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2022/12/21 10:15:52瀏覽27|回應0|推薦0

 

世弘壓克力有限公司從事壓克力製品加工及成型製作。多年來秉持「用心服務、技術服人」的精神,本著誠實互助的經營理念,佈下穩定成長的根基

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好文賞析

好文01

鐺!鐺!鐺!2022年新年的鐘聲已敲響。霎那間,五光十色的煙花直沖云霄,漫天星花,閃爍無比、此起彼伏的煙花把整個夜空照得像白晝一樣,煙光閃亮璀璨,氣象萬千,此時,天空雖細雨飄落,但室外似乎已然沒有了冬日凜冽的半點寒氣。 大路兩旁都掛上了大紅燈籠,整整齊齊,紅紅火火,紅彤彤的彌漫著新年新氣象、喜氣洋洋的味道;路邊樹上掛滿了瑩白的、紅紅的、黃黃的閃燈,絢麗多彩、亮得耀眼,一派節日的氣氛;路上,偶有幾輛轎車在視線里劃過;一幢幢高樓大廈,在閃亮的夜色中顯得格外惹人注目, 孩子們在樓道邊歡鬧地放著煙花,臉上洋溢著歡喜的笑容。夜市攤擺賣著各式各樣的、琳瑯滿目的美食,燒烤的一縷縷香氣迎面撲鼻,讓人有種難抑嘗鮮的沖動,美食的誘惑總是讓人無法抵抗,欲罷不能,直至最后傾囊而出、滿載而歸才算心滿意足。小區附近的夜市雖談不上繁華,但也是種類齊全,非常豐富。跨年之夜,周游了一遍,全貌了它的盛況,還真有些令人流連忘返,意猶未盡。我恣意地、穿梭在人群中,讓大腦充分地感受摩肩接踵的熱鬧,興奮快樂無以言喻…… 回到家,泡上清茶,淡品一杯香,在輕音樂中品嘗美食,享受這份愉悅和沉靜,墨香點點,怡情悠悠。剎那間,思緒隨縹緲的茶霧,似淺唱,如私語,沁心癡醉。人生如茶,有清淡,亦有濃烈。剛泡開的茶葉,宛如人生伊始簡單純粹、清淡幽香,再到茶味的濃郁、苦澀后甘甜回味。 憶往,悲傷與歡愉均與我相伴相惜,或濃、或淡,或彷徨、或憧憬,皆以最好的姿態存儲在記憶里。2021年,學會了許多,也懂得了許多。學會了將歲月的滄桑收藏,把成功的喜悅珍藏;學會了把遺憾當做努力前行的動力,將堅強當作成熟的考量,也學會了堅定與成長。 人生百態皆如夢,時節交替為常態。春的絢爛蘊藏著無限生機;夏的炙熱處處有綠蔭;秋的風韻有它特有的韻味;冬的寒風冰雪孕育的是希望。春夏秋冬皆有自己不一樣的色彩,生活是一個多面體,其色彩如何,取決于自己對生活的態度。2021年,盡管有過遺憾,但更多的是不懈的努力和堅持,從未失去對美好生活的追求和向往,始終堅信推開前方的門,那里一定有更加燦爛的陽光。 在這個新舊交替的時節,心懷感恩,把親情、愛情、友誼珍藏,努力生活,讓生命中的每一瞬間都洋溢著豐潤的氣息。 新年已開啟,旅程已啟航,希冀在新的一年里,更加成熟沉穩、豁達淡定、從容堅定,初心不移。 2022年安好!共進! >>>更多美文:原創散文

好文02

聽    雨 ☆ 馮安全       不知從何時起,漸漸地喜歡上了聽雨。喜歡靜坐窗前,聽雨滴落在地面彈出的那份優美而動聽的樂章。   都說春雨貴如油。著實,歷經一整個冬日冬眠的麥子、油菜,迎來了春回大地的復蘇,都迫不及待的掙擠著享受春天第一縷陽光的沐浴,翹盼著頭場春雨的洗禮。而雨,也不失時機的欣然來到。滴答、滴答聲擾亂了出行的人們,或撐起雨傘,或小跑著尋找就近的避雨地。伴隨著春風的助陣,密密的雨點漸漸大了起來。莊稼地里的麥子、油菜,紛紛伸長脖頸,盡情地吸吮著如湯汁般的春雨。               比起夏日,我更喜歡春天的雨。雖然春天的雨偶爾還略帶一絲寒意,然而春天的雨下起來不急不躁,纏綿而不失溫雅,激奮而不失風度。雨沿著屋檐的瓦片順勢滴落時,默默的獨坐窗前,感受這美麗的季節。閉目細聽這溫柔的雨落在地面所彈奏出的華美樂章。似滴答的時鐘滑秒聲,又似吐泡的魚兒探水聲,更似母親哄孩入睡時輕唱的催眠曲。   聽雨,是追求大自然美的一種享受。雨滴落在地面的聲音,觸動著我的感官,似嬰兒嫩嫩的小手撫觸的感覺。   聽雨,是身心融入、陶醉其中的一種美妙。我儼然已和春雨融為一體,用我的體溫中和著春雨潮濕的心,相互感應著這份獨特而神秘的邂逅。   聽雨,是洗滌心靈的一種方式。如置身山谷中聽潺潺流水聲,深呼吸,將心門舒展,釋放內心深處的每一絲不暢的情懷。洗滌凈化心靈涯底暗藏的濁氣。               雨落在窗臺上,又濺到窗玻璃上,發出別具一格的音質,宛如架子鼓手的敲擊聲。沉醉雨中的我被這份突如其來的節奏擾亂了,然而這并沒有影響我的心情。此刻心靈已被完全洗滌一通,似新生的嬰兒,從頭到腳都是新的。   從雨中漸漸蘇醒,張眼平視彈落在窗玻璃上的雨滴,朦朧的蠕動著,與窗外的花草,勾勒出一幅美麗的畫卷。就在我欣賞這美麗的景象時,窗玻璃漸漸變的透明了,天也慢慢的亮敞起來了。雨,似孩子的哭鬧聲,說停就停。   起身走向屋外,仰望天空,云兒隨風飄揚,慢慢散去。鳥兒飛出巢穴,在枝頭間來回跳躍著,嘰嘰喳喳的唱著雨后的快樂之歌。   聽雨,許是人生的一份子。人生,何不試著聽一場春雨? +10我喜歡

好文03

棺木是我在兒時認識死亡的唯一中介,我不知道死亡究竟是什么,只知道那些被宣布死亡的人最后都躺進了棺木里。棺木就是死亡的歸宿。對我而言,死亡并不意味著消失,它僅是讓人以另一種固定的物質形式長眠于了墓地里。   大人們對我說,誰都是要死的,包括我也不例外。于是,我就覺得大人們的悲傷其實是完全不必要的,死亡不過只是暫時分離了我們,遲早我們還是要到墓地那里去團聚。   所以,死亡并不令我感到悲傷,更不會令我感到恐懼。鄰家有個老奶奶,60大壽時的生日禮物就是一口棺材。棺材做好時,她開心地爬進去睡了半天,直到晚飯時間才被兒媳叫了出來。后來,那口棺材就一直停放在門口的雨蓬下,每次進出我都會看到它,看到坐在門口曬太陽的老奶奶正深情地凝望著屬于她的棺材。   我深感好奇,對媽媽說,我也想到那棺材里躺一會,結果卻被媽媽臭罵了一頓。似乎,媽媽并不喜歡棺材。   那口棺材在我們門口一直停放了有十多年,老奶奶的兒子幾乎每年都要為它刷一次漆;直到老奶奶真正躺了進去,它才從我的眼前徹底消失。   我還記得,那天老奶奶的棺材被拉走之后,媽媽對我們說,她希望自己死后,可以葬在一個開滿鮮花的高高的山崗上,山腳下是寧靜的湖水,湖水里有成群的鴨鵝在嬉戲。媽媽雖不喜歡棺材,卻好像很喜歡墓地。說起墓地,她的臉上充滿了向往的喜悅。   也許是母親的這種情緒感染了我,使得小時候的我對于墓地總有幾分親近。在山野里玩耍時,只要遇見墳墓,我都會走上前去,仔細閱讀墓碑上的文字,算算躺在里面的人活過多少歲。后來,當我想在戶外找一個清靜的地方看書時,我首先想到的就是離家不遠的那片山腳下,那里有幾處常年無人問津的墳頭,是最適合我安心看書的好地方,絕對不會有人前來打攪。   那些陌生人的墳墓陪伴了我的童年和少年,我從未想到,它們有一天會徹底消失在我的生活里。   清醒地意識到這一點,還是因為祖母跟我和祖父談起她死后的事情。她說,她可不想在死后被火化掉,她怕疼。我說,人一死就什么感覺都沒了。她不信,說反正她接受不了火化。祖父說,這也是沒有辦法的事,現在誰死都得火化,要不往哪里埋呢?   我忽然想到,的確,祖母和祖父都不會有我記憶里的那種墳墓了。入土為安已不再天經地義。   等祖母真的到了離世的那一天,我們根本就沒有多想,只能按照慣例將她送進殯儀館。然后,我捧著那個小小的骨灰盒,將它護送到祖父事先買好的公墓里。實際上,那就是一個有期限的骨灰寄存處罷了。   說實話,看到那一排排密集得令人窒息的墓碑,以及逼仄得未免有些尷尬的空間,我真不愿讓祖母待在這里。這不是本質意義上的墓地,將骨灰存放在這里到底有什么意義呢?特別是發現此處的公墓竟然還分豪華、普通和經濟三個等級類型時,我簡直忍不住要憤怒了。難道人在死后也要被分個三六九等嗎?對于所有的人來說,死亡不是唯一公平的事實嗎?   那么,我們沒有將祖母安放在豪華型的公墓里,是不是即意味著我們對祖母不夠愛或者不夠重視呢?再看看那所謂的豪華型公墓,無非就是墓碑更高大花哨一點,空間更寬敞些許,位置離入口最近,能讓更多來掃墓的人看到。天吶,就連死亡都被經營成了可以招搖炫耀的資本,哪里還可能存在最后的安寧呢?   既然有了這么一塊墓碑,就免不得要時不時地過來祭奠一下。然而,我實在是不喜歡這樣的地方。我更懷念記憶里的墓地。我想,自己活著就不是個愛扎堆的人,死后卻要同這么多陌生人擁擠在一起,這是我萬萬不能忍受的。想到這里,忽又覺得自己真是好笑,居然也變成了當年的祖母。她是怕死后被火燒,我則是怕死后跟大量陌生人為伍。   如果不能有一處像母親曾經幻想的那種墓地,索性就把骨灰撒入大海江河,抑或山巒荒野吧;無需掃墓,無需祭奠,讓自己化作風,化作雨,化作泥土的芬芳,一如既往陪伴著我愛和愛我的人。   如今,母親再提起自己的身后事,早已沒有了年輕時的憧憬,態度反倒極為隨意,想法和我也頗為契合。她說,要什么公墓?就把骨灰撒到海里去吧。可我的姐妹卻顯得有些猶豫,覺得這樣處理好像過于草率,只有安葬在公墓里才算合乎情理。   而在我看來,死亡就是一件極其平常的事情,隆重的葬禮反倒更像是某種諷刺。至于骨灰,放在哪里不行呢?我對太太說,將來不妨就將母親的骨灰埋在自家院子里的一棵樹下吧。太太臉色驟變,說那她再也不敢到院子里去了。   我明白,她忌憚的不是死去的親人,而是親人的死去。死亡本身之于她依然不是一個尋常的事件。   但在不久后,我突然發覺,我所以為的遺體處理和安葬方式,竟也并非都如我想象的那般尋常。得知一個朋友父親病故的消息,我特意打電話詢問他骨灰葬在了哪里?他說,老人家生前早就簽署了遺體捐獻協議,死后遺體直接被市紅十字協會拉走了。這時我才意識到,自己對于死后之事的尋常理解還是有些平庸了,我的超脫終究仍是一種難以突越的局限。 +10我喜歡

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