被我傷心的人

若妳仍愛我

妳知道我不是故意的

實在是我怕了

被曾傷過我的心的人

我仍是很怕的

但是 我仍然是需要有人來愛的

妳願意嗎

都怪妳不懂我的心 但能嗎

我只能笑自己傻 亂了 心都亂了

一直想到回到過去

想將那段有妳的日子 不要回報的愛

是的 我就是 所以至今 我有愛的對象 也有愛我的對象

我可以說是生活在一個非常的伊甸園中

愛一個人不管為她付出多少

只要她快樂 我就快樂

我相信許多戀人一定和我想法一樣

妳是不是也是一位只要付出不要回報的人呢

好朋友 千萬不要後悔自己做過的事

因為宇宙是循環系統 該怎麼做都已天註定

所謂天意難改 最在乎的人 由朋友變成情人時

感情已和以前不同了 如果可以再回到從前

我寧願選擇當朋友

至少 朋友可以維持很久

一種解脫的心情 每一個人都有傷感的事

尤其是感情的是

我從傷感中成長

但是 我付出的代價 是我的青春

許久了 多少個歲月 已然記不清楚了

悠遠知許 憶嘆情非

枯待誓言 巧眷伴君 心音奈尋

探汝何想不知妳在我如此的坦白吐露由感所發之言

有何看法雖然我曾經以理智和感情之間做了一番選擇

但 感情勝於理智

不是我沒信心我是否不自量力呢

但是 友誼或愛情是不能用俗物來衡量的

這或許是我自己安慰之言

如妳可以考慮

給我一個 可能或不 的答案

如今 我無法給妳保證

只有真誠的感情

雖然 我曾心碎過

但我也曾閉門思過

我知道 自我的封閉是會造成身心毀滅

相信一個人的誠

不是用講的或是什麼保證做標準

那是由內心發出的情 才是無價的

曾幾何時 在深夜時分 剎那的思緒

悲歡離合的人生何時了

一個我最大的錯誤 緣份不是等待

而是要去追求和把握對妳

我很不自量力的希望的能和妳做個朋友

我是個心直的人 有話就說

但我也會經過三思而後行之

我希望妳能接受我的情感

我以一顆赤誠的心要求妳

妳相信緣份嗎

我卻深信

但是 我沒有勇氣去面對

因為我對家庭的觀念

而曾使得有人為我落淚

而我也曾為了情而心碎過

經過了多少年來的磨練

雖然外表是永遠無法完美

我只有在內在方面的去努力

但是 因此我曾拒人於千里之外

有十年了吧 如今我徹悟了

曾為了一句話

十年光陰 飛逝而過

雖然寫出百萬字

仍然無法表達

然而 歲月不停留

當我有了勇氣面對

而說出那句話時

已是人事全非

許久已來

我 斬釘截鐵 告訴自己

已然空無一物

只留下一個傷痕累累的心

告訴自己 這是愛的代價

悔與不悔 待時間來說吧

許久未見到妳的倩影

真的說 多令人難忘

只是 只是 不是 早該忘記了嗎

為何 又為何 記起 那 倩影

許多的許多年前 曾傷心過 曾情傷過

可是 仍不曾記得傷過

當初心已傷 情已傷 愛已全非時 為何

為何 為何 仍然要如此的癡呢 為何要如此的傻呢

早已知道是不可能有的結局

為何要堅持 為何不承認已消失的

而又為何要去苦苦尋找已消失無蹤的虛幻 為何

眼前兩人是一片空白

因分離數十載 又再次的重逢 一切都太不可思議

我曾想到

要如何的看待這份中斷過的感情要如何的進行這段感情

太重要了

因為 天時地利人和都已然大不同

無法相信這一切仍能繼續

但願 過去的一切回味無窮

讓人無法割捨

雖然過去的一切傷痛已經因時間的磨練

已無感受可言

雖我已將過去的一切沉入我心底深處

但我仍不願捨棄

或許吧 在人生的旅途

我終將是一個孤獨客

過去 只要出得家門一分鐘就可到達河邊

現在 只要搭電梯到頂樓

即可遙望那河邊

這是何等的不同心情

清晨四點起床

聽著再起的雨聲

不禁的想起 有一年冬天

前一天上班的時候

天氣晴如秋天的溫度

上到夜晚時分

在半路上 遇到了大雨

一身秋天的服裝 淋到濕透

那雙手握住的車把

不住的顫抖

抖的有如蛇行

幸好是半夜 車少 人少

也沒有現在那麼多的監視器

要不 回到家後

幾十張違規紅單是跑不掉了

回到家後 換掉濕的衣服

睡了一覺

第二天 一切正常

所以 有練淋雨是有差

是的我見過 清晨的月亮

可見過 那是無法形容的美

清晨的濃霧和晨曦

讓人覺得心胸多麼寬廣

星星的仰望是讓人都有一絲絲的希望和無限的期望

今年 我好似有了重生的感覺

也祝福妳

情的牽 倚靠的心

結實的引向合併

兩人同心 百年好合

眼前 我竟然沒有一個朋友

當我無助 可以幫助我的

我真的是 不知道我該何去何從

對不起 我不該對妳再談到我的事

現在 我唯一的朋友就是

眼前兩人又再次的重逢

一切都太不可思議

要如何的看待這份中斷過的感情

無法相信這一切仍能繼續

雖然我已將過去的一切

我終將是一個孤獨客

現在的感覺如何 幸福呢

結果 喜歡 痛苦呢

結果 愛 懂嗎

現在感覺到幸福就是喜歡

感覺到痛苦就是愛

如此而已 這是我的經驗之談

今年的五月二十日

是今年的入梅的第一天

許久沒有淋雨了

今天找個理由外出

淋到有痛快

那運動帽在回到家後還在滴水

大概淋的有些過頭了

卻也寫不出什麼好的詩句

切勿去開啟一顆悲傷的心

現在的資訊傳遞之快

想必 誰都也知道

我也是對於全世界都很注意到

我也知道有的國家也很亂

但是 沒有向我們這樣的不講理的胡鬧

完全意識形態 沒有主張 沒有堅持

只是一場 小丑的笑鬧劇

現實生活 確實是如此

看看我 淡淡的情絲 妳當可以了解

我的苦 終於 說了 或許 是心情特好 天氣也好

兩人的心情也好 當我面對的的時候

我真的想說 我喜歡妳 但是 今天以前

我是怎麼都說不出口 今天 我終於說了

妳竟然沒有介意 我的表白 也許

妳等這句話已很久了 至少 還不算太遲

現實的證明 喜歡挑選自己所愛的

卻忽略了 被喜歡的是否喜歡

通常都只是 只要自己喜歡有什麼不可以

但是 卻也害了許多人

也製造了思想的偏差

人的社會 不是自己要怎樣就怎樣的

這是一個共生共存的人類社會

人只是社會中的一個小零件

眼前的相處 要好好把握

因為忘年之交得來不易

不易得來的友誼

更加的 要好好的珍惜

第一位 初戀 老友 難忘 這是我給她的稱呼

如今是我的至交知己

第二位 奇遇再奇遇 分手再分手 奇遇後分手 卻永遠別離

也是我用心最沉痛的 她不要我叫她的名字

第三位 倩影 忘年 飄逸 現在 狀況不明 我曾兩度不告而別

我卻不願解釋理由 一切隨緣

我 從一個很遠的地方來 在不同的地方 找尋我的寄託

找尋我的知己 找尋我的希望

我 靠感覺與四周接觸 憑心處理事務 不去希望不能達到的希望

有時只要存有希望的希望就好

我曾如船般搖擺在無情波濤中

舵已不知何時失去

處在這樣的環境中

就不要以打太極拳的方式相處

才能享受到愛與被愛的果實

雞蛋碰雞蛋 倆相毀滅

石頭碰石頭 兩相受傷

雞蛋碰石頭 一方毀滅一方不能置之度外

你會在意另一半的往日戀情嗎

所以 也相信另一半是念舊的

所以 更加在意

誰有好方法讓我看得更開闊

我也曾受到這樣的困擾

妳也是一樣是堅持此一信念

至今 仍在煎熬痛苦中

力勸後無效 我只有離開妳

要說 看開的方法

沒有 時間也無法磨平的固執

這也是命啊 不是嗎

自然界是有其規律的

為何要強行改變

那是違反自然法則的

人也是一樣 用自然改變自然

食物是可以改變人的體型

藥物只能抑止

不能根本改變

這次的話題是

為何會有如今的結局

但不說是誰的錯

只是要將心中的結解開

但已是多年前的舊事

想一想 解開了又能改變什麼

徒增無奈 又何苦如此呢

我問 當初的約定為何中途生變

而且又是在最後一個月內

這些年來我一直在問自己

為何 在這些年來

我一直以一個雙方都沒有錯

而是一個不可抗拒的主因造成中間的溝通斷了

因此而產生了巨變 如今

妳說

妳曾給我過一封信 限時專送

難道不曾收到過

我弄清楚了何年何月何日時

確實我不曾收到過

因為我有收發記錄的習慣

內容大概是向我求助

只因我沒有回信的結果

我說 這些年來妳受的苦我願替妳承受

我願為這些年來的錯向妳說抱歉

這些年來都已是這麼過了

命運是如此的安排

錯有何怪之呢

這次的緣 如果再不把握住 抓緊時

妳我將與這個世界無緣了

這 曾是一個漫長的過去 真的 是非長漫長

也是 漫長的未知 經過 多少的粹練

也曾是 遇水即溶 的 汗水 淚水 成長至消失

但 仍然 還有很漫長的路 許久不曾見到妳了

是否還是依然那個模樣

多次想去看看妳 想想還是算了

多看一眼又如何 少看一眼也沒有什麼

不後悔的放棄 放在心中想想就好

況且 妳現在在何方

這兩天來

當臨上床睡覺的時候 都會望一下夜空

想看星星向我說晚安

這兩天夜是清澈的好 明亮的月兒就在頭頂上方

(八點左右 入睡)

第二天晨起 天都是未明時

明亮的月兒倒在夕陽西下的地方

暗淡多了的呼呼大睡了 (五點左右起床)

從何時起 我沉默了

從何事起 我不願去碰觸了

因何而起 失望太深

多少的起因 多少的不知所終

巧的事情 巧的言語 巧的契合

造成 一個沉默的我

從何說起 我敞開心胸交朋友又錯了嗎

從何時起 待查

從何事起 待查

因何而起 待查

多少的巧合 就是那麼的巧 巧的沒話說

妳我開始談了 雖然都是片片段段的

有時也有說些什麼而不知所以然

而有時也似乎是老朋友

有時又是那麼陌生

也有相見恨晚的感覺

但能更深入的交往

那又是另外一回事了

可也有太多的因素仍待溝通

能有結果嗎 不知道

能繼續下去嗎 不知道

但願 我是真誠的祝福這份緣

能相識 能交談 這也是非常難得了

朋友 別對我失望 我對朋友就像我自己一樣

從星座中 從命理中 解釋一個人的運

都是可以看出來好與壞的命運

但是 沒有努力 沒有導向 也是枉然的

一個人的未來 不是任何人給的

教育 經驗 歷練 挫折 成功

綜合起來 就可以看到自己的未來

從星座中看出來有好的命運

但是 沒有努力和導向也是枉費

一個人的前途和身教是很重要的

從昨天的中午過後

在網路上就開始不順了

不論是任何動作

所花費的時間都多一倍

還不一定成功

上傳圖片更用上兩倍的時間

所以 早早下線免得氣到血壓升高

想一想 反正是免費空間

加減的用吧 氣也就消了

今天 喔喔 一早上了網

又更甚昨天 比昨天更糟

動不動就是一張大字報

無法顯示網頁

從做陶上就可看得出來

我們述求的事務方式有很大的不同

雖然說是同一個星座的

差異仍然很大

老師說我的作品仍不夠精緻

我承認 因為我這個人就是這樣的

我不掩飾自己的內心

我並不是我行我素的人

我有我的標準

妳已超過我的標準

我很感覺到 高攀 所以

我的作品都是很粗糙的(像原始人做的)我無法突破自我的標準

我很繁亂 內心的不平衡

自我的要求又做不到

我又再一次的逃逸

以免 錯錯錯

因為搬家 整理了妳給我的信件

(我已珍藏近半世紀)

再次展開 看到的是

泛黃的紙張 淡去的字跡

與 點點斑痕的淚滴

妳曾說 信不是隨便寫的

內容字跡是心淚的墨跡

淡水的晚風 的確不同

一如 晚年的生活 愜意

晚風帶來的涼意明顯多了 好像要變冷了 記得添衣保暖

為了添衣保暖 可還記得 那當年在車站的一幕

我們曾為此爭執過 這是我的錯 而妳也錯了

今晚 又是半彎明月 點綴幾顆星星 妳在離我很遠的地方

或許 哪天不期而遇 我們還能彼此問到幾句 那就很好了

當我想起妳時 我知道我不孤單

希望來年妳依然如意 我會在心裡為妳懷念

三川老人