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我已決定放棄
2019/06/16 05:07:24瀏覽251|回應0|推薦8

所以我和異性間從不會有(小動作)

這也就是說我的人緣好的關係(臉不會紅的 因為老了)

堅持矜持

我仍然會持續下去

一切也就不算什麼了

(感受到妳這些天來的不安

給妳一些鼓勵(提醒(刺激)妳)妳)要沉得住(不要衝動)

這是我的經驗

所謂的矜持

並不是說很頑固的認為

而是心甘情願

而心甘情願是在願意付出

而又無怨無悔的

(雖然有時會有心灰意冷的無力感

(至今我仍每天存有自我了斷的念頭)

但是 無怨無悔的付出就不要有所怨言)

我的過去 我與她的相處

我看到她的眼神中的那份關懷

我有很深的感受

所以 我知道真情的付出不能(絕對)含有一絲假

而且也不能有偽裝

眼神是騙不了人的

而當倆情相通的時候

是會有感受的

言語也是多餘的(當三者在一起 眼神就更重要了

甜酸苦辣 只有自知)

青春(會讓妳焦慮)的(對不)而(妳怕(他)嫌妳老)不要怕

感情無界線 無年齡的阻礙

再說 妳是追求完美的

充實內心世界以求互相暉映

妳可以暫時擱置感情

豎立起能超越100分的界線

(因為 有分就會有可能加加減減的可能)不進則退

相信妳會懂我的這一番話(苦口婆心 碎嘴巴 愛嘮叨)

我們的星座是一個憑感覺處理身邊的事務

這是我們的缺點(因為常常會為對方下斷言

不論是好是壞 誤解是我們的致命傷)

有一個比方

在各行各業中

要生存就要磨練自己

處事時 遇圓用圓應對

遇方用方應對(這是對事)

做人 不能像寫小說 見一個編一個

而是有什麼就是什麼

人的聰明才智是要用在正途上

我之能(冬眠)二十年

再次的出發 我努力的填補我的空虛

(雖不能說一定要上通天文下知地理

但是 肚子裏總得裝個幾加侖墨水)

我不是要做給她看

而是 我要有支撐架(她曾說過我 修養不夠

沉不住氣 不肯和人相爭)

我要有我的做人準則(我封閉我的生活天地

建立一套我自己的理論 但能接受的不多

就是 而(矜持)常會被

固定是頑固

而(矜持)愈堅定越孤獨

內心的渴望(蝦郎栽)不要為不明朗的事去煩悶

把感情 看到了某一件 就會想起當時的心境

正如我 我內心的苦(消耗在我的打油詩中)

妳也看過 但是 苦 我自己品嚐 快樂給別人

這些年來我沒有增加什麼優點

但是 我一直在努力減少缺點

我也想要往完美走

但是 這世界上沒有十全十美的事物人

做人嗎 盡力而為 求心安

但是 我不會忘掉要給妳打氣鼓勵

不要太羨慕我(那是虛的)

小雨下了一整晚

此時往事的記憶

也隨即從眼前晃過

時間無情的隨承諾逝去

守候是我不變情緣

令我不能釋懷 寂夜孤燈 仰天空歎

寂寞 什麼叫寂寞 或 寂寞的定義

不是一個人整天的在喊 我好寂寞

那根本不叫寂寞

更不是因為沒有朋友就是寂寞

況且還有自己的親人

(總不會是自己從石頭蹦出來的吧)

要說到什麼是寂寞

還真的很難

也說不完 因為 見仁見智

我 說說我的寂寞

我記得在初戀的階段

有一次參加一個舞會

我卻從開始到結束

都是坐冷板凳

因為 女友規定

不許我和別人共舞

根本上就是禁止我學舞

當然 跟女友也不行

那次 女友雖然沒來

我很乖 飲料喝了不少

板凳坐的雖然不冷

但是 我冷在心

也有一種極度的寂寞

寄情於妳好辛苦

因為妳對我的不了解

或是說我對妳不了解

如果 兩者都是

那就根本不該在一起

妳有妳的路 我有我的

只是太多的因素 而變成更不同路

心情處在一個無波凝固時期

雖然生活早已定型

散步聽音樂 種一些喜愛的花草

寫作是我的最愛

但是 我卻更喜歡聽到周遭的種種聲音

用心的去聽 用心的去感受

放開心靈的接受大地的頻率

將心放遠

去自由自在的翱翔於想去的地方

心情處在一個無波凝固時期

雖然生活早已定型

散步聽音樂

種一些喜愛的花草

寫作是我的最愛

但是 我卻更喜歡聽到周遭的種種聲音

用心的去聽 用心的去感覺

放開心靈的接受大地的頻率

將心遠放 去自由自在的翱翔於想去的地方

常常在捷運上

看到總是人手一支的手機或平板

大部份(十之八九)

看到的大部份是食指不停的揮

也看到了喜悅疑惑納悶的表情

在我看來真的是

不能用誇張來形容了

生活不好嗎 還是 科技的時代 該有的現象

但是對行動不便和老人家就缺少了一些關愛的眼神

還有就是 一進入車箱就站在門邊

低頭猛揮指頭 一些行動不便的要上下車都被阻擋

科技是要利用而不是被當成藉口

常想到妳 又能怎樣 我並不想如此

或許 我還是少想的好 但是必竟

妳我都是同一星座的人

感同身受

我有什麼樣的感受

當然妳也會有

從小就嚮往旅行

尤其是自助旅行

而且是徒步旅行

一個簡單的背包

一個含有腳架的相機

行走在鄉間

或 深山中的公路上

走走 停停 看看

心情自然就不一樣了

也會更感覺到

人真的很渺小

每日注意到了日曆

就有一陣辛酸

一年又一年的過去

多少寒暑對我來說

已經不重要了

唯一的是 妳我依然如故

斷不能不斷也不能

我一直不懂

妳把我帶出人生之井

卻又用力的拋下

讓我更深的沉入井底

我知道妳對我的悲觀看法會很不已為然

但是 若妳我的立場互換 那就很難說了

或許 我會將眼前的一切放棄

因為我對眼前的事物別無所求

因此 已沒有可以讓我留戀的因素

或許 看到太多現實眼光

或許 我的感覺仍停留在自我的想法和看法上

因而無法和現實溶合 我感到很痛苦

將來 我會是只有思想的幽靈人嗎

這些 我不想寫的苦水味太重

或許 我的感覺 時間

如今 我視妳為今生唯一知己

不溝通

社會上注重語言交流

但非常遺憾的是

我太缺乏了

過去在職場的時候

從不參加任何活動

只有在教會中我是很活躍的

現實生活中存在不正確的看法

這也讓我望而卻步

所有的問題都有其解決的辦法

其實是不該說的

說出來一地會受到影響

很多人都沒有認真想過

就話從口出 也就成了禍從口出

唯有溝通

沒必要再擔心什麽

唯美的高貴

挑戰視覺的紅

曾經的陶醉

卻有如刺到的痛

心中曾有過存在

那傲視一切的絕豔

卻不在乎傷人有多重

依舊

挺立著豔

卻失去了那份媚

心中的玫瑰

曾經存在

現在 已經枯萎

不在思念 攬入懷中的痛

是一朵多刺的玫瑰

心底只剩在淌血

啊 好享受

聽到妳的聲音

讓我的心靈如耶誕節一般

叮叮噹噹

讓我平靜已久的心靈又起波浪

久久不能平復

想看見妳的笑容

讓我的心神七上八下的盪

我已沉醉 但是 卻不能相見

我很耐心的用心在品嚐那種感覺

笑容是發自何處

表皮的還是內心的

是工作上的

表皮 還是因為我去撥動了妳久已深藏的情弦

但願是 妳的心弦

妳我已許久未曾談天說地的大蓋一般

想必妳也有

與我相同的感覺吧

問情人 情是什麼

沒有戀情的人會懂得

但是當局者就迷糊了

情就是情緒

多情的人最能愛人

但是卻錯了

我曾在情緒中漂流

堅定自己的信念

若 太過於頑固自己的信念

那 就太愚蠢了

堅持是好的

但是 不要頑固

我不再輕易許諾

也不再輕易放棄

雖然 捨 與 得 結果都是痛苦的

所以 就如妳所說的

愛到了底

只要你是真的用心付出

不是有意辜負

若無法繼續

好聚好散吧

你是最窩心的朋友

永遠為你牽掛

將你放在心裡

細雨飄 時驟雨

凝望窗外默想時

喝杯茶加梅子

綠在臉上酸在心

往事已難回首時

雖然 我不是超人 但是 我的心卻像超人

我想保護我的朋友 我要保護我周遭的人們

我很知道的做我該做的事 做我認為對的事

做到最後 可能傷害的是自己 我也心甘情願的付出

不管對方是否接受 我會執意的這麼做

若想要一個新的開始 我就必須要將過去的重擔卸下

我正如此的做 不為誰而做

我只是 將我的心整個的掏出來

把記憶傾倒出去

能所及的 是為了要將來

我必須要找那塵封已久在心底的清除

我才能有一個開闊的心 來接納未來

雖然我知道 將不會再有能令我傷心來源

必竟現在還不太遲 只要開始 一切都不遲

當我寫到此時 時間是:15.20已是超人影片中最感人的一幕

當露意絲在昏迷不醒的耳旁說的話

有誰知道 我曾有過 雖然 令我已心碎

寫到此 我也不禁落淚了

雖然 今生 已絕無可能

長相廝守 但是 我仍然

期待感情上的連繫

心靈的默契 心靈的相通的

重要的是 我已心許

雖然 今生已決無可能長相廝守

但是 我仍期待感情上的聯繫

心靈的默契和心靈的相通

盼望我情我意

如願的慢慢細流向

去到冥冥一個未知的終點

雖然 我愛妳摯深

但是 我不敢向妳說

雖然 我想向妳說了

我怕再次的失去了妳

但願 妳能了解我的一片情意 不只是說說而已

正如 我的心要向妳訴說

此時此刻 我愛妳摯深

妳信任我 這也是我今生最大的心願

雖然 地球的表面的十分之七是水所覆蓋了

但是 每一滴也是來之不易

每一個人都要意識到

地球的資源

除了植物外

都是用一份少一份

所以 即使是一滴水

也要珍惜 雖然不再想了

妳我都不願走上陌路

緣已盡了

陌路上走的可能會更愜意

所以 各走各的吧

邁開輕鬆向前行

不再回頭長嘆息

今天見到妳的身影

心情為之一振

因為見到了想見的人

自然心情就不一樣了

一切自然的發展會造成不幸嗎

因為而且我也深知

我相信這也是一種幸福

雖然不夠完美

每一次見到了妳

就想要對妳訴說

許多心中的話

但是 不言也罷

雖然今生 已絕無可能長相斯守

但是 我仍期待感情上有的連繫

心靈的默契

心靈的相通的重要

雖然我希望

但也怕失望

所以 我不太想擁有希望

那樣 就不會有失望

總有一天 我們會再次見面

或許那一天我們都已老矣

愛上妳不會後悔

讓我愛妳是我的福氣

要謝的是我

我不會要求妳能繼續愛我

只要妳知道我的心中

只有妳 雖然我對妳期望甚高

我也知道 我會很失望的

不知道為什麼會如此想

在我的感覺中

妳是會讓我很失望的

雖然妳已是別人的

但是妳在我心中的地位

卻是無法改變的

妳的心曾是我的是事實

如今的結局卻是太令人痛苦

或許妳的心早已屬於我了

這是注定的命運

或許妳並不相信我對妳有真感情

經過這些年來的分離

是否有感情的存在

妳感覺 不出對妳的思念是無法形容的

語言是無法表示我對妳的心

我不想再一次的傷害妳

只有讓時間來證明我對妳的心妳的情

我想這不是短短的相聚或兩三句

話就能表示的要怎樣來愛妳

才能補償對妳的歉意

告訴我 要我愛妳一輩子

我願意話

妳願接受嗎

我希望妳能知道

妳我相愛是幸福的

只是現在

不容許妳我長相廝守

這是很遺憾的事

若妳堅信我對妳

或妳對我的感情是真誠的

並不會因任何原因而改變時

堅持下去 有一天妳我會在一起的

那時 妳我將是這世界上最最快樂的一對了

期待中 雖然念念不忘過去

但是 過去是多麼的傷感無奈

妳知道為何會有的

真情與真愛 無限的相思

無限的關懷 妳可知

勿忘我為妳的祝福

雖然是 傷心往事多於快樂的事

但是那些 都是青春年少換來的

雖然是 往事不堪回首

有時更不願意去觸動到傷感處

但是 往事仍舊是

值得回憶的 雖然是那麼的傷感

雖然想和妳見面

但是 知道為何嗎

還是不說出來的好

或許 有一天我會很坦然的對妳說

我想要有一個

空間和自由

每每見面後

我總是告訴自己

下次要拒絕喔

可是 又身不由己的

什麼要求都可以答應

就是見面不能

但是 天不從人願

我好似永遠在做事與願違之決定

雖然想和妳說些什麼

但是 我知道那是不可能的事了

或許 這樣也好

淡去的感情會比想要深入而不能深入來得容易

想必我的方向已很明白了

雖然非常的想見到妳

但是卻又怕見到妳

矛盾不而是妳傷得我太深

每一天都可以聽到妳的聲音

我一聽到妳的聲音

那份快樂 是說不出來的

與妳分手期間 太思念妳

或許 不能天天和妳見面

這種感受 妳了解嗎

如今 人生的路還很長

我卻帶著痛苦的心走著

為什麼我不能愛妳

難到是妳對我一點情意都沒有嗎

而妳 我不了解妳

我將何去何從

妳知道我是如何的快樂

我愛沉思於往事

今後 雖然愛妳之深

但是 妳了解我的痛苦嗎

雖然過去的一切傷痛

已經因時間的磨練

已無感受可言

雖我已將過去的一切

沉入我心底深處

但我仍不願捨棄

或許吧 在人生的旅途

我終將是一個孤獨客

雖然寫在今天

這是昨天的事

今天 心血來潮

勇闖了虎穴

一個部落格

( 一個很棒的格子 )

( 格主 屬虎 也很悍 )

她曾是我的好友

知己到不行的知己

沒有我 她依舊是個電腦白癡

我一直是她的忠實的傾聽者

但是 今天 我看到了的

是一個陌生人的感覺

我只有一個感覺

(( 名 ))

讓人感覺到無奈

我已決定放棄

奉勸一句 浪得虛名 待老年時 會很悲慘的

 

 

三川老人

( 心情隨筆心情日記 )
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引用
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