網路城邦
上一篇 回創作列表 下一篇   字體:
當我們
2019/10/05 05:09:08瀏覽241|回應0|推薦6

最新消息

今天前往淡水新市鎮的家樂福採購

下了公車要過馬路等紅綠燈時

抬頭一看 區公所邊牆上的溫度計顯示

攝氏 三十九℃ 相信嗎 早上九點

新市鎮的家樂福 九點開始營業

看到了 心底一涼 糟了 我是不耐曬的

買齊了要買的物品 結完帳

先不急的找一個冷氣出口 轉向公車來的方向

看到公車來了在衝出去搭乘

再把公車上的冷氣出口轉對頭頂吹

下了公車走在走廊 回家前要經過三家便利店

就順便進去轉一圈 涼一下 幸好 從大路轉進我家那條巷子

太陽的運行 受到兩旁大樓阻擋 十一點以前 是陰涼的通道

回家後就沒問題了

因為數年前 老媽媽有一天 因為天氣熱 早上起床摔了一跤

後來 只要溫度超過 三十二℃ 開始就連續整建都冷氣開啟

設在二十七℃還沒開始全天開冷氣前 整棟房屋牆面是溫熱的

最初幾天 冷氣常常啟動 大約一星期後 室內牆面溫度穩定

冷氣也自動改成送風時間多了 一整個夏天 大約七十天

算一下 電費並沒有多多少 晚間沒有什麼活動

冷氣大部份時間都是在送風

這是我多年累積的 試算=使用=費用 結論

電器是我們的工具 要了解 要懂得 要珍惜

卻要告訴各位 不要買便宜貨和沒品牌的 網路電器絕對不要買

對於身體病痛 無關緊要 是嗎

妳說 我已然不放在心上了

唯一感情是我的寄託 而我已將一生的寄託付之流水

如今已是浮萍一片 我不知何去何從

妳又說 我所所託非人

我說 也並不能這麼說 我堅持著一個信念

或許說有錯 也並沒有錯

但是 我卻不能面對現實的可怕的一面

當我得知 愛情無望 我並不灰心

當感情也被利用時 我也認為是人生嗎

當友情也斷時 我整個人都崩潰了

雖然 我日常強顏歡笑

但是 我內心的苦 已造成了內傷

一個大半生都靠感覺而生活的 沒有了寄託

人活著還有什麼意義

我不能說這個世界不好

只是 也許逆來順受慣了

我也不想擁有些什麼

平靜的生活 能算奢求嗎

給我的衝擊實在太大

我感到非常絕望 我的夢終於醒了

但是 我卻跌入了另一個惡夢中

離終點站不遠了 我卻被情摧毀了 奈何之

說實在 生命中有巨蟹座佔據重要位置的人

還真的都逃不開家庭的束縛

巨蟹座的可愛在於他們的緬腆

這時候總是對許多事情敏感而尷尬

有些時候容易逃避事情或者無法控制自己的情緒

巨蟹座的男人像是個永遠的少年

巨蟹座的人都十分擅長照顧人

而受到月亮的影響

巨蟹座的人纖細而且敏銳有時更會有讓人受不了的情緒反應

巨蟹座都是多愁善感那就錯了

多愁善感只是其中一面

象徵的是浩瀚的大海能夠包容一切

巨蟹座的人除了包容力強之外也非常有耐心

而巨蟹座的念舊堪稱一絕

可以在他的房間裡看見小時候的勞作

對待舊情人也會是同樣的態度

看看他們抽屜裡的情書與照片你就知道

念舊 我支持 絕對的

有空來看看我的檔案或已發表的文章

當可明朗

我也最喜愛收集舊的東西

或是和我有關的

尤其是有深厚感情的情人的

包括對方的一根頭髮也是珍貴的

在我的星座圖中

本星座中一共擠進了五顆星

而在我的後半生 一顆星都沒有

是好是壞 說得好 好得不能

說得妙 妙得不妙

說的貼心 貼心的說

說的透徹 說的澈底

不曾經歷過的永遠不會懂 真的

不曾傷痛過的怎知甜滋味 假的

有那麼一天 期望中

人人都會知道 會嗎

我所品嚐過的滋味 甜酸苦辣

這是要付出代價的 很慘的

總之 必須把對她的好感

從直覺轉化為感覺

如果有感覺 再轉化為感情

原地踏步永遠只是浪費時間

對妳 有份無法言語的情

或許 但是無法表達的無奈

是在心中會刻劃下一道道傷痕

無奈還是無奈

對妳 我能擁有什麼 妳的一句話 妳的一個承諾 但

我曾擁有什麼 妳的一言一行 妳的玩世不恭

我曾想到過太多太久遠 經過深思 經過長考

我該對妳死了心 我不該對妳太費心 我不該的

對妳 是不公平的

或許 妳還是那麼的關心我

但是 妳又不能表示

所以我感覺到妳對我已然變了

我該放棄了 或是 放棄前

跟妳說一聲 再見

妳 雖然有朋友

我沒有 但是我有親人

妳呢 我該繼續給妳溫暖

不該放棄妳 但是 我 妳

對妳 如水晶杯透明清澈

在此 當水晶杯未成型前

火熱真誠 期盼 永恆不變

如今 我已知足並常樂之

因為 它已裝滿滿了 滿足與快樂

縱使我想說些什麼

但是 一切都太晚也太遲了

在我離妳而去的時候

我已讓我滿腔的熱情之火熄滅了

如今 妳回頭來說我的好

不是一切都太遲了嗎

或許妳會說 相愛永不嫌太遲

只要相愛 但是 妳可曾想過

我傷的多深多沉

我還會再繼續將感情付給妳嗎

不 一切都太遲了

遲到連後悔都已來不及了

禪坐清靜 這是我弟弟教我的

就如同寫作靈感

不能強求 不必強求 順其自然

暫時放棄一切

放開心靈 思想放空 一切是空

環境的影響

所見到的認知都認為社會是這樣的

所以 不太會接受別的觀念

也就是說 區域差異

對妳 我能擁有什麼

妳的一句話 妳的一個承諾

但 我曾擁有什麼

妳的一言一行 妳的玩世不恭

我曾想到過太多太久遠

經過深思 經過長考 我該對妳死了心

我不該對妳太費心 我不該的

對妳 如同其他人一樣

淡了 沒有可以留戀的

得到了又能怎麼樣

更何況不可能得到的

也是 不會有結果的事實

淡去一切不可能的

不 又能怎麼行

對妳 我非常了解

就如同我對自己的了解 妳是多渴望有我這個朋友

就如同我自己的渴望

為何不能再次的成為好朋友呢

為何要成為現在的情況

內心的燃燒

卻無法解開現在凍結的情形

對妳 我該了解什麼 但是 我不了解

對妳 我不該了解什麼 但是 我都了解了

憂情 做為一個人 不能夠 太多情了

也不能太絕情的 要 做到恰到好處

並不容易 有時 對自己嚴格點

也許就會容易多了

摯友 原本 想在教會妳電腦後

再次的放棄妳

不是 我願意這麼做

每每和妳失去聯繫

對妳的那一份關心

總是給我在精神上很大的壓力

使我承受不了

在感情和理智衡量下

我想到再一次的拋棄妳

但是 我不能 絕對的不能

我已經傷害過妳一次

我不是一個無情無意

我珍惜這「緣」非常的

雖然知道 妳我不會有將來

但是 我向妳發誓

我不會再 一次的錯

會餘生生活在悔恨自己的陰影中

這是自我的懲罰

雖然 我非常想妳

但是 我控制自己的能力

比過去強太多了

但也讓自己承受很沉重的壓力

我曾對妳說過 這就是我 所以 現在

我把心給了妳【或許過去不曾給過妳】

我能給妳的就只有這了

用以來回報妳對我的信任

而我要用理智來加強妳對我的信任

這是我必須要做的

雖然 我的文章 有許多的悲傷與不捨

雖然 了解的人不多 我沒有要求看的人接受

雖然 傷感是真 卻是我心中的喜悅

然而 因為愛過與被愛過

所以 在我的心中

有的只是愛的火苗 和無盡的不息的火焰

現在想來 那是已無可能了

雖然一切依舊

但是 時光是最無情的

誰說 夢中不能有情人

誰說 情人的夢中不能有我

希望 失望 絕望

帶傷入夢 請妳

不要再問我為什麼或是怎麼了

我希望沉默的離開妳

緣盡了 是否可以解釋一切

也許吧 學習生活上的知識

與生活上的經驗

真的 活到老學到老

一刻 都不能鬆懈

機會 歷程 不管是多麼不如意

過了 就讓它去吧

把它當作生命中必經的歷程

因為人生不可能一直平靜無波

晦暗過了 光明必在前方迎接著你/妳

激動 今天 初戀情人的一通祝賀電話

我的生日 情人節 父親節

讓我好讓我感動一般

(生日) 已過三天

(情人) 妳已他嫁 我仍是孤獨一人

(父親) 從何而來的理由

不過 我仍然是非常的謝謝妳

仍舊記得我

機會永遠都會有的

但是 是否能夠把握住

一切就聽天命了

諾言 五十五年匆匆過

未忘記 那 諾言的許下

當我們 感覺到困惑的時候

不要去嘗試了解為什麼

只要問 自己為何會困惑

過去 = 未來

曾走過的路

是青春是少年輕狂

看著未來的路

是用已知和未知的心走

喜怒哀樂填滿當年一個熱情的心

歷練再歷練

用一顆沉默的心走著

對過去和過來我已無言

雖然我曾擁有過

想與做 是兩個極端的面 是

很難共存

情是我所追求的

但是我已不想再 擁有

過去 走過來走過去

有哭有笑 看過來看過去

我們都曾有過

感情親情友誼愛情

風吹過浪飄過

心情不會停滯

時間會帶我們走向前的

過去可以緬懷

但不必耿耿於懷

只是別顧過往的美麗

過去 我常問妳

我能為妳做什麼

妳都會不經易的說

那做這個做那個

我都照做了

而我也從不問為什麼

如今 我再也不問妳了

也不再為妳做什麼

而妳 竟然問我為什麼

我也不想回答了

我 轉頭而去

過去 將不復存在

現在 只剩下的是我孤單的身影

未來 一張桌子 兩把椅子

還有桌上的已經冰冷的兩杯咖啡

過去 曾有過快樂時光

但 卻是無數心酸換來的

現在我又重拾快樂時光

卻是 捨棄了無數的牽掛和自認為純純的情

我要快樂的活在自己的生活中

不要活在別人的生活中

不要受到別人的影響

活在自己的生活中是有些寂寞些

但至少心情是輕鬆的

過去 過去 感情上的創傷

讓我對於付出關心

有些怕 或許 我該給妳更多的關心

但是 給我些時間吧

我這樣說 妳應該會了解吧

現在 我除了在自家附近走動

沒有絕對要親身辦理的事情

我不會走出我家一公里範圍

現在的這個社會 太令人恐懼

妳要自己照顧自己 我也會放心不少

過去 在妳的面前 我願意做一個傾聽者

感到很幸福

現在 在妳的面前 我緊張的像做錯事的孩子

緊張和怕被責罰

未來 在妳的面前 我很慚愧

沒有機會了 但 我有希望

願妳能當一個傾聽者

有時一語可以點破迷思

而那困擾的久久無法釋懷

經過一再挫折 省思到 人生能有幾何

可以用於活在後悔中

生活在自我中

自從 離開小鎮後

至今 我很驕傲的說

我有一個習慣從未放棄

無論我身處何方或環境甚至夢中

我都會為我的親人和朋友祈禱

我很高興我能來到這個世界

但是 我一直努力做到我該做的

這個社會中的一顆螺絲釘

而不是瑕疵品 我要快樂的生活著

雖然我尚有未了的責任

但是 我願意承受 也是我應該做的

我會繼續下去

我在弟弟未過世前已規劃好未來的日子

作陶 開部落格 貼我的作品

寫回憶錄 出版散文小說和生活感言

嗨 天注定 啊 一切變得渾沌

但 我又再次站起來了

我也會在家的周圍500公尺內散步

當然是不會和妳遇到

因為有人告訴我 妳都會每天早上在附近散步

我有一件事一直放在心底未曾對妳說過

所以我很怕遇見妳

從我離開職場後

東到麥當勞 西到書局 北到老師那兒 南到溪邊

從20030331到 20070203止

早在我懂事的時候我就聽我老媽說

老爸是不會顧這個家的

你長大後一切要靠自己

以我的能力來說 我肩上的重擔是太沉重了

我又能一走了之嗎

現在 我再次調整我的規劃

還清欠的陶債 再用兩年作些個人展的作品

大約三十件

然後整編回憶錄 再做一次校正

歌頌詩詞(這是我準備出的詩詞集的書名)(最難寫的是序)

我要留些東西 歌頌詩詞

不是說我寫的好

而是 能用數個文字或數句表達用心感受到的感觸

我記得 剛上小學時

學會國音字母 和認識少之又少的國字開始

每天作完功課後 我就把中央副刊攤在地上

一天天的 認識的字越來越多時

我迷上了副刊中的散文 那時候是 好久遠的年代了

深感遺憾 我只好自己寫了

從小 我在同學的眼中就是一個怪胎

連智商都是

當一年級畢業後

暑假過後等到的通知竟是叫我去四年級報到

今生若有機會

我能想帶妳去看我小時候的家

我的教室 就在我家門前

隔有一到竹籬笆牆

那時候的眷村 沒有衛生間(廁所)

在學校和操場之間有一道磚牆 離家最近

穿過籬笆就是了 (完整的日式型) 沒有一間乾淨的

有多少悲歡離合都就這樣的走過了

如今又有何懼

以上 這些是從 回憶錄 詩詞集 生活日誌中截取的

過去 過去我不知道

如今我才知道 我過去多傻

我需要溫暖的時候

我找尋溫暖 我也找到了

但是 代價太高了

我的青春 我的感情

原來要得到別人的溫暖

是要付出真心是還不夠的

 

 

 

三川老人

( 心情隨筆心情日記 )
推薦文章 列印 加入我的文摘
上一篇 回創作列表 下一篇

引用
引用網址:http://classic-blog.udn.com/article/trackback.jsp?uid=yee72717015e&aid=129860885