雨下個不停。

　　我們仍被明天的惡夢追逐著，即便昨日已經疲憊不堪了。我如是地想著，好奇明天太陽會出來嗎？亦或，又是下一個令人煩悶的陰雨天呢？

　　回到這個曾經熟悉的城市，發現變化其實沒有想像中差異得那麼大；但那份不確定的陌生感，究竟是為了什麼？我無法停止心底的不安。然後，當希望一個個破滅後，才清楚明白，對於家的渴望早已不如以往深刻。又，為什麼？

　　不常更換ＭＳＮ暱稱的我，在回到台灣後興奮地加上了ＴＷ的縮寫代表自己的所在地，那可以說是一種歸屬感的表現吧。然而，一週之後我便又改變心意了，「想回美國了...」短短幾個字卻是我當下最大的願望－－我想回家。

　　是氣候的不適應嗎？稍稍咳過平復胸腔那份窒鬱，我想我的身體真的很糟。不論是ＡＺ還是台北，好像都沒有我能夠存活的條件；錯覺，彷彿下一刻我就要死在烏雲裡。沒有雷聲。和童年記憶中的午後雨不大一樣，可這就是梅雨季嗎？驀然發現離台在沙漠住了要五年的我，竟已忘記過去生活近十九年的家鄉該有怎樣的夏季。

　　苦笑著，我不也是出生於某年的夏天裡嗎？而我，竟開始深深以為我會死在來的方向。

　　一切都失去了痕跡讓靈魂可以再追循。雨聲清晰地傳來模糊的聲音，我聽見了碎裂的記憶。那個從不再完整的自己，充滿了憂愁與哀傷被惡魔吞噬掉的小女孩，如今也成了自以為是的女人。可，我並不想長大呀！多麼無奈，卻只是個微不足道的幼稚想法－－每個人都會長大，都要從生活中學習讓生命成長。我也只是個平凡人，不可能抗拒，便只有背地裡不斷地逃避。

　　我想我還是不夠堅強吧。雖然曾經下了決心，也試著那般努力，我還是看不見明天的路。

　　雨停了，臉上的小溪漸漸乾了，天空還是灰暗的。而我極痛恨的自己，隨著懦弱又醒來了。手掌心緊貼胸口卻觸碰不到該有的心跳，我想起了那個本該死了的夜晚。星星也滅了，女孩獨自走在街道上尋找著，連勇氣也迷失了。

　　沒有任何的怨恨，真的。沒有誰永遠對不起誰，錯的一直都是開始。
　　至少經過了多年後我是這麼告訴自己的，包括現在。

　　沒有任何的怨恨。