早在小時候用雙手撐著下巴聽爺爺講故事時，心裡就埋下了對文學的種子。夢想有一天我也會寫出這樣經典的故事，讓人們在茶余飯後津津樂道的一代代傳說下去。可是命運總是捉弄我，艱難的生活環境並沒有給予我追求夢想的條件。我早早就因為家境貧寒而綴學，希望用並不堅實的肩膀給父母減輕一點壓力。但對於文學的愛好並沒有隨著學業而結束，於是我開始瘋狂的看書，沒有選擇性的盡可能的收集一切可閱讀的書籍來看。我就像一塊干枯的海綿，拼命的吸收書本上的知識。我有過不吃不喝連續兩天兩夜看完一部5本連載小說的經歷，也有過在父母規定熄燈睡覺後，用手電筒躲在被窩裡看書的經歷。我一直堅持用日記本寫下了我的讀後感，還有我的願望和心靈足跡。很幸運我在那時為自己貧乏的知識打下了一點基礎，以至於到現在我還是借用那部分的知識來寫我的詩歌和文章。

     我是個生長在貧困農村的孩子。在鄉隨俗，所以我很早就被送進了婚姻的圍城裡。在完成俗禮“送日子”（就是男方將挑好的結婚日子，用大紅紙寫好並連帶彩禮一起送到女方家裡。）的那天夜裡，我用人生第一場醉酒為自己的夢想哭了一首挽歌。我知道隨著婚姻的開始，我的夢想就要被生活所埋葬了。在尖利的哭聲劃破漆黑的夜空時，所有在身邊的親人和近鄰趕來為我的夢想開了一場莫名其妙的“追悼會”。

   嫁進一個更加貧困的山村裡之後，我進入了人生的必經之路——婚姻——家庭——孩子——生活......這就是我此後的全部生活內容。但在夜深人靜時，我還是不甘心自己就此老死於生活之中。於是我重新拿起擱置已久的筆，記錄了生活的艱難和山嵐的輕唱。

     追夢之旅是個艱難的過程，殘酷生活之余並不能給人以坦途。一場大火將我的家燒成了廢墟，一同燒毀的還有我的夢想。我只能在痛不欲生中先求得生存，不得已將夢再次鎖進心底最深處的角落。這一鎖就是十幾年，慢慢的在心裡長滿了銅鏽般的青苔。我再不敢輕易去碰觸它，因為這會給自己帶來悲傷和痛苦。

    歲月在生活的磨礪中慢慢消失，我的銳氣被消磨殆盡。可是每當午夜夢回時，依舊會被清風明月觸動心底那根夢想的弦，時不時發出不甘寂寞的顫音。此時深深的無奈和無力感充斥心懷，免不了會淚濕枕頭。好幾次試著再將筆拿起，又在孩子的哭聲或是嬉鬧中被打斷。以至於到後來我失去了握筆的勇氣和力量，甚至連從o-9這幾個阿拉伯數字都寫不好了。我悲觀，絕望，我想文學之夢是離我越來越遠了，我只能被生活平庸著。每當在鏡子前對著自己時，發現已經退卻的紅顏上布滿了斑點，這就是歲月留的刻印。不免一聲長嘆：“垂垂老矣！”一直到2008年汶川大地震。

    在一次偶然的機會裡，我學會了上網。當然在這裡我得感謝一個人，那就是我當時的老板李先生。是他為了工作專門為我配置了一台專用電腦。雖然他的本意是為了工作，但這也是給我一個最好的學習機會。從零開始學電腦的我，沒有特意請老師來教，全靠自己慢慢摸索，遇到不懂的自己去問公司裡的其他同事們。感謝同事們都很熱情的指點，使我對電腦的掌握很快上手。在我接觸電腦之時，心裡不禁狂喜：“我一定要用電腦來完成我那被擱淺的文學夢想！”（在此我必須要給李先生道個歉，因為我在後來的兩年多任職期間，花在文學上的時間和心思比工作還多，對此我感到非常抱歉。）所以盡管在我離職後老板克扣了我20天的工資，我也覺得還是我賺了。

    讓我再次開始追夢的是在2008年的5月12日，這個中國人悲痛的日子。“汶川大地震”了！當電腦的右下角顯示這個消息時，我們都以為只不過是小小的震動而已，同事之間還開玩笑的相互在QQ對話框裡發個抖動，然後來上一句“剛才你的電腦都被地震了吧？”可是接下來的消息越來越慘烈，不斷閃現的最新消息越來越觸目心驚，心也跟著越來越沉重了。看著到處是殘磚斷瓦，和一具具被抬出來的屍體，心疼痛了。追蹤每一個被救回的生命，心感動了。在這場感情變化頻率最快的悲劇裡，我聯想到自己曾經的遭遇，一種同病相憐的悲痛讓我痛徹心扉。此時我再也無法沉默，於是我在鍵盤上含淚敲下丟棄十幾年後的第一篇文字《災難後的心情》。在這段日子裡，我一直被災區牽動著心緒。我在自己不多的網友中動員捐款，我逐個逐個的問他們是否捐款了？而且一定要他們盡可能的多捐一些。很感謝網友們都有民族情結，都表示很樂意捐款。

    從此後，我又開始了以寫日志的方式，在空間陸陸續續的寫下了生活中的感悟和身邊的人和事。此時所寫的東西也僅限於自我傾訴，並沒有所謂的社會責任感。我是個追求真與自然的人，更喜歡自由的隨意揮灑，不喜歡寫虛假的文字。當初追夢的勇氣也已經消磨得七七八八了，只想為現在被生活折騰得疲憊不堪的心尋找一個歇息的港灣。

  我特別喜歡古詩詞，不但在於古詩詞的優美和深邃的涵義，更在於符合我的“懶惰心理”------可以用較少的字表達出自己的意思。可是我又不願意去遵從正規的韻律，因此被文友戲稱為“光腳夢中人”，意思是不注意韻腳格律。但很多網友很喜歡我的這種“亂披風”式的謂之“詩的”東西。我也常常為此而沾沾自喜，在網絡裡玩得不亦說乎，根本沒有意識到自己的淺薄。

    在跟網友交流期間，很多網友都說我的文章太悲情，總是充滿了憂慮。其實我是個將憂傷留給文字，將快樂留給現實生活是人。我希望在生活裡，我能帶給跟我相處的人以快樂。而生活給予我太多苦難，我只能將這些苦難訴諸於我的文字。只有在書寫時，我感覺文字於我而言是最忠實的“情人”，無論我怎麼跟它鬧，甚至故意壞壞的“蹂躪”它，它都會以最寬容的沉默來包容我，縱容我，從不反抗，也不抱怨。文字也是我用來洗滌靈魂的最好良藥。通過對文字的傾訴，我可以暫時得到心靈的釋放。看著自己經過一陣鍵盤的敲打，一篇映照我內心的“鏡子”就出來了，我無比欣慰。所以我將自己的文章看做是自己的孩子，不論好壞，一旦寫出來我就會疼愛他。兩年裡，我一共寫出差不多四百篇文章。卻因為某些原因，我忍著切膚之痛刪除了其中最具靈氣的200多篇。

    有一句詞語叫做“苦盡甘來”，在生活中我並沒有這麼幸運的嘗到過甘甜。可以說我人生的39年來，從沒有走過平坦的路途，總是在坎坎坷坷裡苟延殘喘。個中滋味，我至今都無法用手指在鍵盤上敲擊出來。因為觸摸這些還在疼痛著的傷疤需要勇氣。而我是個將自己夢幻化的人，我總是如鴕鳥一樣，躲進自己編織的桃花源裡。在我的夢境中，世界一切都是美好的，沒有醜惡，沒有污染，只有純真和潔淨。縱使這是自欺欺人的幻想，但是我沒有其他地方可以躲避，除了這個在精神上為自己建造成的烏托邦。

     還有一句話是“上帝在關上一扇門後，會打開一扇窗。”經過了這麼多的磨難後，上帝終於為這個不是他信徒的人送來了一個意想不到的禮物--------五月詩社。2010年10月，在網友的介紹下，我加入了韶關五月詩社，有幸成了桂漢標老師的弟子。在桂老師和詩社一大幫良師益友的幫助下，從此，我正式踏上了文學之路。