就算是一片飄零葉，也能載著明珠直衝雲霄之外。就算是泡沫，也可以顯現彩虹。就算夜幕籠罩，飛舞的羽毛也會找到自己的宇宙。

畫完心羽毛之後有種想要跳舞的衝動，雖然只是隨興的揮動手臂，但意識已瘋狂飛旋翻轉。

最近不停的回想過的去創作的情境。我寫詩的時候是完全不聽音樂的，寫小說聽的是國樂，寫武打動作需要快版彈播樂。總之，文字方面的創作絕對不能有「人聲」。

畫畫就相反了，畫國畫聽的是愛樂電台的室內弦話，水彩則是icrt台灣。後來迷上冷門的印加音樂，加上我減少了文字創作，傾注更多時間與心力在紙雕方面，印加音樂成了我靈感湧現的最大刺激。我常常在將要入睡之際於意識裡浮現屬于我靈魂部落的圖騰與符號。

那時不怕靈感不夠多，只怕創作速度不夠快。歡騰的情緒總在採收成果之後長久持續，噴發層疊高溫蕈狀雲。

但有些「聲音」是在創作當中聽不得的。台灣原住民的歌樂會讓我坐不住，只想關在房裏手舞足蹈。鼓樂更不行，尤其是完全沒有現代科技間雜交融的非洲鼓，會牽制我的心跳和意識，我只想隨著節奏呼吸，有時雙手甚至只能跟著節拍起落。水晶輕音樂讓我只想泡杯花茶，清空所有思緒。

最好笑的是，聽棒球比賽轉播，正規比賽還可以邊畫國畫、練習書法，到了季後賽時卻畫得極不順手，支持的球隊敗北，因此不慎潑了一整張紙的墨水。不知道自己的心痛是為了球隊的戰積還是為了折損的紙墨。我還真的折斷無辜的墨條過。

但是我本來不擅長的素描人像，就在瘋狂熱愛棒球中練出手感。

而命運似乎也像意識狂亂的作曲家，接連給我許多突兀的變奏。我在人生的階梯上，回首來時路已被歲月黑霧消融，我的心回不到過去，面對支持過的球隊不再有熱情，聽著過去讓靈感暴湧的音樂也一無所感。創作像一夜曇華、一夜冷清。

去年好不容易重新開始了，我規定自己，每個月創作不低於十幅，哪怕創作失敗作品都可以算在其內。我寧可領低薪，用更多不賺錢的時間畫畫，同事假日相約出遊我也不去，因此被舊東家消遣：太孤癖，怎麼交得到男友？怎麼嫁得出去？

那時我正在療一段情傷，而我人生中的謬思隨之出現。

然後就是一陣子光明燦爛的創作期，隨後又在莫名其妙夭折的幸褔與工作不順遂裡，起先盡我所能的然燒光明啜飲光亮，然後蠟燭就燒盡靈感也燒乾了。

有了新工作之後，我只想把自己弄得很累，回家之後就不怕會因為失眠而亂想，時間久了我就會像青少年時期面對感情挫敗時的瀟灑而我確實有一陣子好睡，也因為經濟好轉而心情放鬆許多。我尚有新作，蓮花開了、明珠亮了,居然還有廠商邀案要我試畫動漫人物，可惜我錯過期限失去競爭的機會。

然後創作又開始在乾涸。我實在想不出要畫什麼，偶爾腦海中有畫面，卻也沒力氣提筆。雖然我買了不少顏料和畫具，但有另一個我在阻止我創作。

前幾天強迫我自己動筆，卻差點以為我此生再也畫不出什麼。前天，終於把兩只空白面具完成了，雖不是什麼得意之做，但似乎就是它們喚醒了我，我在就寢前，「感應」到了盤成愛心形狀的羽毛。第二天，我在無聲之中畫好這幅畫，然後我想以歌舞慶祝。

恒星是我的第一世，流星是我的第二世。我在第一世裡受劫，在第二世裡磨練，將在第三世裡，讓心內真正的發亮，而不是因為在心靈上依賴誰而幻光。

過去有那麼長一段歲月，我自由受限，哪有機會認識什麼星星？還不是「用顏料讓靈魂飛舞」、讓「快樂圍築成牆將我與風刀霜劍隔離」？

這世上還是有用心付出就可以得到加倍回饋的，就像栽種與創作。在漫長抑鬱的生活裡，友情一個個連根拔除，但我並沒有被所有人遺忘，還有人等著我的新作品，就像還有球迷同好等著我回到看台上和他們一起瘋。

我也很想念過去的自己，因為畫畫而快樂的我。她在羽毛的心裏重現面目了。