認識你的日子不算短，一直以來都把你當哥哥般看待，從來都不曾想過自己有一天會喜歡上你的。如果沒有發生那件事，我想我們的兄妹般的關係不會改變。可是丘比特跟我開了一場玩笑。
　　記得某年校慶的晚上，我坐在你的旁邊，有一會兒你和你左邊的人聊起來了，我也和我右邊的人聊了起來，過了一會兒，我們不約而同的轉過頭來想和彼此交談，就在那時候，我們的唇只差零點零一公分就碰上了，時間好似在那瞬間靜止了，我們都呆住了，都忘了反應。幾秒過後，彼此回過神來尷尬地朝對方笑了笑，匆匆把目光移向舞台上的表演。接下來的時間裏，我們都沒有再交談。我把目光留在舞台上，但是滾燙的雙頰和亂了規律的心跳卻怎麼都讓我專心不起來。我不知道那晚的節目到底有多精彩，我只知道那晚我把心遺失了。
　　曾經有想過要跟你表白，可是一想到如果你只是把我當作妹妹一樣看待，跟你表白後，豈不是要失去一個哥哥兼好友。所以好幾次都忍了下來。我知道自己不能冒那個險。在不知道你對我的感覺前，我只能悄悄地把這份感情藏在心裏的最深處。原本以為這樣的關係會一直維持到畢業。但是那個下午……
　　那天我們傳訊息閒聊的時候，我突然想到再過幾天就是情人節了，心裏突然很想知道那天你會怎麼過，於是我在回訊息的時候忍不住還是問了你。你開玩笑地回我說：如果你吃胖點，今年就能和我一起過情人節哦。雖然只是玩笑，卻還是在我的心裏掀起了一波波漪瀾。我回你說：情人節不是要和自己喜歡的人一起過嗎？難道你沒有喜歡的人嗎？很快地你回我說：有啊。看到你的訊息我的心跳漏了半拍，心澀澀的回你：真的嗎？那我認識嗎？真是的，好朋友一場你居然都不告訴我。她是誰啊？你告訴我：她啊……你不但認識還跟她很熟呢！看到訊息後，我的腦子裏迅速想著這號人物，跟我很熟，會是她嗎？還是她嗎？又或者是她呢？不管是誰，我的心都酸酸的，但是我還是回你說：到底是誰啦？告訴我啦！過了一個世紀般，手機上顯示：一條新訊息。可是我居然沒有那個勇氣按下閱讀鍵，猶豫了很久我終於鼓起勇氣按了閱讀鍵，因為我真的很想知道，你喜歡的到底是哪個女孩。手機上只有簡單的兩個字：你啊！簡單的兩個字讓我開心得差點跳起來，我不大相信自己的眼睛，以為自己看錯了，揉了揉雙眼，手機上還是「你啊」兩個字。我開心地收起手機，我沒有回你訊息，也沒有告訴你其實我也喜歡你。我害怕這只不過是你開的一個玩笑。那晚我們聊電話的時候，你說讓我情人節那天下午蹺課，我們一起去走走。我告訴你說看看，因為我從來都沒有蹺過課。
　　情人節的前一天，我到商場挑了一份禮物，想說明天在學校遇見你再送給你。沒想到那天晚上卻收到你的訊息：對不起，我明天晚上有比賽在某某地方，所以明天下午不能陪你了。我收起失落的心回你說：沒關係，好好加油！隔天一早，我帶著那份禮物早早到了學校，本以為下課你會來班裏找我，就算下午不能去，但至少你會來跟我說一聲情人節快樂。下課後，我一直呆在班裏，不敢出去，怕和你錯過。可是一直等到敲鐘的前一秒鐘都沒有看到你的影子，我失望地把禮物塞到書包裏，木然地上完了一天的課。那天晚上，我帶著禮物到你表演的地方，想說如果看到你就把禮物交給你，也算是給你個驚喜。可是，到了那裏我卻找不到你。我落寞地離開了那裏。
　　那天過後，我沒有向你提起情人節的事，我們的關係好像又回到了從前，好像只是朋友，但其中卻又好像摻和了一點曖昧。是的，就像筱旖在《曖昧的終點》裏提到的那樣：曖昧的關係一直都是比朋友多一點，比情人少一點。就這麼左一點右一點，把所有的關係都搞雜了。好友問我們是不是在交往，我搖搖頭告訴她我也不知道，因為我也被我們的關係搞糊塗了。
　　這樣的關係一直維持到今年開學，開學前幾天，放學後我們都一起吃飯，你說只要每天和你一起吃飯我就會很快地胖起來，你還說現在我也只上半天的課，下午我們可以一起去運動，打羽毛球或打網球這樣我看起來才不會老是一副弱不禁風的樣子。我告訴你說我是運動白癡也不喜歡運動，還有我不會打網球。你跟我說你也不會打網球，我們可以一起學。記得有一次，我們在要去吃飯的路上，我因為不小心差點被集尼車撞到，是你把我拉了回來，雖然你很凶地責備我說：怎麼過馬路都不用看車的啊？但我還是很開心，因為我知道你那是關心我。還有一次，記得你買的那些菜很難吃，但是因為答應過你要吃完，所以我還是把它都吃光了。吃完後，你笑著跟我說：下次不要吃那家了，難吃死了。我笑著衝你點了點頭，什麼都沒說，其實我很想對你說：只要和你在一起，就算再怎麼難吃我都無所謂。後來因為我下午要忙別的事，我們就沒再一起吃過飯了。一直以來，我都以為我們是喜歡彼此的，因為你的態度讓我有了這種錯覺。可是一直到了那個禮拜六……
　　那天，我打電話問你有沒有空，能不能陪我去看場電影。本以為你會爽快地答應陪我去。可你告訴我說你要看店。我問你隔天有沒有空，你告訴我說要和家人一起去逛商場。我問你能不能挪出點時間陪我看場電影，我明天生日，就當是送給我的生日禮物。你還是拒絕了我。我傷心地哭了，因為我的生日願望只是希望能和你一起看場電影。我哽咽地問你是不是不喜歡我了，你告訴我說你現在不想談戀愛，讓我做你的小妹，我心痛地掛了電話。你卻又殘忍地在我傷口上撒了一把鹽，你傳訊息跟我說，不管我答不答應，我永遠都只是你的小妹。我倔強地擦掉滑下眼角的淚水，告訴自己不要哭，這沒什麼大不了的，可是心卻好痛好痛，為什麼你都不明白，我一點都不想做你的小妹！從那天開始，在學校裏我開始處處避著你，有時候就算碰上了，我也假裝沒看到，我們就好像是兩條永遠不會相交的平行線。我不知道該如何面對你，我告訴自己，只要不再愛你，那麼我的傷口很快就可以癒合的：只要不看你，那我的心就不會那麼痛：只要我們成了陌生人，那就什麼感覺都沒有了：只要把你從我的世界裏隔離了，我很快就能做回以前的自己。
　　我想在愛情裏，我就像是一隻鴕鳥，自欺地以為只要躲在自己的世界裏，那就不會受傷。又或者，這場感情從頭到尾都只是我一個人在唱獨角戲。
　　如果真的只是我在唱獨角戲，那麼現在這場獨角戲落幕了嗎？不，還沒有，燈光已經暗了，但是幕簾尚未拉攏，我依然站在台上。我在等待，等待著幕簾拉上的那一剎那，我將在這場獨角戲裏全身而退。但——那將在什麼時候呢？我不知道，但是我相信戲終究還是會落幕的，因為傷口最後還是會癒合的。可是——我忘了，這場獨角戲裏沒有別人，有誰能為我拉上幕簾呢？！
　　如果——當初你不曾說過「喜歡我」這三個字，那麼我不會抱有希望，更不會試著去改變我們的關係！
　　如果——當初我們之間不曾有過曖昧，那麼這場獨角戲不會上演！
　　如果——當初你告訴我這場戲裏沒有你的角色，我不會站上這個舞台！
　　如果——……