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| 2019/05/29 10:36:15瀏覽159｜回應0｜推薦11 | |
每一天最怕的事 已近深夜時分仍無法入眠 自從下定決心的放下 有了安適地睡眠 過去每日對自己的煎熬 無形中對越來越多的事看得更淡薄了 由其友情的不確定 我不是說遠方的那位 而是近在咫尺天涯的 中斷的友情已無法還原 因為妳的眼神已表示一切 過去這些年 我重複的過午夜夢回難以入眠的日子 雖然知道這樣的生活對健康不好 所以 每天強迫自己去外面走走 但是 我卻緊張的心情的到我喜歡的堤防上散步 早年 還沒有堤防時 走向河邊時還得小心不要掉入河中 那時候 颱風過後還有漂亮的石頭可撿 那時我還買了一個震動電刻刀 我喜歡將短短的話 刻在石頭上 曾幾何時 我的雕刻刀大概生鏽了 為什麼 一個人不能過自己想過的日子 為什麼 真的 我不知道 若我能 我的心夠硬 我會拋下身外之物 到深山裏去過一個自給自足的生活 但是 我仍有未了的責任 況且 我的心不夠硬 我也只好 盡職的做人子的份了 朋友 我真的很需要妳給我支持和鼓勵 從小我就被迫要學習獨立 學習如何的應付這個社會的種種變化 我的朋友不多 因為我的個性對人產生防範 怕受傷 怕受利用 所以 我喜歡電腦 我的電腦是我說話的對象 雖然有時會當機一下 我也更喜歡瀏覽網路上的個個網站 只是瀏覽 不註冊登入 我可以遨遊全世界 白宮我也去過 人生若能 我是說 真誠相待 又何必計較曾犯過的錯 在我的人生字典中不會有 ㄏㄣˋ字 因為我知道 人都是本善的 或許 今天特別的心緒煩亂 大概是前些天 去淋了雨 淋的不夠暢快 朋友 晚安 期望明天一切恢復正常 每一個人或何許人每一天 公平的擁有一定的量 時間 有沒有善用 或是 不去管它的順其自然 讓它隨自己的意思流過 其實也不用我說 就如同 自己的生命要自己把握 當日積月累的時光在我們的生命中度過 沒有善加利用或白白的浪費了 能就從我們的人生經歷中一目了然 每一個人 都有其修行的方式 還有就是決心和毅力 當然最重要的是 是因為自己的需要 或是看人修行自己也修行 就是跟隨潮流的修行 這樣就不是修行了 每一個人 都有痛 心痛 每一個人 都會痛 情痛 只是 一個人 因何而痛 因何會痛 不經意 我無法止住我心中的疼痛 我也不想止住心中的傷痛 雖然如此 我也曾付出過努力 每一個人的心中都應該有 如海洋般的寬廣 雖然世界依然沒有大同 至少在自己的心中 有最美好的開始 當每一個人自己都做到了 世界自然的會大同了 澎湃的浪潮 讓我們轉換成前進的動力 每一個人的生活 都可以寫成 一篇詩詞 一篇散文 或 一篇長篇 生活的要有意義 生活要活出真我 每一個人的誕生 都是上蒼特別量身訂製的 因此每一個人的生日 都是一種喜悅的經典 為此我們準備了365份生日禮物 包括每一天的 性格 愛情 財運 配對 生日等等 願與每一個人 每一天的分享 讓更珍惜屬於誕生的驚喜與奧秘 每一個人都在心底有一把尺 每一個人都有心願要達成的 每一個人都會欣賞心中認為美的 只是能了解的人 並不多 肯相信真理的也少之又少 我相信真誠是可以讓人感受到的 每一個人都有一個面 而這面 有的人是透明的 有的是彩色的 也有是陰沈的 更有不透明的 而面的後面呢 不用 說穿 對於人有雙面 沒研究過 但是我遇到過 言行不一致 是一種還可以接受的人格 那 有善與惡的 就很可怕了 每一個人都能懂情嗎 過去 我懂 因為 我尊重 現在 我懂 是因 我迷惘 未來 我懂 承諾 守終身 因為 我開始尊敬 情 每一個人想通了 都有過去傷感的 快樂的 難忘的 想忘的 而且也有說不出的言語能表示的 或許有一天 當想通了的時候 一切也就過去了 去過一個平淡的日子 一切也就沒什麼了 每一個季節的輪替 都會有一種現象 雨 春天的雨 下過後就是入夏的宣告 夏天的雨 告訴說 菊花品蟹的好時機到了 秋天的雨 宣告 東北季風要來翻起存放冬衣的箱子 冬天的雨 該 和火辣的親近些 但是 適可而止 健康第一 多穿一些 一樣可過冬 每天 我都是如此的與影攜手相伴 整整十年了 雖然 我有所期待 也有所盼望 我卻不是孤獨的 因為 我有影子相陪伴 不論我去何處 始終不離不棄 遇到下雨天 我流淚了 影子也是濕的 當 沒有太陽的日子 影子依然跟隨 只是 淡了些 每天 漫步在那熟悉的地方 卻 一直盼望 來無影去無蹤的妳 和妳無形的情絲來牽繫 無奈何的心 情也無何奈 今生何時來了斷 這段情 每天一上網 看到的是 每日瀏覽人數 從一百到五百都有 當我開始整理格子時 看到那數字不停的增加 好窩心喔 心也好沉重喔 因為 留下腳印的不多 我在想 都會是怎樣的人在深夜仍然無法入眠 而來逛我的格子 又是什麼心情 似乎 老人的格子很受歡迎 又似乎給我的訊息是 希望我更加的要努力 一方面要把心情寫出來分享 一方面知識的更要充足 那我的自創文就更要能感動更細膩了 在台灣 不論生活經濟多低迷 夜市的生意總是一枝獨秀 我想 那是苦悶的一種寄託 一種安慰 我想我的格子 也要更多元化 更有可看的價值與知識的可用度 日子匆匆匆匆過 不論夜半還是日 找尋寄託找尋愛 老人格子有所託 每天早上必看的 Discovery 今天 絕對好奇:上帝造宇宙 試想 投入宇宙中 人是何其微不足道 而一個星球在宇宙中又算什麼 而人 卻為了爭奪那星球表面上的一層皮 那根本不算什麼的物質 浪費人類的奇蹟 生命 如同星球是宇宙的生命 真的 不算什麼 人卻表現的那麼的無知 我願意接受 我承認 我又錯了 妳在我心中 永遠不變 但是 太多的變數仍存在 妳若要我等妳 我願意 也沒有任何怨言 我只求 只要妳聽我的好言相勸 一意孤行 對妳是會很大的傷害 也會導致我離開妳 或許 妳已經忘記了我們的誓言 但是 妳卻會提到誓言的信物 妳說 仍然受到妥善的保存 妳說過一句 有一天我會還給你的 初時 我並沒有聽懂妳的話 我只是想 妳會仍然保存著 後來 我才了解到妳那句話的意思 妳的心仍然沒有變 我知道後 我還能說什麼 或許 只想 希望妳永遠保存著 日以繼夜的對妳付出關心 我已感到身心的疲憊 不是我對妳失去信心 而是 我不知道 妳是如何待我 我並不要求回報 我只是想知道 關心我 或許說 妳愛我 如同我愛妳一樣 有可能 這一切都是我在幻想 飄逸 或許妳看不見 但那輕輕拂拭我的真心 盪漾在平靜不起漣漪的心底 妳不會知道 而我只是看妳背影 我應比妳更早到這裡 卻被妳先行一步 我只是感覺 忍著滿滿激動之情 揮別了不忍的說出再見 其實 不說也是要過去的 雖然忍下欲滴的淚水 過去的年 我捨去一切不屬於我的 從新的年中 我只想平淡 我的心不想再起伏 如今 我只想將這一切行為上和思想上做個結束 但是 我只想知道一件事 我在妳的記憶中是否佔有一席之地 妳我曾是人生旅途中偶然的相遇 但是 這也已深刻我心中一道很深的刻痕 雖然不是血流滿地 但已重重的傷害了我 雖然過去我曾經受傷過 但是 那些都是我明知不可能有結果的 但我仍然堅持 那個傷害是我自己割傷的 而這次卻是妳 妳傷的我很重 我不期望妳能為我做什麼 如果有一天 妳能對我說 我仍然是你的朋友 這樣也就夠了 如今 我的快樂來源被妳斷絕了 我失去了快樂知道嗎 妳知道我是如何的快樂 我愛沉思於往事 今後與妳相處 我已無快樂可言 雖然愛妳之深 但是不快樂了 我只想要彌補我造成的過錯 當初 是為何拋棄妳 如今已事過境遷 我也不願再提起 或許 時間是我的證明 我對妳說話吞吞吐吐的 是我怕說錯話 是我怕妳不再和我說話 一次已足夠了 對於 過去的事我不再願再提起 我承受的痛苦 不是妳所能了解的 我知道妳很 願意替我分擔 但是 我承受不起妳這樣對我 而且也沒有那樣要求妳的資格 我有什麼過錯 希望妳指出來 我都接受 不論多苛刻我都接受 虛心的接受 我是個古怪的(?) 我承認 但是我不自憐 我有我志向的目標 我有希望 我的過去 都刻在我的心上和記憶的深處 我將它壓縮再壓縮再壓縮 希望能遺忘我的希望 忘了過去我的目標 一個新的生活 這是我努力的動力 生存下去的意念 我想再活下去 但也做好了隨時走的準備 我不再說傷感的話 又一多少個歲月 至始至今 我一直安慰自己 美好的一切都會在明天展現在眼前 但是 多少個歲月了 雖然 我的周圍是充滿了關懷和無限的關心 但是 我期待的 卻沒有展現在眼前 至始至今 我不會因為我缺少了我期望的 而將自己一本關心和善意真誠的付出給需要的人 在多少個歲月後 我只認真的付出 不再想期待 我品嚐付出的快樂 或許 我期待的早已擺在眼前 而不自知 或許 我給的太少 要求的太多 以後 將不再數多少個歲月又多少個歲月了 我可以把妳捧上天 說的美如天仙 天花亂墬的話 太難了 甜言蜜語的話 難開口 我不信我能 相信妳更不信 說說心中的話 妳卻會以一個不信的眼神 往我心深處看去 此時我卻非常高興 對妳是沒有隱瞞的 我可以說感情是無情的枷鎖 願與不願 事在人為 可堅持 可看淡 可捨棄 但是要無怨無悔的付出是弱點 雖然期望很高 但是 期望什麼樣的結果 期望什麼樣的未來 如何的接受 如今想來 感情的付出是一個很大的錯誤 而且是 虛幻的 我可能會對妳再一次的 不告而別 因妳的一句話 是我愛妳愛的好痛苦 試想一下 我已然到了將近崩潰的邊緣 而妳的痛苦是我造成的 我更加的愧疚於妳 不是我對於我倆重逢不高興 在分手後 我已然絕望了 我並沒有一點期望 我根本就不曾想到還會和妳重逢 真的 我已絕望了 我花了多少時光將這一段往事 壓了再壓的 深藏在心底深處 永遠封閉起來(因為我無法忘記) 我不再提往事 因為往事給我的衝擊太大 太多的傷感日子 也太多落淚的日子 我不求自己原諒 更不會再求妳原諒 因為一切都已成事實 無法改變的事實 請不要再來找我 就讓我孤獨的走完我的人生路 這是我的命運 不是妳我所能改變的 相信命運會為妳我做更好的安排 一切隨它去吧 不要去奢求不可能的事物 也不要去做辦不到的事 人生嗎就是如此 我可能是屬於較消極的那種人吧 於是一直認為所有巨蟹座的人都是很悶的人 之後遇到一些巨蟹座的人 才發覺其實根本不然 但仍發現一樣共同特徵 就是具母性特質 每每到哪 總有人說我很貼心 懂的如何體諒照顧別人 巨蟹人的確是的 但是 而且是一個非常會替別人設想的的蟹子 這也是一項致命傷 很容易被誤會說啥事都想要插一腳凡事都要管 因此 我失去了我的好友 妳我都曾迷失過 妳比較幸運 我卻在沒有問前因後果的伸出妳需要的手 溫暖的手 幫妳扶起那傷痛的日子 我完全把自己放在一邊 因此 我迷失了 那時 我只想幫助一個幾乎絕望的人 但是 我失望 在我需要妳的時候 妳竟冷漠的拒絕了 在我跌跌倒倒的時候 妳不扶我一把就算了 妳竟然還推了我一把 妳當了解 傷心失望的痛苦 妳也曾嘗到過 是誰陪妳走過那段時光 妳已忘記 現在 妳愛心沒有了 有的只有虛名 一個虛有其名的名人 不離開妳還能怎樣 我生活的小天地 其實小有小的好處 大有大的好處 我自己不嫌就好了 或許 那一天我會把四面牆拍個照上網 讓大家看一下 我的生活 是多麼的多方面的 我正努力的要恢復 我所期望的生活 一切歸於平靜 一切歸於平淡 我用了真情待妳 妳卻執意妳的想法 或許 我也有我的執著 就這樣 離了 分了 各走個的路 還是說 我真的不懂妳 也真的是不了解妳 情 不是這樣玩弄的 我用心去愛妳 難過的是 我無法讓妳知道 因我正追求妳所屬的愛情 愛 此時成了最苦澀的酸 該怎的 戀愛不是會甜甜的嗎 我在夢中 輕撫妳長髮 妳問 你愛它還是愛我多 我說我愛它比愛妳多 妳說 君 今生長髮為你留 我好似一條船 隨波逐流去他鄉時 我才再找條船 只是 每一次 我都沒找到有船錨的船 只有任其漂流 錯誤 我也是曾經在錯誤中學習 改正中走過來的 所以 我知道 現在的一切 是多麼得之不易 要珍惜啊
三川老人 |
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| ( 心情隨筆｜心情日記 ) |
