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| 2018/11/11 18:03:34瀏覽773｜回應0｜推薦0 | |
問題：請跟我們講講你的一些人生背景，以及什麼樣的人生遭遇，最終造成你的轉化或大徹大悟？
Eckhart Tolle：基本上是因為不快樂，極度的不快樂，憂鬱、經常性的焦慮，我的二十幾歲都是這麼度過的。甚至在童年，我多數時候就已經不快樂了。
我還記得小時候，我們住在一棟三、四層的大樓內，當大樓的外牆要重新粉刷時，他們便造了一座鷹架，我當時大概六歲，我們住在一樓，我當時心想「嗯，只要鷹架還在，那就沒問題了，任何時候我想自殺，我就只要爬上去，然後往下跳就行了，所以只要鷹架還在，我就不用擔心，那就是我的出路」這顯示我有多麼不快樂。
我在倫敦大學讀一年級時，初次瞥見了覺知。我每週有兩次搭地鐵去學校的圖書館，通常是早上九點出門，到傍晚交通尖峰結束時回家。
有一次，一位三十出頭的女人坐在我的對面。我以前在地鐵上也看過她幾次，她真的挺讓人矚目的。雖然整個車廂是滿的，但是她左右的座位卻是空的，原因當然是：她看起來真有點精神不正常。她非常緊張，不停憤怒且大聲的自言自語，完全沉浸在自己的思想中，看起來好像對其他人和她周圍的環境完全沒有任何覺知。
她的頭低垂而有點偏左，好像正和身邊空位上的人說話。我不記得精確的內容了，但是她的獨白大致是這樣：「然後她跟我說......所以我對他說你是個騙子你竟敢罵我......我這麼相信你，你卻一直利用我占我便宜辜負我對你的信任......」在她憤怒的語調裡，好像她被人誣陷了，她需要防衛自己否則會被消滅。
當地鐵快到站時，她站起來走向車門，嘴裡還是說個不停。那也是我要下的站，所以我也隨著她下車。到了街上，她開始向貝德福廣場走去，一路繼續進行她想像的對話，還是憤怒的指控別人並維護自己的立場。我的好奇心被勾起，決心跟著她，只要她走的大方向和我要去的地方差不多。
雖然全神貫注於幻想式的對話，她似乎還是知道要去哪裡。很快的，我已經看到了參議院壯麗的建築，那是一棟1930年代蓋的高樓，也是倫敦大學中央行政樓和圖書館。我驚呆了，我們怎麼可能去同樣的地方呢？是的，她是往那裡走去。她是老師、學生、辦公人員，還是圖書管理員？也許她是某個心理學家研究的對象？我永遠無法知道答案。我離她有二十步之遙，當我進入那棟大樓時，她已經消失在一部電梯當中。
我多少對於剛剛看到的那一幕感到震驚。當時我是一個成熟的二十五歲一年級生，認為自己是一個正在成形的知識分子，同時我深信所有人類存在的困境都可以透過智性，也就是思考來獲得解答。我尚未了解到：人類存在最主要的困境其實是無覺知的思考。我視我的教授們為擁有所有人生答案的聖者，並且把大學視為知識的殿堂。一個像她那樣神智不清的人怎麼可能是這其中的一部分？
在進入圖書館之前，我去男洗手間還在想她的事。洗手的時候，我想著，希望我最後不樂變成像她那樣。旁邊的一個男人很快地朝我瞄了一眼，我突然震驚的發現，剛剛我不僅「想」了那些話，還大聲地喃喃自語出來。
「啊，我的天啊！我已經像她一樣了！」我這麼想。我的心智不也像她那樣無止境的活動著嗎？我和她之間的差異其實很小。在她思想背後占主導地位的情緒似乎是憤怒，而在我的情形中，大部分是焦慮。她把心中所想的東西都大聲說出來了，而我大部分的時間，是在心裡想而不說出來。如果她是瘋子，那麼每個人都瘋了，包括我自己。這其間只是程度的差異罷了。
那一刻，我從自己的心智中撤退了一步，而從一個更深的角度來看它。在那時，有一個短暫的從思考到覺知的轉變。我還在男洗手間裡面，但現在獨自一個人。看著鏡中自己的臉。在脫離了我心智的那一刻，我大笑了起來。聽起來好像不正常，但它卻是一個精神正常的笑，彌勒佛的笑。
「生命其實並不像我心智製造的那麼嚴肅」這好像是我的笑聲所要說的話。
這件事情，不但讓我瞥見覺知，也讓我第一次懷疑人類智性是否絕對正確。幾個月後，一件悲劇更加深了我的疑惑。一個星期一的早晨，我們到達教室準備要上一位教授的課，我一直很仰慕那位教授的心智。
但我們被告知，那位教授在周未時舉槍自盡了。我非常震驚。他是一個備受尊崇的老師，而且看起來似乎知道所有問題的答案。
然而，當時我還是覺得，除了培養我們的思維之外，別無他法。我並不了解：我們是意識，而思考只是其中很小的一個面向。我也不知道什麼是「小我」，更別說在我之內覺察到它了。
在我三十歲之前，我一直生活在一種焦慮不安的狀態中，情緒低落，不時萌生尋死的念頭。
二十九歲生日過後不久，一個深夜，我從夢中驚醒，內心充滿恐懼。我已多次有過這樣的感覺，卻沒有任何一次像那個晚上如此強烈。夜間的寂靜、黑暗房間裡模糊的家具輪廓、遠處傳來的火車隆隆聲響——這一切我都感覺如此陌生、充滿敵意又毫無意義，讓我對世界升起一種深深的厭惡感。
然而，最讓我厭惡的卻是自己。當時我想，何苦要背負這種可憐人生繼續活下去？何苦繼續掙扎？我感受到自己極度渴望從世界消失，強烈的程度遠超過我的求生本能。
「我受不了我自己了，我再也受不了我自己了！」我的內心反覆浮現這樣的想法，就在這瀕臨崩潰的時刻，突然間，我意識到這個想法似乎哪裡不大對勁。
「我是一個人還是兩個人？」我心想：「如果我受不了自己，那麼必然存在著兩個我，『我』和我受不了的那個『自己』？」
我繼而又想：「它們之中，說不定只有一個是真的。」
這個奇特的領悟，讓我極為錯愕。以致於我的思想完全停止了。我的意識無比清晰，但就是沒有任何念頭升起。接著，我感覺自己被吸入一個能量漩渦當中。一開始漩渦轉動的很慢，但逐漸加快。我感受到強烈的恐懼，身體開始發抖。
我聽到一個好像來自我胸腔內的聲音說「不要抗拒」。我可以感覺自己被吸進一個虛空裡。而這個虛空，感覺上是在我的內在而非來自外界。突然間，我不再恐懼，任由自己捲入那「虛空」（the void）之中。之後發生了什麼事，我已經不太記得了。
第二天，我被窗外的鳥叫聲喚醒。這樣的聲音是我以前從來沒有聽過的。我的雙眼還緊閉著，可是我卻看到了一顆珍貴寶石的影像。是的，如果寶石能發出聲音，那麼一定就是我聽到的那種聲音。我張開眼睛。黎明的第一道曙光，由窗簾照射進來。我沒有思考，但就是知道，光所涵蓋的層面遠比我們所知的多得多。那道透過窗簾照射進來的柔和光線，就是「愛」本身。我的眼淚奪眶而出。
我下了床，在房間裡來回踱步。這是我熟悉的房間，但此時我卻知道，我從未真正看見過它。房間裡的一切，就好像剛剛才誕生似地嶄新亮麗。我隨手拿起一枝鉛筆、一個空瓶子，為它所蘊含的美和昂然的生機贊嘆不已。
接下來我出門到街上四處走動，對於眼前所見的每件事物都嘖嘖稱奇，彷彿我才剛剛誕生於人世，接下來的五個月裡，我處在一個持續的深沉和平靜喜悅之中。五個月之後，這狀態的強烈程度稍稍減緩。或許並非減緩，只是因為我對它太熟悉、習以為常罷了。
我依舊過著日子，做著一般人會做的事情，但我卻已明白，不管再做什麼，都不會對我已擁有的豐盛添加什麼了。
當然，我知道自己經歷了深刻的內在轉化，卻一點也不明白其中的道理，多年之後，我閱讀過一些靈性典籍並接觸了一些靈性導師，我才弄懂，人人都在追求的已經發生在我身上了。那晚的強烈痛苦迫使我的意識，從心智所虛構的自我當中抽離開來，我不再認同那個不快樂、充滿恐懼的自我。
那次的抽離是如此徹底，以致那個虛假的自我馬上像洩了氣的氣球，完全癱軟，剩下的只有我的真正本質，也就是永恆的我本是（I am），那是意識未認同於任何形相（form）之前的清明狀態。稍後，我又學會了以完全清醒的意識狀態，進入無時間和無生死的境界，也就是我原先感受過的那個「虛空」，淋浴在無法形容的至福聖境中。接下來那段日子，我沒有任何關係、沒有工作、沒有家、沒有社會界定的身分認同。近兩年的時間，我幾乎都坐在公園長凳上，任由最強烈的喜悅充盈全身。
不過，即使最美妙的體驗也是這樣來了又走，始終不變的只有自在平安。它就像一道地下伏流，未曾離我而去。有時非常強烈，幾乎具體可觸，甚至連旁人都可感覺，有時也會像一首遙遠的樂曲一樣，在背景裡緩緩欲現。
後來，開始有人偶爾來造訪我，問說：「我也想要你所擁有的，你可以把它給我，或教我如何得到嗎？」我回答：「這東西你本來就有，你感覺不到，是因為你的心智製造了太多噪音。」於是，我將這個答案擴大衍生，寫成了你手上的這一本書。
就這樣，在我自己尚未意識到之前，我再次擁有了一個外在身分，成為了一位靈性導師。
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