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畢殿龍:幽默笑話各自的角度和魅力(附多則中外幽默笑話)
2016/09/11 08:39:44瀏覽1472|回應0|推薦10

笑話和幽默盡管都是要讓人輕松、愉悅、發笑。但笑話和幽默還是頗有不同的。

笑話就是笑話,比較直白。笑話着重的内容。其效果就是好笑撲哧一下就笑了,爆發時間短,尺度大。笑有大笑、微笑、奸笑、賤笑、冷笑、皮笑肉不笑等。

幽默,則顯得較爲含蓄、睿智、哲理。幽默笑起來爆發有些微的延遲。因爲不能馬上笑,所以多數幽默聽過、看過之後,微笑者衆。幽默最重要的是選取素材的角度更奇特,表述的方式更注意鋪墊,引到“包袱”之處,但絕不明言包袱。

笑話稍不注意,就會流于油滑、粗俗;幽默如果過于追求含蓄典雅則會變得晦澀超冷。有些笑話幽默适合口頭和閱讀,有的因爲鋪墊太多的話,隻适合閱讀。笑話需要較爲完整資料,幽默則可體現在隻言片語、舉手投足之中。愛講笑話的人不一定是幽默的人。

幽默是人的一種天分。每個人都有幽默的細胞,盡管可以後天通過知識豐富,語感提高可以增加幽默感,尤其是可以提高情趣,更能夠欣賞幽默。但真正幽默的人是很難培養的。幽默感差的人和智商高的人更容易出些冷幽默(笑話)。笑話豪邁粗狂,更容易讓人放松;幽默則精緻細密,有助人們思考。人的一生,不可能沒有講過笑話,至少會在别人講笑話的時候,配合笑笑;人可以不幽默但不能沒有幽默感--要懂得欣賞幽默,至少減少别人幽默的時候自己的誤會和尴尬。

笑話和幽默不但各自有各自的角度和魅力,也有特定的人群和受衆。幽默和笑話沒有截然的分野,在多數人那裏,除了雅俗和含蓄等指标外,各人的笑點的高低也是一個很重要的參照。

附多年前鄙人寫的一篇好玩的政治小品:阿扁自白:俺渾身上下都是寶!

如叙述《老師去吃自助餐》“老師去吃自助餐 ,問服務員:大人多少錢一位?孩子多少錢一位?服務員說:大人五十元一位,一米二以下小孩免費..。老師對着外面喊到:中班、小班的孩子們站好隊 ,不要亂!老師帶你們吃好吃的喽....!送給天下所有善良可愛的老師!教師節快樂!

具體表述時---文字的和口頭的,如果将标題去掉“老師”,主體部分将“老師”換成“一個女士”則效果就更爲好些。因爲一開始就說明吃自助餐的是老師,就會減少幽默的效果。

下面輯錄一些中式的笑話幽默,以爲佐證。

畢殿龍:笑話和幽默各自都有獨特的角度和魅力

1、《人生》:人生就像蹲坑,有時你已經很努力了,但結果卻是個屁。

2、《傷害》:屋内女人在訓孩子:再哭把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜。窗外,一隻餓狼癡癡等到天亮,含淚長歎:騙子!都是騙子!

3、《別往壞處想》:深夜,女兒哭着給母親打電話:媽!他現在還沒回來,一定是有别的女人了!母親柔聲安慰:傻孩子!不會的!以後遇事別總往壞處想,興許是出車禍了呢?!

4、《兒子考試》:兒子考了50分,媽媽很生氣,臭打一頓,并厲聲訓斥:下次再考低了,就別叫我媽!第二天兒子回來,不好意思地對母親說:對不起大姐!我又考低了。

2012年獲獎小小說

《第一篇:好懸》:老張提前下班回家,發現老婆正和書記偷情,吓得趕緊跑回單位,歎道:好懸,差點被領導發現早退!

 

《第二篇:謙虛》:老張膽小、嘴笨一日酒後仗膽審妻,妻抵賴說:隻有一次。老張指着妻氣憤說:你…你…你謙虛!

 

《第三篇:原諒》:老張很無奈,找書記妻傾訴,書記妻氣極:咱倆報複他倆。事畢,書記妻還氣,又報複一次!一連五次。老張跪倒告饒:求求你嫂子,我已經原諒他們了!

 

《第四篇:同感》:老張回家和妻攤牌,妻終于承認,并說偷腥後方知還是原裝好!老張激動地說:同感、同感、、、、

 

《第五篇:嫁女》:老張有一醜女始終嫁不出去,希望被拐賣,一天終于夢想成真,被人綁架,綁匪嫌她醜,将其送回原處,此女堅決不下車,綁匪頭咬牙跺腳地說:走!車不要了!

畢殿龍:笑話和幽默各自都有獨特的角度和魅力

笑死别賴我

1、廁所有個水龍頭漏電,本來貼了一張紙:“帶電,禁止觸摸!”我拿驗電筆一試,果然帶電。回到辦公室打印了一張:“你能尿到這裏麽?我能!”下午開始聽見慘叫,第二天慘叫依舊。

2、大學時候睡上下鋪,有一天寝室裏有倆兄弟心血來潮換床鋪睡,原來睡上鋪的睡下鋪,原來睡下鋪的睡上鋪。第二天一早,睡在上鋪的兄弟鼻青臉腫的哀嚎:“我擦,昨晚半夜起來去廁所,忘了自己睡上鋪,一腳邁出去,沒把我摔死。”睡在下鋪的兄弟更委屈:“昨晚想去廁所,摸了幾次沒摸到梯子,我就憋着沒去”

3、我剛出生那年,老爺子幫我找了一個方圓幾十裏路都威名顯赫的算命大師給我相面,大師說我面相很好,有帝王之氣,長大以後出入都有車,走哪都得搖旗呐喊,頻繁進出豪華酒店及名勝古迹,無論走到哪裏都有一大幫人緊緊跟随!光陰似箭,歲月如梭,我後來誤打誤撞成了導遊……

4、姥姥72歲,很會過日子,低碳模範,和舅媽以及孫子同住(這是背景)。去姥姥家,中午留下吃飯,一嘴油,滿屋子找紙,在電視旁邊找到一盒明顯“自制”的紙抽——盒子裏都是成卷的衛生紙撕下來一段一段的,一邊擦一邊想姥姥太會山寨了,遂拿去給媽媽長見識。我媽聽到那紙的來源,一臉黑線,問你知道這紙怎麽來的嗎?當時我就有一種不祥的預感。老媽接着說:這都是你老舅那孩子,上廁所浪費,每次進去,紙簍就滿了,你姥姥就都撿出來,把用的部分撕掉,沒用的部分都這麽攢起來了……

5、“老闆,這件夾克多少錢?”“500。”“卧槽,這麽貴,那旁邊這個呢?”“那件新款,兩個卧槽。”

6、一占地面積偏大,三十來歲穿着體面皮膚挺好的典型北京爺們兒一邊不停抹汗,一邊操着一口京腔打電話:“那孫子說要參加婚禮跟我換幾天車用用,媽的到了地方我給他車鑰匙他丫給我一公交卡!”

7、和同事坐電梯,電梯裏還有一個女孩挺漂亮的。我也不知怎地就尼瑪鬼使神差的放了個巨臭的屁,電梯中三秒内鴉雀無聲。那女孩本來要到十六樓,可她又按了九樓,電梯停了,女孩立刻走了出去。可惡的是我那同事也出去了,糗的我啊想找個縫隙鑽進去,當然這不是GC,、、、、、、那女孩站在電梯外大口的呼吸着,悠悠的說到:這那叫屁啊,勾點芡就成屎了!

畢殿龍:笑話和幽默各自都有獨特的角度和魅力

8、給一女同事發信息:開好了房間,等你!

她回:别開玩笑了。

我回:真的,都說你技術好,我想試試真假。

她回:再這樣我就生氣了。

我回:真的,我不騙你。

我回:他們都發誓了,說你技術真的很好。

她回:别聽他們亂說。

我回:我平時對你怎麽樣?你忍心看我一個人難受?

她回:别這樣,會讓我很爲難。

我回:你今天如果不來,我就一直在房間等你。

她回:。。。

我回:555

她回:那好吧,你先等我,我在家裏,先洗個澡,換身衣服吧。

半個小時後……

她回:你在哪裏開房?

我回:歡樂鬥地主,電信一區,12房間,22桌。

她回:給老娘滾!

 

9、一美女經過一個看面相的,便停下來算姻緣。美女:我要問我什麽時候可以遇見我的另一半……算命的:你是要準的還是不準的?美女:當然是算準點。算命的:回去把妝卸了再來吧……

10、黨報記者下基層,到一貧困山區深入采訪,偶遇一特困老漢,便問:大爺,請您談談這些年生活發生的巨大變化。大爺:變化大啊。舊社會俺過着牛馬不如的日子。記者大喜:現在呢?大爺:現在如了。

11、一位很大年紀的農民,笃信世界上是有神仙的。他每日都去廟裏拜:各位天神呀,我這多半輩子都在貧窮中度過,就讓我中一次彩票吧。終于一日神仙現身憤怒的說:我求求你了,先去買張彩票吧。

畢殿龍:笑話和幽默各自都有獨特的角度和魅力

笑死我了!

一農民伯伯第一次進城,突感腹部不适,急於找到廁所方便方便,可是話到嘴邊卻忘了城裡管茅房叫什麼,情急之中突然覺得好像聽人說過那叫公共場所,於是在街上截住一哥們,“大兄弟,這公共場所怎麼走啊?”

此人一聽,啥叫公共場所啊?是指電影院吧,於是順手一指,說:“那邊。”

農民伯伯來到電影院剛想進去,就被攔在門口,“買票!”售票員說。老農詫異地想:“這城裡就是不一樣,連上茅房都得買票。” “多少錢?” “二十。” 老農一聽,更覺詫異,這城裡上趟茅房要二十塊錢,無奈憋得受不了,於是掏錢買票,售票員給了他一張票,老農伸手接過說:“二十塊錢就這麼點紙啊?”

於是往裡走,來到門口,檢票員拿過票,唰的一聲撕掉了一半,老農接過說:“這麼點紙還撕一半啊”

於是走了進去,這城裡就是不一樣,這茅房真好,這麼大,還這麼多人一起,於是坐下,問後面的人:“啥時候開始啊?” “等燈滅了就開始。”

一會兒,燈滅了,老農脫下褲子開始方便,邊方便邊想,這城裡人真好,拉屎時還有這麼大的電視看,忽覺後面有人推他,於是不耐煩地說,“别動!自個管自個的!”

後面的人還在推老農,老農更不耐煩:“叫你别動,自個管自個的!”後面的人急了,說:“大爺,我是想告訴你,你的烤地瓜掉到我腳面上了!”O(∩_∩)O哈哈哈~~

下面再輯錄幾則西方幽默故事

畢殿龍:笑話和幽默各自都有獨特的角度和魅力

政客 

 1979年英國前首相約翰·梅傑首次當選爲下院議員。在競選中,一位農場主對他說:“您對農業知識的欠缺,讓我頗感意外。”梅傑聽後馬上回答:“您說得對,先生。我既不懂奶牛,也不懂水牛。但我向您保證,隻要您投我的票,我會在24小時内成爲一個養牛專家。

離婚基本條件  

瑪麗走進律師事務所說:“我想了解一下,我是否具有離婚的基本條件。”律師問:“你結婚了嗎?”瑪麗:“當然結婚了。”律師:“你已具備了離婚的基本條件。

天各一方 

 監獄長對囚犯約翰說:“聽說你來這裏有4年了,但家裏人都未曾探望過你,他們實在太過份了。” 約翰說:“這不能怪他們。他們誰也不能離開牢房一步,自然無法來看我了!” 

驚訝 

 一位熟人正同一位婦女告别,康德問他:“這是你的未婚妻?”“是的。”這位熟人回答,“你對于我的選擇感到驚訝嗎?”康德笑着說:“不,我驚訝的是她的選擇。

球王和總統 

 巴西某小禮品店有條别出心裁的店規:凡是各界名人前來購物,一律不必付錢,隻需以他的拿手絕招來證明他的身份即可。  一天,貝利來到這家店裏。爲了證明自己确是貝利,他就順手拿起店裏的一隻球放到地上,用腳輕輕一勾,又飛起一腳,把球不偏不倚踢在門鈴上,門鈴聲叮當未絕,又見他用頭一頂,把剛要落下來的球頂到原來的地方,位置竟絲毫不差。老闆馬上招呼貝利,請他挑選所需物品,不必付錢。接着,又來了一個人,自稱是巴西前總統。老闆仍是照章辦事,請他以絕招來證明身份。但來人說自己并無絕招。老闆退一步說:“那你随便做些什麽都行。”來人尴尬不堪地說:“說真話,我什麽都不會。”老闆馬上恭恭敬敬地請來人坐下,并連聲說:“這就對了,這就對了!您确是前總統了。東西您随便挑吧!”

( 心情隨筆雜記 )
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引用
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