，我活了下

來。不過這樣的陰影，一直籠罩在我的心裡，因為父母

，對我來說，是我心靈最重要且最強的支柱，父母都可

能會倒了，那我呢？我還能相信什麼。

小時後的我，是被打大的，媽媽因為要教個折翼的天使

弟弟，所以沒有多餘的心力放在我們姐妹身上，我們三

兄妹就這樣被打大了，我一直記得一件事，那也是我一

直沒有說的事，當我為了要保護弟弟跟別人打架時，回

家我又被媽媽毒打了一頓，媽媽總是說，我們不要惹人

家別人就不會來欺負我們，可是並不是這樣啊。

離家七年了，這是逃避責任嗎？不是，我正努力

的想扛起這一切，家道中落，讓我一步比一步辛

苦，我看著我弟已長大，來不及受更好的教育與

照顧時，我心裡是多麼痛啊，我只有更努力的咬

緊牙關往前，您知道我最大的願望是什麼嗎？我

希望可以辦一所學校，一所可以收容像我弟這樣

的折翼天使的孩子，他們有些人是上帝另類的傑

作啊，他們有著比別人強的記憶能力或繪畫能力

或語言能力，他們只是缺乏適當的教育環境與成

長環境來培育他們罷了。(雨人)

做這些是為了別人，也是為了自己，可是為真正

正自己的那一部份在哪？我真的不知道，所以，

我還在尋找自己，真正的自己在哪？我還沒有找

到。

在我心裡是這樣告訴自己的

沒有希望就不會失望

沒有失望那更不會絕望

但是我卻又很努力的想拋棄這樣的想法

我想愛人想被愛

在慾求(想)之下又開始傷心

我也懂得無慾無求的道理

但是我真的只是凡人

我做不到啊

消極的心理積極的行為

我的心與身體正在剝離

遊走在希望與絕望的邊緣

在極端的兩旁

很痛

您能告訴我這個要怎解

不用現在說也不用急著說

這個解是自己

是自己看不透自己的心

跨不了自己的鴻溝

掘了墓是自己將自己掩埋

痛是自己給的

但為什麼不要快樂呢

就捨得下幸福嗎？

犀利
等級：8
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2005/01/06 11:13
DEAR Tzong：謝謝你呦~ 或許可以說是~ 因為有這樣的性格所以我們有能力照顧更多的人其實這也是一種福份~ 至少我們還有這樣的機會~ 這樣的動力~ 也許~ 這就是想法的轉灣之處~ 肩~ 輕了一點~ 我會更加油的~ 祝~ 新年快樂~ 犀利敬上

瑞多
等級：1
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2004/11/27 03:12
謝謝Tzong，歡迎加入「心法」並發言。

麥芽糖
等級：8
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2004/11/05 02:04
謝謝 Tzong: 您給equal棧長的鼓勵, 是很好的禮物. 麥芽糖

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