我的父母不愛我，因為我沒有長成他們想要的樣子。

這或許是讓人遺憾的，曾經我也因此痛苦。

但是，現在我知道，這不是世界末日。

因為，父母不會是這世上唯一會愛我的人。

父母不愛我，會有其他人愛我。

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昨日，或許是因為早起，或許是因為屋子裡有自遠方來的、其他人的母親，格外地感到有些什麼在發酵。

這是個提醒人有關愛的日子啊。但或許也可能只有我，始終對這兩個字，抱持有愛的來源的天真想法。

也或許是因為，我在那些由社會刻板印象撰寫的故事情節裡，被好好地醃漬著長大；總是有種，母親應該要是溫柔、溫暖、愛的來源，這樣的想像。

但曾經，因為急切地想長大，想要變的強壯，所以刻意屏棄了那個渴望被愛的自己。渴望被愛，是一種讓人感覺渺小、無助、軟弱的狀態。沒有獲得愛，是一種否定、責罰、讓人以為自己不值得被重視。

然而，縱使把那個小孩子的我，丟棄在數十年前的某個傍晚，某個深夜裡；反覆說著 : "只要讓我去愛就好，我的付出不求回報"；那些因為渴望愛、沒有獲得愛，所造成的後遺症，卻始終沒有跟著離開。

沒有被正確對待過，或許真的不會知道，什麼樣的對待才是"正確"的。

即使那些景像曾經出現在我的想像裡，出現在故事情節裡，出現在美好旋律裡；但當年復一年，日復一日，仿如鬼魅與鄉野傳說，人人都在說，但卻未曾有人經歷過。漸漸地，我也幾乎要相信，或許那些都是不存在的，如同公平正義一般。

八年前的那時，我們第一次見了面，暢談了一整夜；翌日，送妳去坐火車後，我感覺心中有各種說不出的滋味。妳問我，是否是因為分開而失落，我苦笑，說不是的；應該說是，因為相遇而悲從中來。

在遇見妳之前，我幾乎以為，我此生就會是那樣子了。與一個不在乎我感受的人，維持著一種不受到承認的關係。如同我的親生父母所言，我將會因為與社會常理相違背的選擇，讓自己陷入更低賤的階級。

不知有多久，沒有遇見過，願意用心傾聽我、與我對談、在乎我感受的人。原來真的有人，會因我快樂而跟著開心，會因我痛苦而情願為我代受。真的有人，喜歡我本來的存在，喜歡我的每一面，無論是光明或黑暗，甚至比我更喜歡我的那些樣子。真的有人，當我受到委屈，會在第一時間挺身而出，甚至不顧自己的安危。

就在昨日上午，收到父親訊息要我向他的母親致電祝福。上一次，依稀是去年中秋吧，那種強烈反胃與心煩再度湧上。一度想著反叛不打了，但一時之間也沒有要攤牌的打算。電話的那一端，熟悉的聲音，一貫地數落著我對她的不聞不問，說什麼打電話回來問候問候也好。這世界就像是失憶了一樣，曾經我是那個願意付出感情的人，但在當時，卻被這個看似和藹的老人家，給了不耐煩、說著沒事不用常打回來這些話。見了面，也總只批判我的外表、以及養這麼大了還不嫁不生，仿佛豢養動物似的。

這就是上一代的愛吧。那或許是我父母喜歡的，或許他們根本不曾想過喜不喜歡這個問題，他們就是逆來順受，過著自己的日子。但我不喜歡，我也不是他們，我沒辦法像他們一樣過我想過的日子。

有時也會想，我或許不是不被接受的，或許有那麼萬分之一的可能，對我有幾年養育之恩的祖母，會網開一面，接受真實的我，給我祝福 (理智上我知道這是不可能的，因為已有其他的前例可參考)。

但無論如何，我可能永遠不會知道了。因為我的父母已經選擇對真實的我視而不見，選擇不去知道我所經歷的人生 (打從我開始發展感情生活)；他們沒有再過問我的生活，是因為他們無能為力；對他們而言，他們認為，包容我容忍我已經是可以給的最大的愛。

這難怪我總是困在 "我覺得不會有人在乎我，不會有人肯定我，我一定會被看沒有" 這樣的迷思裡。因為那就是我的父母試圖傳達給我的。如果照理是這世上最愛我的人，都只是用 "容忍" 來對待我，那更不要說其他與我無關係的人了，不是嗎? 我與一般人的不同，在他們眼裡，是如此的不堪、讓他們只能勉強地去辯護、或是裝作沒看到。

直到真的遇到了，愛我的人，我才驚覺，我的父母所給我的，並不是愛。他們或許是負責任的人，是對孩子慷慨的人，也是不給孩子帶來麻煩的人。對此，我很感恩。然而，我必須釐清與時刻提醒自己，他們是沒辦法愛我的，他們看我就是與看我弟弟不同，他們就是無法發自內心地為我感到驕傲或開心，他們是真心不想要與我的人生沾上任何一點邊。

我的父母不愛我，因為我沒有長成他們想要的樣子。這或許是讓人遺憾的，曾經我也因此痛苦。但是，現在我知道，這不是世界末日。因為，父母不會是這世上唯一會愛我的人。父母不愛我，會有其他人愛我。

昨日早晨，在我家中作客的妳的母親，以及她傳達給我的尊重與善意，對比著來自原生家庭的那些陳年壓抑，一次次地衝擊著我的思緒。我，是可以做為一個即將成家的成年人被尊重的，即便這是我在自己的原生家庭長期被抹滅與無視的部分。

說來奇妙。尊重這玩意兒，當我不曾擁有時，我不知道那是什麼，也不明白那有多重要；但當我擁有了，嚐過享有它的好，真是殺了我都不想再回到沒有擁有時的那個狀態，那樣的強烈。

在這個應該要以愛為名的日子裡，我深刻感覺到，我，回不去了。真是一點點也不想要再感覺到，不被尊重、被無視、被當作次等的、被容忍的階層。

不愛我的其實是我的父母，即使他們看似從沒有怠忽身為父母的職守。

站在這個清晰而冷冽的起點，未來，我會怎麼走、朝向哪裡去，或許現在還不夠明確。但我會知道自己會堅持下去，鼓勵自己，再接再勵。我想要的尊嚴，我會自己打造。

我要成家了，跟你們說一聲。