手淫給我帶來少年時的種種人生痛苦

        很早就想寫點什麼，但卻一次次地把鍵盤的按鍵封住。但是今天，我必須要寫點了。

        於是乎思想的洪流便被沖破，殘留的記憶把我帶到了幼兒和童年的時代。那是一個多麼開心的時代呀。充滿了幻想。我似乎在那個時代就已經有了大人的思想，有了體諒父母辛苦的心情，也有了對未來的抱負。也是一個相當懂事的孩子，記得有一次我不小心把自己的手指切掉了一塊，經過緊急包扎後，奶奶問我疼嗎？我悄悄地對奶奶說：“很疼！但是我要裝做不疼，因為不能讓媽媽知道。媽媽心裡最疼。”那時的我也極其聰明好學，對新事物都有了普遍的理解。我的生活，甚至於我的未來，都充滿了陽光。我堅信我的未來能做大事業。因為我有海闊天空的胸懷，和旺盛的精力。也有常人所沒有的毅力和耐力。同時我也是一個發現美好和創造美好的人，對美好的事物，都有自己的追求。可惜，那時的我還不知道最美的蘑菇是有毒的。

        到了小學，依然是個充滿理想，善良可愛的孩子。大人們人見人愛，和我年齡相仿的人也都喜歡我，我那時也極其幽默，也愛講故事，我的大腦思維極其靈活。這同時，我也接觸了電視，又從這裡了解生活。那時的電視劇裡，也避免不了一些情欲鏡頭。我探索世界的心便在這裡受到了震撼。我這個人，凡事都要探個究竟。我在想：男與女，究竟是一種什麼感覺？我要去嘗試！慢慢地我便開始走上了一條不歸路—幻想自己去親吻班級的女孩子。我那時侯的想像力特別驚人，竟然可以幻想到自己在不同場合都是個英雄，從惡魔手裡救下女孩子之後，都要和女孩子發生關系。後來演化成自己是個美麗的弱者，被同樣美麗的女王所需要。終於，家裡有了一本美國女人的泳裝掛歷，從此淫魔便愛上了我！也終於有一天，我去親吻那掛歷上的女人。那時侯我才11歲，小學3年級。親吻的同時，也終於，我有了第一次快感。那時侯我的信念就是“我再也離不開這種快感了”！這是一種新的生活。

        從此，家裡沒有人的時候，我都要尋找這種快感，或者在睡覺前在被窩裡偷偷地用手，直到快感出現。那時候還沒有精子產生，可見我的性行為，可以說大部分是由環境影響的，而不完全是出於自身。這以後，我似乎找到了自己的世界，我成了一個淫魔，天天都要尋求 一兩 次快感。一個天真善良聰明伶俐刻苦用功資質驚人的孩子，就這樣在欲望的鴻溝裡翻滾著。到了小學六年級，開始產生了精子，於是大量的精子，隨著我的手淫，在不斷地排出，不斷地，不斷地，我就這樣一步步走向地獄。可我卻根本不知道，還在享受著那種肉體的機能。迷戀人這種動物的“優點”，沉醉於“溫柔甜美”的欲海。三年後，慢慢地我發現，我的身體胖了很多，摸樣也不再是個漂亮孩子了！甚至在那時候就有了老態龍鐘的感覺！也開始感覺到自己有點傻了。

        到了初中，我感覺到自己竟然有些變態，思想和行為竟然像女人。（註：科學家研究出，手淫刺激了色情幻想，即意淫，它引起對異性的排斥。參見《警鐘！手淫和頻繁貪嗜性欲對身體的重大損害》一文。）別的男孩子都了第二性徵，而我的胸部卻在發育。那時候最怕上體育課，每次上體育課都要被老師罵。全班男生做引體向上，只有我不能做。連學校裡一個挑水的老人家都能做。膽子也變小了，不再是那種出人頭地的好學生了。那時候的日子也伴隨著頭昏、心跳、渾身長稜長角的感覺，手總是涼的。天天感冒，流鼻涕。有一天在做作業的時候，大腦像突然失去了神，我覺得我的腦力不夠了。我的幻想力、創造力、遠大的抱負一下子沒了。

        家裡也總是伴著厄運。父母經常吵架，讓我感覺到母親受了太多的苦。我也經常和父親打架。在父親面前我要是有一句話說錯，父親便會一巴掌打來，便又是一次命運和生命的洗禮。而且是三天兩頭地打架。一打起來，就是整日整夜地鬧，我真的感覺父親很變態，為什麼那麼變態。但當時我沒有想，我難道不變態嗎？我迷戀女色到了什麼地步？而每次和父親打架，受傷最多的還是母親。她每次都呵護我，然後又和父親打架。然後她流淚，她傷心。最後她因為氣惱而得了重病。甚至有時候，我還控制不了淫魔而化成的心魔。竟然和母親打架！那是我絕對控制不了的，因為那時候，我感覺到自己的身體和心靈都很遭罪，我無處發洩只有對母親，因為她愛我。我再也不是那個在幼兒園的時候就忍著痛也不要讓母親知道我痛的那個孩子了。母親幾乎崩潰地和我說：“我把你養出來的，你養出來卻是為了氣我！”聽到這句話，我真的很傷心。但是，我真的控制不住我自己。因為我輸給了淫魔。我親愛的母親，不知道是不是我的真心讓你如此傷心，你可知道，你是我這一生最關心的人。是你讓我成長，給我呵護。但是我卻讓你傷透了心，母親，我對不起你。

        在我初二的時候我的奶奶也得了重病，她要離去的時候我去看她，她躺著看了我一眼，那眼裡充滿了失望。她那時侯會想也應該在想，我們祖宗的後代，沒希望了！因為那時侯的我，根本不像個年輕人，從外表就能看出來是個呆子、傻子。奶奶走了……

        那以後的日子，我的相貌越來越像老頭，我才10幾歲啊！而大腦越來越癡呆，智力很低。有時候，我竟然情不自禁地張開嘴，表情呆滯，眼睛灰暗、充滿血絲。佝偻者身子，我知道這樣很不好，我強打氣精神，可是一不注意，又開始癡呆了。老師在前面上課，下面那麼多同學，一眼就能看出我和別的同學不一樣，模樣和精神極其差。我真怕遇見我在幼兒園和小學時候的老師，我怕她們看到我變成了這樣！我以前的同學和朋友也都疏遠我了，我小時候最鐵最好的玩伴，現在都忘記了有我這麼個人！我知道，這都是手淫的結果！我的大腦也越來越空虛！我竟然願意罵人。以罵人為樂。竟然寫些罵人的話折成紙條到處扔，讓別人撿到，看到我在罵他，我才高興。我已經變態到這種地步。在班級裡也以打女同學為樂，現在想想，我真不是男人，我那時本來也不是男人！被淫魔控制的我竟然有殺人才快樂的想法！我說的都是實話。可見那些強奸犯、殺人犯，有很多是因為淫。

        我也在考慮，中國古代的那些暴君，都知道他們很變態，比如夏桀和商纣王，以各種各樣的方式殺人為樂。我覺得他們這麼變態也不是本我的心，都是因為先有淫魔而傷了腦才會這麼變態，就比如我。我也會常常在鏡子前面對著自己的影子，一會兒罵、一會兒哭，活得相當遭罪。我知道是因為手淫讓自己精虧，精虧而腎虛，腎虛而不能主骨生髓，髓空則腦海不滿，腦海不滿則癡呆和變態。但是精虧不僅只傷腦，我甚至每次吃完飯，都惡心想吐，這是傷到肝和脾了；經常大喘氣，這是傷到肺了；晚上睡覺會突然憋氣憋醒了，這是傷到心臟了！因為腎好比大樹的根基，根基不好，沒有營養（精子）吸收，大樹的各個部位都會有毛病。我真的是什麼都沒了，我是一個會走的肉，一具會動的屍體，沒有思想，沒有情感。身體痛苦無邊，但是，我也有清醒的時候，那是因為我看到了母親。她依然關心我，希望我成材。當我失去所有人，包括我自己的時候，我的母親卻依舊對我微笑。

        安靜的時候，我在考慮手淫，考慮精子的重要性了。可能我不親身經歷這樣的事情，我這一輩子都不會知道精子對男人的重要，好色對男人的懲罰。沒有手淫過的兄弟，千萬不要以身試法，你可能想到時候再戒，但是你要知道，那時侯你的大腦，已經不是你本來的大腦了，而是一個癡呆加淫魔加變態的大腦了，想法根本不是你的，想戒根本不容易！我也想到戒了，但是那個過程，很反覆，也很痛苦。一次次失敗，一次次地失敗。我沒有放棄！

        到了初三，我告訴自己，不能再失敗了，因為再失敗，一個是因為我會腎虛到及至而得尿毒症早死，讓人看當笑話，我更要保持這唯一的一點大腦要考上高中，讓母親高興，我欠她太多了，只有這個給她微不足道的回報。我真的戒了！也感覺到了身體和大腦有一點好轉。但畢竟我的手淫太多，要挽回還需要很多的時間。一用腦學習，下面就癢。相當難受！也看過醫生，只是用點外用的藥物而已，根本不起作用。只有我自己知道怎麼回事，頭也疼得厲害。醫生給開了治神經的口服液也不好用，我也知道是怎麼回事，都是腎虛。我知道這些不是 一兩 天就能好的。要以內養外，我竟然當起了自己的半個大夫。我自己給自己開了藥方，吃補腎藥。吃過了有效果。但是，病痛還在繼續。我告訴自己我需要時間去養。我要堅持，因為我還有母親。我沒有放棄，我堅持下來了。

        最後我考上了一個自費的高中，本來別人都不讓我去念了，可家裡花了好多錢還是讓我去念。母親對別人說：“花錢也要念，上高中，將來有可能上大學。花錢不是主要的，主要的是讓孩子學會做人！”我太感動了！我太感動了！學會做人！是啊！為了我學會做人！這麼多年，我學會做人了嗎？我不會，我只會做淫魔。到了高中，身體還是很虛，雖然已經戒了一年了，但是由於手淫過度，身體還是差到極點。那時侯虛弱到說不出話來，想和某個同學說話，就是使勁也說不出來，偶爾使極大的勁說出來了，也全是難聽的話！極其痛苦。別的同學，別班的同學都在私下裡都在說我大腦有問題，我也受別人的欺負，我也和班主任鬧過矛盾，和同學鬧過矛盾。學習也是一塌糊塗。也有 一兩 個可以成為朋友的女生，但是都被我一身的臭病而傷心離開。開始女孩子還不了解我，了解了之後，都說我腦有病。我也知道我這個腦病，源於手淫，源於腎。但是為了做人，為了母親我依舊堅持。我還在吃補藥，也依舊戒淫。

        最後要高考的時候，我天天晚上一個人在樓道的燈光下看書。最後考了一個大學的藝術專業。母親高興了，父親也高興了！我自己也高興了。這時，已經四年沒手淫了。到了大學校園，精神、身體好多了。也明顯感覺自己不像那麼癡呆了。也不再畏懼體育運動了。但是，手淫對我身心的影響還在繼續。可見這惡報有多大！我也沒交到女朋友，雖然追求過幾個女生，都是手淫的影響。大學畢業後，我基本不癡呆了。以前也有精神病，只是偽裝地好，看不出來，我說的是真的。現在也不用那麼刻意地偽裝了，身體也好了。也年輕多了，只是痛苦的創傷，還留在我最深處的眼神裡。

         從06年畢業，到08年，我戒淫已經十年了我身體好多了，但是還沒有完全恢復。由於身體好了，性欲也旺盛起來。大腦又開始六神無主了，於是開始伴有了間歇性的手淫，但都是平均4-5個月一次，雖然表面上看起來這個周期很長，但是每次手淫以後，身體上又是無限地痛苦，可見手淫危害有多大！我現在總算明白人生的規律了：如果你在身體上放肆，那麼在生活中，就得受苦了；如果在身體上不放肆，那麼你就可以好好享受生活了；如果你在身體上放肆，你就早早地死掉了；如果你在身體上不放肆，就可以安享天年了；如果你在身體上放肆，你就癡呆、精神病了；如果你在身體上不放肆，就可以功成名就、光宗耀祖了。