我生病了……
　　病毒在我心上慢慢蔓延，一點一點吞噬著血肉健全的心臟
　　我真的生病了……
　　病了好多年都沒人發現……
　　連自己都沒感覺到心臟漸漸腐爛的現象……
　　你知道嗎？我病了，看不出來是嗎？在那人潮擁擠的行人中我跟大家一樣帶著繁忙的腳步，來去匆匆，在那考試重重的日子中，我跟大家一樣拿著書本苦讀，緊張著考試；在那歡樂的時光中，我跟大家一樣放聲地笑著；在那假日中我跟大家一樣百般無聊地坐在電腦桌前敲打著鍵盤。
　　你覺得我很正常是嗎？我也這麼以為，但是……小丑在舞台上拼命地演出，給大家帶來了無限歡樂，他盡情歡笑！他快樂！沒錯！他快樂，當他出現在別人眼中的那一刻！但……當燈熄了，人散了，他哭了，小丑還是小丑，沒人知道他的痛，沒人知道他的故事，沒人懂他，沒人愛他，小丑他該怎麼辦呢？關上門吧！躲進被子裡吧！哭泣吧！將你的痛哭出來吧！但是……最後還是不會有人在乎他。
　　小丑先生，我生病了，生了跟你一樣的病，你的故事我也許不懂，但是你的痛我懂！當我踏出家門，我站上了舞台，化身為快樂的小丑，當我踏進家門的那一刻，我下了台，化身為夜裡哭的小丑……
　　為什麼我有雙重個性呢？在外活潑開朗的我進了那扇門就成為孤癖沉默的我？最近我病得更嚴重了，一踏進那個門……我厭世，我絕望，我反感……覺得我叛逆嗎？他們也是這麼說的，隨你們怎麼說！我不在乎！我已經不是那年那個十三歲的小女孩，天真到以為破了的鏡子只要用心去拼湊一定可以重圓，現在我都十七歲了！我都懂了，沒錯！破了的鏡子只要用心拼湊一定可以重圓，但是那又怎麼呢？那面鏡子永遠都將那麼的醜陋，一道道碎過的痕跡永遠那麼刺眼，拼命拼命地抹，卻還是那樣清晰！拼湊起來都那麼醜陋了，更何況並沒有人想去拼湊，那更醜陋得不堪入眼……
　　我說我的家呀！你哪裡像家呢？只有責備，只有金錢衡量，只有不了解，只有冤枉，只有彼此的怨懟，那又何必殘缺地拼湊成一個家呢？更覺得我叛逆嗎？無所謂啦！大人都只會認為孩子處於叛逆時期，但是……沒有為什麼又如何有因為呢？我討厭生日，你們知道為什麼嗎？因為我討厭看不到蛋糕時的失望，連一碗麵線兩顆蛋你們都當只是義務、傳統、麻煩！我說媽啊！您也不用麻煩了，我也非常不喜歡過生日的！生日那天妳說等爸爸星期二放假吃火鍋，結果你自己都忘了！何必這麼牽強呢？做不到就別承諾了，只會讓人失望，我最討厭說話不算話的人了！在我更討厭您之前，您還是別說了！對呀！我是累贅，唯一沒有賺錢能力的我就是您眼中的累贅嘛！不管做對做錯在您眼中永遠都是錯，那我何必做對呢？反正結果一樣都是錯，那我乾脆真的全做錯，累贅還過什麼生日呢？少花點錢少挨點罵！要您往累贅身上花錢一定很痛吧？真的不用了，只要您少罵我一點我就很知足了！如果是哥哥就不同了！您請了一大堆朋友來家裡吃飯，還有一個大蛋糕，真是熱鬧！人家會賺錢嘛！累贅怎麼比得上呢？其實如果您能對我溫柔地笑一笑跟我說「生日快樂」，我也會覺得開心呀！可是您怎麼早上要出門時對我說：「鍋裡有麵線，自己去吃」呢？您很討厭我吧？我也很討厭您呀！呵呵……還是覺得我叛逆嗎？哪個媽媽會罵自己的女兒是沒用的垃圾呢？罵自己的女兒早死早投胎呢？我說媽媽呀！我留級了嗎？我在學校打架了嗎？我讓您去學校開家長會了嗎？我除了午餐的錢之外多花您的錢了嗎？親愛的媽媽我有嗎？我沒有！我連畢業典禮要付的一千元都自己掏腰包，各位叔叔阿姨你們畢業典禮父母很高興吧？為什麼我爸媽卻是想著又要花錢了呢？真的好奇怪喔！媽媽！您看我還寫了一手好文，唱了個第二名，寫了個第二名，您多高興呀！第一句就問我：「有沒有獎金？」到處去跟你朋友炫耀說我怎樣怎樣，只可惜您每一樣都未曾支持過我，所以我更討厭您！那樣惜錢如命的您，做什麼都還是抵不過我不會賺錢的缺點！媽媽！真是對不起，此刻您的打擊很大嗎？還是又要回家罵我一頓呢？但您知道您給我的痛比我給您的打擊多上成千上萬倍嗎？
　　媽！我說了我要讀中正的二加二以後可以當老師，您還是不讚成！您不讓我去考大學說還要花多少錢要我早早出來開店賺錢！二加二又不用學費，您還是當老師會窮一輩子！難道您還不懂嗎？我想多讀點書多點文化，將來才不會當個失敗的母親，讓我的孩子跟我一樣殘缺。不富裕沒關係，至少我還能懂得用對的方式去愛我的孩子，去組個溫馨的家庭，不要像您不明理，整天為了錢爭爭吵吵，讓自己的家變得支離破碎，讓自己的孩子變得孤癖，怨恨自己的母親！您說對不對呀？媽媽！知道我很委屈嗎？同學們問我要考哪間大學，我都好害怕面對這個問題！好不容易我可以回答他們我要讀二加二，我那麼一個小小的夢，都被您毀了！我該怎麼回答呢？您告訴我呀！您知道嗎？我們的英文老師說她如果成為很成功的老師卻是個很失敗的母親，她會很痛苦，我聽了就覺得好感動呀！我同學問我：「妳覺得這個老師怎樣？」我說：「很好呀！有這樣的媽媽很幸福。」他又問：「那你媽媽呢？」我說：「失敗的媽媽！」我就哭了呀！我多想告訴他我媽媽很好，可是我又怎麼能說謊呢？誰願意將自己家的醜事告訴別人呢？可是我真的受不了！我真的很想哭！每次學校要交什麼費用，付得起我就自己付，付不起我一整天都會煩惱要怎樣跟你開口？您知道嗎？我總是在您門外徘徊好久好久！我好害怕您又會對我說出什麼傷人的話了，像「你自己沒錢嗎？整天只讀那份書還要錢，自己一分錢都拿不出來」媽！您就只給我餐費，其他費用我要從哪裡生錢呢？我打工的錢嗎？要是一天花光了，連小錢都要跟您要時，我這個累贅會不會每天都被您攻擊，被您諷刺呢？我看還是算了吧！直接去行乞還比較快吧！至少還能保留點尊嚴！我們家有那麼窮嗎？何必把自己的女兒搞得這麼狼狽？讓我想一直單純的權力都沒有！讓我變得悲觀、虛榮、殘缺！我真的很不想跟媽媽您一樣！
　　爸媽！你們說我個性太差，說大家都說我變得不像以前那樣活潑開朗，個性很怪，很惹人厭！那我請問你們在這樣天天爭吵的家裡，孩子能不殘缺嗎？不學壞就已經很好了吧？我討厭跟爸爸說話，您知道為什麼嗎？因為你們吵架時，您將爸爸所有的醜陋都說出來了，說得毫無保留的，說得一文不值，孩子是要怎麼尊重這樣的爸爸？怎麼能不厭惡自己的爸爸呢？孩子又怎麼能尊重這樣將每個人的自尊都放在腳底下踩的媽媽呢？我只是個累贅而沒那麼偉大，偉大到可以尊敬這樣不給孩子自尊的爸媽！
　　我說爸爸呀！您也知道您自己不是個好爸爸，好丈夫吧！做了很多對不起我們的事吧？您已應該清楚了吧！我知道你在這個家也很無奈，要忍受媽媽那尖銳的言語，但媽媽會這樣有一部份也是您造成的，更糟糕的是您竟然一點自覺都沒有，一點羞愧心都沒有！
　　媽您知道嗎？這個家因為您而痛苦！您總要別人改，而您自己改了嗎？您總說別人自以為，難道您不是那樣的嗎？認為自己永遠是對的！強詞奪理不是對的，看不到自己的缺點不是對的，無理取鬧不是對的，用尖銳的言語不斷地攻擊別人不是對的！這些旁人都看到了，可是左鄰右舍又有誰有空來管你的家務事呢？不是沒聽到就代表沒有，其實大家都清楚……
　　您將每一分錢都抓得死死的，抓得您自己都痛了，愛您的人也痛了！您覺得還值得嗎？甚至開始怨恨您！放開點吧！不止為了我們也為了您自己，恨永遠不會幸福，我不想恨，不想跟您一樣，活到老還不懂怎麼用對的方式去愛別人……
　　媽，我病了啊！
　　我的心靈腐爛了……
　　是誰在我心上挖了一個洞，讓我血流不止呢？