聽著鋼琴版的卡農，躺在床上放空。看著捕夢網的羽毛隨風飄動，頗有咖啡廳裡的氣氛。能在這樣的氛圍下構思、創作，是頂級的享受。

開始規劃，想把這裡布置成咖啡廳的樣子。工作以外的時間，可以儘管坐在任何一個地方，自付水電，無須最低消費，沒有假問卷真推銷的干擾。

除了自己覺得累，或者餓了，想休息、想去看落日晚霞。再也不必為了其他因素被迫中斷。不避應付某些人因為理財能力不良製造出來的卡債問題和催債電話。也不必替王子公主跑腿買東西，洗一座小山的衣物。

不再是一個小房間隔絕出來的世外桃源，再也沒有一牆之隔外的惡毒言語和電視劇的叫囂聲喧擾。

沒有人會擅自跑進我的房內，說我的創作不值錢。

我的快樂和創作，應該要比以前多。

也許就是因為對新生活有太太多太高的期許，對於創作的枯水期太長，反而感到恐慌。尤其是昔日國畫舊作被弄得髒汙不堪，我花了好長一段時間試圖重畫，卻弄得自己身心乏力，又影響到正常的生活步調。

六十幾幅作品，十餘年的心血。一朝盡毀，誰都可以覺得小事一樁，對我的衝擊卻很大。

亂了，預定地計畫亂了。

好不容易振作起來，又發現明明還很積極，支持的人卻越來越少。在我正面的時候，沒有肯定。情緒低落的時候，唯有負評。

創作少了，說心事的頻率變多了。卻忘了自己不是網美、不是偶像。不會有所謂的感同身受。

於是，自己也忘了，那個在籃球場大樹下，捧著一卷稿紙埋頭寫作的小女孩。那樣孤僻又我行我素，同學們眼中的怪胎。

當初為什麼這麼執著？因為自己還在成長。

現在為什麼會困在涸澤？是否錯覺已經完成了年少時期的規劃，所以算是抵達終點，再也衝不上去？

是的，真的。有時候覺得當初想做的都做到了，奇幻小說終結了，百幅水墨也達標了。而出版界回不去了……沒有新的方向了。

也許，有時也是因為身為長照悲歌的一分子，責任已經了了，自己的時間變多了，卻無法適應新的生活模式。像久居牢籠的鳥，不知道翅膀是做甚麼的。

除了工作和不停地打掃，就沒有心力做其他的事。

然後情緒瞬息萬變、陰晴不定。花很多時間問自己不創作？又花很多時間不創作。

有時候，「職業病」發作，想寫一個故事，很長的故事。但總在初初起頭的時候，就會有另一個意識狠狠地叫我急踩煞車。可能出現的一本小說，就這樣沒了。想畫畫、想寫書法，想做一個小小的手工，都會有莫名的念頭，阻止自己的行動。我常說：我被創作誤一生。

若非機緣巧遇，得到現在這個工作的機會，我幾乎不再碰中國結。當客人問我能不能替他打個吉祥結時，我感到尷尬與為難。不上班的時候，我就像個初學者一樣，慌手慌腳的在指間繞著線。

翻看過去的作品舊照，我自己都不相信，那些都是現在這個連基本結都打不出來的我，當初獨立自學所打出來的成果。

現在的生活，一邊聽著佛曲，一邊串著珠子。曾經被父親負評為浪費時間與心力的情感寄託，卻成了我營生的工具。也讓我在工作中覺得愜意。

豈止是書到用時方恨少？只恨當初學得不夠巧。

最終令我不得不開始回想，多年前被人錯誤解讀為貧乏的生活，為何其實豐富多彩？是甚麼飽足了我的心靈？讓我的快樂泉源，不會長期間斷？

我想起那個幼年時期的我，獨自在住家的天台上，看著雲團想故事，轉著圈圈學跳舞。沒有讀者和觀眾，我為何快樂？

就像現在，一再重複默讀自己的作品，我為何快樂？

因為都是我自己的心血。

最近開始整理父喪以後這幾年的心情，雖然陰天比晴天還多，但也不是一直不振作。也不是想要澄清解釋甚麼，一切都沒必要。殷勤呼喚那個我曾經宣判已無生命跡象的內心小女孩。

就像以前那樣，埋頭大書特書，突然發現三四個小時又過去了。好充實的，下班後的人生。比起大吃大喝一頓，這更讓我覺得實際。

其實，前一陣子的刺繡也是創作啊。都是為了虎爺，原本只打算繡一片背景妝點虎爺的家。結果繡上癮了，想再做點布幔甚麼的，一個夢，虎爺讓我決心再繡一件披風。

糟了，好想一直寫下去。哈。